五月，如期而至。
五月，一样的情，一样的意，涂写一样的感恩。
我一直在想，这个五月的第二个周日，该以怎样的形式回谢母亲？想了很多种，很快的一一被我否决，太市侩、太俗气，母亲的恩情岂是用一束花、一顿饭、几句话就可以回谢的？
这些日子，试探性的常问母亲，想要什么？或者说心愿是什么？希望能从母亲的只字片语中捕捉到蛛丝蚂迹，然后悄悄地准备，在她并不知道的母亲节那天满足她。可母亲的回答竟是希望我尽早解决终身大事，好让她了却一桩心事。一时间手忙脚乱，找话题偏颇，找理由搪塞，均被母亲悉数识破，厉声呵斥我要用心对待婚姻大事，不要总是一副漫不经心的样子。
一顿奚落，我悻悻的闭上了唧唧喳喳的嘴巴，翻读着文胆里琳琅满目的母亲节征文。
感动……除了感动还是感动。感动每一位母亲的伟大，如高山峻岭般伟岸，无法丈量；感动每一位母亲的心，像大海一样包容，无法衡量。
我的母亲也一样。她优缺点兼并，一点也不完美，但我就是爱她，爱她没完没了的唠叨，爱她精打细算的抠门，也爱她一句话重复多遍的罗嗦。就是这样一个母亲，给了我生命，拉扯我长大，包容我年少无知的过错，满足我青春期的虚荣，教会我人生路上行走时的坦坦荡荡。昂着头，挺着胸，走过了冬春四季的一轮又一轮。
抠门是项技术活，需要精打细算的准确，还要能维持正常的生计，这乍听似乎很难的活却是难不到母亲的。可以这么说，我们这个一级贫困的家，能维持到今天仰仗的就是母亲的独门绝技，能省即省，能自己手工代劳的绝不多花一分钱。
首先在衣物穿着方面，从我记事起就是母亲一手在操办，她裁缝制作的衣服和裤子很合身，一针一线纳底的布鞋也很合脚，就连寒冬腊月的帽子围巾织的也很好看，针脚匀称，别致入流。可那时候经常的穿，渐渐地厌恶了，膨胀的虚荣心开始作祟了，喜欢上城里货架上的花花服饰，嫌弃那一成不变的粗布粗衣，更一度恶语中伤着母亲的一番良苦用心。记得小学快要毕业的时候，同桌她爸爸从县城给她买回了碎花衬衣和健美裤，还有一双粉色的凉鞋，很是好看，我几乎是羡煞了眼，哭着嚷着非要母亲也给我买一样的.衣服，一样的裤子，一样的鞋子，不然就不吃饭，不上学。
那天晚上，母亲串了好几家的门，借到了买衣服、裤子和鞋子的钱，我这才止住了哭嚷，母亲却是一声长长的哀叹。那哀叹，分明是失望，无尽的失望，我却不懂得。
曾经的那些年，我对母亲的罗嗦和唠叨是反感到了极点，常常出言不逊的顶撞、摔盘子打碗，甚至还离家出走，一心只想逃离她的掌控，想干吗便干吗，玩到天昏地暗没人唠叨，不写作业也没人长长短短的念经了，幼稚的想法，混帐的心理，让我彻彻底底的伤透了母亲的心，那颗包含着浓浓母爱的心，就这样被我一点点的撕扯，一次次的失望。而她，尽管我伤害过数百回，她依旧包容我，没有责怪、斥骂，或者记恨，而是一如往昔的疼我、爱我。她说：“一个人不停的唠叨你，是因为爱你，不然怎么不去唠叨旁人？”这些话是箴言，我却明白的太晚太晚。人总是这样，自以为有自己的想法，便不再听取身边的吉语良言。
我用“年少无知”来搪塞那些年，以此来宽恕自己。这样，时隔很多年的今天，我可以无所顾虑的弥补对母亲的亏欠，尽管我知道母亲她不需要，但我还是要尽量尽量的对她好，这是唯一可让我不再那么悔恨的方法，也是一个不孝女儿姗姗来迟的忏悔。
今天是母亲节，这个节日对于一个乡下来的妇女来说着实新鲜，在她的记忆里从来没有听说过。原来，世界上还有这么个特别的节日—母亲节。
还是一样，我仍在不停的追问母亲想要什么，或者说有什么想要实现的愿望，不出意外，现在的回答跟前几天如出一辙，相差无几。憋足了劲，说出了一连串的愿望，希望我赶快成家；希望弟弟学业有成后能顺利找到工作，成家立业；再就希望老爸身体健健康康的，爷爷和外公能够健康长寿；还希望大伯一家和和睦睦、平平安安的。唯独，就是没有想到她自己。
她的心，总是那么小，容不进去自己。
她的心，又是那么大，容得下很多人。
看着那张脸，它装存着喜怒哀乐、风雨雷电、春花秋月、夏雨冬雪，也涂满了人生的荆棘坎坷，沟沟壑壑。猛得，心一阵阵的揪疼，找不出贴合的语言来形容，只想到不能再让母亲为我操心费神了。
一阵扑鼻的香味飘进房间，那是康乃馨的慈爱花香。
他来了，抱着一捧开的正好的康乃馨送给了母亲，母亲笑的很会心，很知足，眼里的愁虑明显的减少了。
这个五月，康乃馨尤其的馨香，我嗅到了幸福的味道。
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