三年的那个约定你还记得吗？
有时候我在想，若是20xx那年我时常陪在你身边，与你肩并肩，那幸福的模样，现在该有多好。
20xx年你走了，带着我的思念走的。那天我望眼欲穿的看着时间，第一次感觉原来秒针也会跑的那么快，时光，时光，你歇会儿吧。来不及了，我匆忙的从教室里跑了出来，拽着你喜欢的，喜欢吃的牛筋，香蕉，麻辣鸡腿，鸭锁骨，哦，对了还有山楂，甜甜的，酸酸的，记忆里那青涩的味道。一路的雨水似乎并没有多大的作用，最后也没能把你给留下来。我跟着你走着，你吃力提起的手拉箱在我的手里确是那样的轻快缥缈，我向前拉起你的手：衣服带够了吗？“嗯”“那我怎么感觉这箱子这么轻呢？”我看着以往熟悉脸庞竟然不知道该说些什么来缓解这冻结气氛，我这里帮你买了一点吃的东西，带在路上吃吧，那个鸡腿是我帮你做的，我怕外面的鸡腿变质了，还热呢，那个鸭锁骨还是在广场的那家店买的，这两个你要先吃，容易坏，另外香蕉我没敢买太熟的，我怕你又把你那浮夸的吃相放出来吓人，生一点的我放在你的背包里，熟一点的放在这个袋子里，少吃点，容易拉肚子。单薄的你微笑着听着我的叨叨絮絮，可是你的眼角却泛出了丝丝泪光。
嘟，嘟嘟，嘟嘟。车总是来的那么急。“嘿，再给爷笑一个吧！”牵强的你流露着的那不痛不痒的笑，撼动着我心里那份最不舍的堤岸。“好好照顾自己，我会经常去看你的。想我就给我打电话，随时在线！”我微笑着对她说。“嗯，知道啦，你怎么也大妈了！好了，好了，我上去了。”她疾步的上了车，坐到了一个我看不到的位置。我只能目送她渐行渐远的记忆中的身影，期盼下次的相见，可是我知道，这一次的分别可能是永久的分别，她，也知道。她只是不想在我的面前哭，怕我心疼，怕我担心，怕自己不舍，怕看到自己的那份依赖受到伤害。我们都明白，可是我们还是都不明白。
即便如此，我还是抱着那一丁点的奢望站在你离去的地方看着那扇陌生的车窗，我找不到你身影，找不到你的位置，找不到你那像猪一样的吃相，甚至，找不到记忆中你的，微笑的，模样。
时间从来都不管人生的分别，它依旧的按着日历上雕刻的日子走着，走着，慢慢地，慢慢的，我看见车头驶出了车站，看见车身钻进了人海，看着车尾开进了我的脑海，她走了，真的走了，终于走了，她不会再是我的，原来的，记忆里的那个她了。几天前还在一起吃麻辣烫的幸福瞬间，几天前还在一起谈论着未来的照片，几天前还在我面前那张微笑的脸，现在，没了，我又变得一无所有了，木纳了，彷徨了，流泪了，不知所措了。
我低着头沉默着走出了这个让人心碎的地方，我多么希望这一切都只是一场彩排，我多么希望她能像电影里那场友情演出一样，在我回头的瞬间傻笑着在刚才上车的地方看着我，默视着我，等待着我。可是人去早已楼空，唯一留下的只是空气中那份久久不能散去的，她的味道。
我走着我们一起走过的街道，哼着我们一起哼过的歌，看着我们一起看过的风景，还有我喜欢的，你微笑的模样。我带着一份份美好的记忆回到了我们开始的地方，那里有我爱的人，那里有我坚持的梦想，那里有我最珍贵的记忆还有一股山楂的味道。
石板上的青苔还跟当初的一样，路边的那颗小树高了些许，河堤的柳树也冒出了新芽，我再也忍不住了，再也受不了，我终于像她一样哭了起来，我终于失去了你。
就这样，我在那个地方待到了晚上，沉默着，像她还在身边一样。
“到了吗？”。“刚下车，路上堵了好久，尿都快憋死了！”。“那”，“先不说了，我还要赶快换车去学校呢！拜拜。”就这样，她到了长沙。我还在邵阳。
刚刚分别的日子每一分每一秒都是煎熬，有时候走在路上看到你喜欢吃的东西便不自觉的说，这个我还蛮喜欢的，尝尝。可是，空气里回复的仅仅只是我刚刚才说过的话，回头一看，原来，你早已经不我的身边了。唉，我是不是该习惯一个人了？可是为什么我会清楚的记得每一条我们共同摆过地摊的小路，每一个在晚间放学时分开的路口，每一站因为贪睡而摒近迟到的公交，每一个因为一朵玫瑰而让你开心半天的地方，还有记忆中你每一次微笑的模样。我知道明天我还有很多路要走，很多事要做，但此刻我就想静静地在我的世界里，回想你我之间快乐的时光，抛弃一切念想，在心灵的道路上与你同欢笑看千秋万盞，与你同愁雕筑永悦繁章。
终于我坚持不住了，我再也不想每一次都在电话里听着你诉说自己的悲伤，再也不想因为别人看似简单的事情而你却解决得如此烦恼，我应该在你的身旁做你的依靠，于是我紧凑了3个月的钱，踏上了那一节节通往我心里那份不安的绿皮车。相聚始终是短暂的，更何况对于还在学生年代并且家庭并不富裕的我们。当我看着你泛黄的脸庞，看着你消瘦的身影，看着你因为自己的无力而躺在我怀里使劲的哭涕，看着你那一份份孤独无奈彷徨而又疲惫的眼角时，我心里的五味瓶打翻了，我也开始痛恨起来自己的无力，自己的懦弱。简短的重逢后我在心里便种下了一颗种子，一颗想要保护你的种子。
同时也让我明白，爱情不是我爱你那么简单，它还有“生活”。
就这样我们期待着一次次的重逢，然后又一次次的离别。我很无奈。
你说你害怕一个人独处，你说你希望我一直在你身旁，你说你喜欢我给的浪漫模样，你说的这些我都知道，我一直前进在有你的那条道路上，可是我还来不及呵护你，照顾你，疼爱你，为什么时光总是那样的让人心碎迷茫，昨天的幸福模样变成今天的幻想，我还记得那天你为我而奋不顾身的模样，我还记得那天你在我怀里笑得像个孩子般的模样，我还记得那天你在我身边啜涕痛心的模样，然而今天的那些模样我只能在记忆的碟片中一张一张的回放，一次一次的重播，仿佛你还在我的身旁。
那天，我像导演电视一样在地上用红绳摆成了一个心形模样，中间还得意自洋的写着iloveyou，浇上汽油用火一点，然后捂住你的眼睛将你带到了我那炽热的.爱心旁，正值你发楞那会我将左手伸到你面前“猜猜这里面有什么？”当然那里面什么也没有，可你还是费尽全力搬开了我的手，那失落又高兴的表情让我哭笑不已，然后我又将右手隐藏的那支玫瑰凸现在你的面前，那是你幸福的模样，那天我看见你发自内心的微笑内心的激动，而那正是我记忆中你的微笑模样。
那月，每天你为了勤学，在饭店做起了兼职，我不想看见你那么劳累，可是我又无能为力。那天，天空下的雨把那个刚入秋的天变成了深冬，我像以往一样来到了你下班的地方，和之前不一样的是我的手中多了一件外套和一杯奶茶，刚下班的你被外面的冷气吹的哆嗦时我递上了外套还有奶茶，那时的你嫌弃着“你怎么有这么丑的外套！”但是你还是穿在了身上，可是你的脸上为什么会有微笑，而那，正是我记忆中你的幸福模样。
那季，你生日。你问我“你知不知道明天是什么日子？”这么美好的时刻我当然会说“什么日子？”那刻你的表情瞬间就拉了下来，急匆匆的走了，我当然不会追咯，第二天，你从白天到下午等我电话约你时我却偏偏不给你电话，让你丫的生会气。晚上时，我打电话给你说“我腿歪了，你来我这吧，很疼，不能动了”。我还记得你二话没说挂了电话就马上过来了，而我在桌上摆着的蛋糕和地上燃着的烟花让你不知所措，而那，正是我记忆中你的像孩子般的模样。
那年，是我们最难忘的一年，也是我们的最后一年。那天我在上课，你突然给我打来电话，电话里的那头有你撕心裂肺的哭，那是我这几年来从来都没有听到过的，你的，那样的撕心裂肺，你说“我爸爸在医院过世了。”那刻我的心里瞬间体会到了你所能体会的，我立马从教室里跑了出去，来到了你的身旁，可是你往昔快乐的模样好像瞬间被岁月苍老，你哭红的双眼默视着我，我不知道该怎么办，如果不是我的能力微薄，如果不是我的无能为力，如果我能帮得到你，或许在你说出“我家塌了”那句话时，是不是我的心里能有那么一丝慰藉或者自信的说“没事，有我！”可是，我没有，我没有底气，没有实力，我很想替代你父亲给你所有的呵护，而我能做的仅仅只有尽我那对你微不足道的力气来帮你，我的信心垮了，我的世界漰堤了，如果我能给你的只有仅仅的爱，却又给不了你更多的生活物质，那又有什么意义呢？我们都好像一下从青葱的岁月来到了荒芜的年华，好像同时都明白了什么，我想去挽回，可是现实的残酷让我不得不考虑自己挽回到底能做什么，我沉默了，她在一旁撕心裂肺了，而那，正是我记忆中你撕心裂肺的模样。
至此以后，我变得沉默了。原来的朋友们都说“看，又在装忧郁了”。我依然沉默，我在思索着这样的结局是我想要的吗？
如今阳光照着依旧的脸庞，同三年前的一样，只是多了些许的沧桑。那时的青涩与懵懂带给了我太多太多的变化。我现在总是幻想着每一个成功的瞬间与她牵手，然而生活总不会如愿以偿，在我的期待与想念间总有岁月的短笛定格那些年间的回忆。每当我掏出她的照片时，照片上总有她那微笑的模样，可是为什么我会觉得又熟悉又陌生，又近又远呢？唉，在久别的岁月里一切都显得那么正常，太多太多的不舍让我追忆与怀故，也许就是那份难以割舍的伤痛让我清晰如旧，不断地提醒自己。
韶华再美，也难真实的写下你如烟的浅笑。轻捻胭脂，那些越过笔尖的日子暗暗隐匿着情话，那时我们在最美好的年龄初次相遇，一次分开却再也没有了告别的机会。如果还有2014年，我会在你身边，留下我记忆中你的，我的，幸福的，模样。
假如人生真的有两次相遇的机会，我希望你再次回眸的瞬间看到的是我成功的面庞，让你曾经等待的那些春花秋月有我作陪，留下一生无悔。
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