我这样的女生伤感故事

　　回头看看我这一路跌跌撞撞，算不上大起大落但也算波折不断。从小就被我妈妈送到了外婆家去读书，小时候像个野孩子一样，每天和男孩子扎堆玩，所以从小我性格就豪爽，就是你说的我女汉子。因为我是那一堆孩子中最小的，又是“客人”，所以哥哥姐姐们什么都让着我，再加上从小成绩很好，就以此为炫耀的根本，家里人也什么都惯着我，所以就养成了娇纵刁蛮的性格。因为从小爸妈没有在身边，所以没有安全感，也因此从小就变得很独立很要强。小时候觉得自由，无忧无虑，可是长大了才觉得好像少了点什么，所以和你在一起我也很少讲到我爸妈，因为他们除了给我拿钱供我读书之外好像我做人做事的道理都是爷爷奶奶外公外婆，老师同学，朋友亲戚教我的，再不就是自己每次碰的头破血流然后悟出来的。

　　因为2008年地震，我高考只考了500+（具体五百零几分我记不得了），因为从小我就是家里人的骄傲，是他们的希望，我自己也不甘心，为了不让他们失望，为了证明自己，我选择了复读。2009年本来考的还可以，考了490+在重本边边上，结果理综机读卡读错，机读卡93分一分都没有。查了成绩过后的我天天除了睡觉什么都不会了，刚刚查了成绩那天晚上我第一次去网吧，上了通宵，我也不知道自己在干嘛。然后天天在家除了睡觉什么都不会，家里人天天都坐在床边安慰我，陪我说话，可是我一句话一滴泪都没有。我记得我婆婆他们把家里的菜刀剪刀都藏起来了，害怕我做傻事，他们真的好可爱，说实话，我没有想过自杀，我才十八九岁，我还没有谈恋爱，我还没不知道大学的图书馆长什么样，我就是觉得自己上帝为什么要给我开这么大的玩笑，太捉弄人了。也是因为他们这些举动，所以我2009年来到了文理学院。大一开学不久我可能给谁讲过高考这件事吧，所以大家都理解我，所以从大一开始我就成了公认的学霸，也就当了我们班三年的学习委员，当了我们班三年的第一名。我记得大一上学期我很少笑，也很少和人说话，有一天我和黄鲸在126教室看“南坝路400”哥哥的演出，我们班有一个男生给我发了一天短信，大概内容是“那些值得的，不值得的，开心的，不开心的，笑一笑，过去就好”。后来看到那条短信之后发现自己确实很少笑，总是愁眉苦脸感觉谁都和自己苦大仇深。那之后我变了不少，我记得大二的时候，我们寝室的所有人都说我变了很多，黄鲸前阵子还说我大一的时候不合群，特别感谢他们对我的帮助和陪伴。三年之后我选择了再读两年，现在想想都觉得自己之前是多么大的勇气啊。要是现在我应该不会再读两年了吧，那两年我一下子又没有朋友了，加上大家都在工作了，而自己却还在读书，不知道自己的选择对不对，当时特别迷茫特别浮躁，根本读不进去书。不过后来因为那个寝室有个叫钟骏琳的妹子人很好，我有了第一个好朋友，认识她之后我又变了很多，并且在那个班上我除了曾燕之外还交了两个好朋友，再后来愉快的毕业了。

　　毕业之后我只身一人来到成都，不过还好成都的朋友很多，还好你们比我先毕业。当时来了第一个投靠的就是李纯，我和她毕竟十几年的朋友了，在那里一住就是一个月，她从来没有说过我什么，但是她有一个姐姐，我记得我给你讲过的，那天她姐姐给她打电话说“冉敏还住你那里的啊，打扰人家这么久了怎么好意思”，当时我心里特别难受，第二天我就自己去找了一个小单间，搬过去了，这是我租的第一个房子。还好只在那里住了三四天左右，民生银行就通知复试了，复试完第二天就通知培训，培训期间公司提供住宿的，所以我就搬走了。过去之后我就开始找房子，因为工作还不能完全稳定，所以大家都在师大花园那里租的单间，500一个月，这就是我在成都租的第二个房子。在那边租了二十天不到，培训期间认识了朱瑞杰，我特别喜欢她，觉得她很亲切，每次培训我们俩都坐一起。后来知道她是川大研究生，对她又多了一份崇拜和羡慕，因为很投缘，而且正好大家都要租房子，所以我们就一起在四季映像找了一个套二，这是我在成都租的第三个房子。因为那个房东太不厚道了，我们的洗衣机一直是坏的，换了五次吧都是坏的，所以我和她决定搬家，那天下午我刚刚打开58就发现了一套不错的套二，而且就在隔壁栋，搬家也不远，我和朱瑞杰马上就去看了，我们去的时候房东还在柴家具家电的包装，所有的一切都是崭新的。我和朱瑞杰都特别喜欢，这是我在成都租的第四套房子，也就是我们在一起后你过来看到的那个房子。后来因为朱瑞杰搬走了房东不足给我一个人，被逼无奈我又搬了一次家，那是我租的第五个房子，是你第一次帮我搬家，也是第一次有人帮我搬家，当时觉得好幸福好满足。再后来我辞职了，又搬家了，又一次麻烦你还有卢杰和涛哥帮我搬家，搬到了你那里，算是我第六个房子吧。然后你那里很快又不能住了，我又得搬家了，这次找房子没有之前那么顺利，刚开始租了一个特别远的房子，我确实害怕，所以退了又换了一个稍微近一点的，就是现在这里。还是你帮我搬到家，也是我租的第七个房子。今后还会租地八个，第九个，第N个……

　　我前面说了那么多我的成长经历，可能有好多是你不知道的，我不是想要你可怜或者同情我，我只是分析了一下自己性格长成这样的原因，想从根本上改变自己，不想要伤害更多的人，也不想要自己伤害自己。

　　或许是经过这么多事情，我变的坚强什么事都学会了自己扛，因为一路走来都是一个人，所以免不了的强势，所以给你们一种咄咄逼人的感觉，我很抱歉。你说我犟，自我保护意识特别强应该也是在这个过程中形成的。但是遇到你之后我真的觉得自己特别幸运，对你百分之百信任，对你百分之百依赖，所以每天围着你转都不嫌累，最后把你给转累了。我遇到什么问题都抛给你，没有考虑你的感受。所以我害怕失去你，我害怕你丢下我不管，所以你租房子不管我我不懂为什么，我居然不明白你累了你受不了了，还怪你不考虑我。所以我想不通害怕就喝了酒，结果没想到让你误会我做事极端。你总说我觉得你算计我，我发誓我从来没有这样想过，我要是觉得你算计我，我会把我自己交给你吗，我会为你做那么多，我会那么依赖你吗。你老觉得我不了解你，在我心里你对你的兄弟们真的好的没话说，好多亲兄弟都做不到，他们有你这样的朋友真的是他们的福气，你对我也很好，老是害怕我受委屈，每次不管是我错了还是你错了，都是你哄我向我道歉，你给我洗过很多次内裤，你给我买卫生巾，你做很多好吃的给我吃，你带我去见你们家的人，你每次打游戏都怕我不高兴，你每次对我讲话都小心翼翼，处处照顾我的情绪。我以前一直觉得男人天生就应该让女人，女人就是霸道不讲理，可是我不知道男人有一天也会累。我真的不好，我特别自私，好像和你在一起我除了对你凶，对你黑脸，对你哭什么都没有带给你，真的很惭愧。而你却教会了我这么多东西，所以现在你要离开了，我之前紧紧的抓着你不放，不属于我的东西我还要强留，把你栓着有什么意义呢。其实刚开始我觉得是你变了，我觉得是你不守信用，是你抛弃我，可是现在我才明白，是我真的没有能力拥有这份幸福，是我不能带给你你想要的幸福，所以我要做的只有放手让你去寻找属于你自己真正的幸福。第一次和李平还有你吃饭的时候，李平对我说过一句话，他说要是真的想要和对方一辈子就千万不能放手，他说他和陈瑶吵过无数次他们都没有分开，希望我记得。我一直就记得所以不要你走，人家陈瑶很好值得李平不放手，现在我明白每两个人相处的方式不一样，我们和他们一样也不一样。我因为觉得你很好，你对我很好，我还爱你，所以不想错过，我一直以为我们是步入第二个阶段了，所以不放手，根本没有考虑你的感受，你和我在一起不开心，这不是你想要的，我不可以这么自私的。所以希望你找一个脾气好一点，懂事一点，大方一点，会为人处事还有就是孝顺的女人和你过一辈子，我很抱歉我误打误撞的闯到了你的生活中，还带给你这么多麻烦、负担和压力，我真心希望你好好的。那天我说你虚伪，删你QQ，这些都是小女生做的事，脾气不好的坏孩子，我知道你很大度不会怪我，但确实伤了你。你现在已经被我伤的千疮百孔了，我知道你这阵子也不好过，我真的很抱歉。我以前仗着你爱我说出“我知道是我的错，但我就是不改”，其实也就是说说罢了，没有想过真的不改。