我小时候就胖。爸妈身材匀称，个子高，不胖，不知为什么会生下我这样一个从小脂肪比例偏高的孩子，偏偏还是女孩。所以说，造成我到了30岁还嫁不出去的主要原因是胖——现在男的都喜欢时尚杂志上面被PS过的那种瘦骨嶙峋的女人，你说他们知不知道那是修过的图？我怀疑他们不知道什么叫PS。
减肥只有两条路
那时候是穷学生，没钱，别说去减肥中心，就连吃减肥药都没钱。没钱不敢跟父母要，要减肥，只有两条路：生饿和拉肚子。饿，不用说了吧，就是不吃饭，到了吃饭的点，别人都吃饭，我去操场上跑步，死活就是不吃了。真的饿啊，看见什么都想吃，经过小卖部，看见烤火腿肠，觉得那是人间美味。拉肚子这个事儿要说，我要告诉所有想瘦下来的人，这是最不可取的方法，贻害无穷。我不是没钱嘛，能买得起的拉肚子药就是果导，也叫果子露润肠片，几块钱一小瓶，100片。一开始我吃一片就拉肚子，后来逐渐加量，发展到一天吃6片还只是轻微肚子疼，到了这个程度，不吃药就没有排泄。到现在我都不喜欢看中医养生方面的书，那时我在什么健康杂志上看见番泻叶这种药跟果导的功能差不多，又便宜，我就去药铺买，两块钱一大包，草叶子，捏一把泡水，喝完几个小时就不行了，抱着肚子往厕所跑，疼得直不起腰来。我后来用了好长时间才把身体调理到正常，都是这两种药害的。
我没瘦下来，体重确实掉了一些，五六斤吧，主要是水分，拉肚子拉的，不吃药了，水分回来，等于没减。而且慢慢我发现，饿着也不是个办法，饿得头晕眼花，简直要虚脱了，一吃，比原来吸收得还好。减肥这件事是我的秘密，我谁也不告诉。这种感觉很不好，因为老要躲着人，那阵子我很孤独，可能看上去还有些猥琐。后来我妈发现了我脸色特别不好，问我，我说我不爱吃东西，我妈一下就恼了，说还有一个学期高考，你要是减肥也犯不着在这个时候，你瘦成白骨精管个毛用，没学上最后还不是只能按你姥爷说的扛大个儿去！我妈说话特糙，特直接。这样我人生的第一场减肥战役就以狂吃应付高考收场了。
我在大学也有过减肥经历，吃减肥药。那是我妈主动给我买的，那次差点儿死了。我上的大学一般，专业不错，学幼教。我妈说，你看看你们学校的同学多好啊，个个都是秀气的小美女，就你，跟大汉似的，咱减减也是美女，你看你长得多好，除了胖，没缺点。我妈给我买了一种减肥药，不说名字，已经下架了。我不知道别人吃了会怎么样，反正我是太难受了。一开始觉得口渴，老想喝水，后来发展到晚上睡不了觉，心慌得厉害。有一次幸亏是周末在家，我憋得都躺不住了，起来找我妈，说不行了，得吃速效救心丸。我妈吓坏了，等我缓过来，问我怎么回事，我说可能是减肥药的副作用。我爸气得要命，拿起剩下的半盒给扔到外面去了，说你们两个蠢人，愚昧！
吃药失败，改成埋耳针。我妈带着我去中医院，找人埋减肥耳针。别看就是在耳朵上贴几块橡皮膏埋上个小豆，疼着呢，都在穴位上，一按就疼，睡觉的时候若压住耳朵，会疼得一下醒过来。对我来说，这还是不管用，我即使不吃饭也不掉体重。
相亲记
说实话我没正式谈过恋爱。见过一些男人，也交往过，都很短，有的一见面就完了，连姓什么都记不住。
我妈悄悄跟我说，你要想解决婚姻问题，必须先解决胖的问题，不然的话，很难，而且年龄越大越难。我爸则坚持说，你不能靠吃药这种方法，必须运动，一边改变饮食结构一边运动，一定有效果。我爸甚至亲自为我制定了减肥计划，三餐吃粗纤维、蔬菜、水果，戒糖。他居然拉着我妈到我工作单位附近的健身中心，买了一张健身卡送给我当生日礼物，说以后下班了不用直接回家，先去健身，然后再回来。可怜天下父母心啊！悲剧的是完全没有效果。我该怎么胖还怎么胖，因为很多东西不能吃，变得特别馋。人馋，但是还要压抑自己吃的欲望，生活就没意思了。减肥让我活得很绝望。
我最后一次减肥，是因为一个男的，不是因为喜欢他，而是被他狠狠羞辱了一回。
这个人是我们领导的朋友的儿子，在一家外企做小车驾驶员，大专毕业，学英语的。领导说，他是个不错的小伙子，很勤奋，家里经济条件不是很好，爸爸早逝，妈妈下岗多年，现在妈妈身体很不好，希望儿子早点结婚，你明白吧？就是说怕万一哪天不在了，儿子还是光棍，带着一桩心事走不踏实。我当时不是很满意，但没办法，主任的面子还是不能驳，所以我答应去见。我说主任您一定告诉人家我胖，让人家有个心理准备，别到时候人家期待的是个依人小鸟，却看见一个李逵下山……
他穿了新衬衫，袖子上还有笔直的两条熨烫线。他一看见我，不夸张地说，眉毛都立起来了，我至少是两个他那么大的块头。自始至终，他就没说什么正经话，说得最多的是“开什么玩笑”这句。我一看这种情况，也觉得很尴尬。当时约在世贸天阶的天幕下面，距离我常常去的健身中心不远。我说反正咱们也认识了，天热，不聊了，我去健身中心。他瞪着眼看我，过了一阵才反应过来，居然说了一句特可恶的话。他说，你都这样了，还健身？我当时愣了，有这么说话的吗？心里不痛快，我说，对啊，正因为我这样了才要健身呢，你没看见健身中心里一根筷子没有，全是我这样的？他可能特别生气，穿着新衬衫，擦了皮鞋，做了头发，兴致勃勃来相亲，哦，最后遇见我……肺都气炸了。他说我真不明白你怎么想的，我要是你我根本不来，大姐你也真可以，单身时间长了一个人混含糊了吧？也不问问是不是般配就跑来了……我说嘿，你可真没教养，你妈教你这么跟你大姐说话的？要不是冲着你阿姨的面子，姐一巴掌送你上天幕凉快去……
本来是相亲，结果俩人差点打了起来。他气得转身就走，走的时候没忘了说一句：猪！
终于想通了
这件事促使我做出一个决定：花大价钱去减肥。我开始策划去减肥中心买一个减25公斤的疗程，这个费用大约是10万元。当我正在纠结时，小舅舅回国了。
小舅舅当年很帅，所以谁也没想到他带回来的美国舅妈居然是个大块头。他们俩穿着圆领衫和大短裤、沙滩凉鞋，拉着手来我家聚会。舅妈真不是好看的人，1.66米的个头，以我估量女性体重的经验，最少也要150斤以上，又高又壮。可是奇怪了，怎么看她都觉得她很耐看，很有气派。小舅舅看我总看她，说你觉得舅妈好看吧？就是好看，大模大样，从容自在！那天吃完饭，小舅舅去翻冰箱，翻完出去了。一会儿，他提着一袋子冰激凌回来，说吃完饭吃这个舒服。我帮他们分，但是我不吃。小舅舅说，你怎么不吃？我买的是最好的冰激凌。我妈说，她减肥，不能吃甜食。小舅舅特夸张地瞪着眼张大嘴，你，减肥啊？为什么啊？我妈说没什么啊，很正常啊，太胖了不容易找对象……小舅舅说，天啊，你这样子不算胖最多算丰满。我说你少来了，我都胖成“剩女”了。小舅舅说，那是他们没眼光，不懂得欣赏胖美人，女人太瘦了还叫女人吗……和小舅舅聊天真是很开心，我第一次觉得胖其实也可以胖得很好看，比如小舅妈。那天小舅舅走的时候跟我说，你真的别减肥了，不要做那种傻女孩，一辈子要让男人看，活在男人的眼神里，他是谁啊？他说你胖，你就减肥，他说你黑，你就漂白。有一天他说你一只脚比较好看，你会不会剁掉另一只脚？真傻，你要知道什么样的锅都会有相配的盖子，总会有个喜欢你胖的人，他出现之前，别人都是过路的……
我妈说，小舅舅的出现挽救了我的10万块钱。从那以后，我可以坦然地吃一杯冰激凌，而不用看着人家吃，在心里告诉自己：死胖子，不要馋！
生活回到一个随心所欲的自然轨道上，一切都变得很美好，我的心情也越来越好。虽然我还是一如既往地胖着，我妈妈也一如既往地为我的婚姻大事闹心着，但每次她重提减肥的事，我都会告诉她，其实这件事很简单，就是考验我的耐心，要等到一个能接纳我的胖的人出现，或者他是一个不胖不瘦的人，或者是一个和我一样的胖子，都没关系，我们互相看着顺眼，觉得胖得那么美好可爱，那就是恋爱了。我妈说，你现在已经是“剩女”了，还要等多久？我说等多久不是问题，这种等待的滋味，也比逼着自己减肥好受。
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