感觉自己没有进步散文

　　峤的随手拍。

　　人在什么情况下容易怀疑自己呢？所谓“人比人，气死人”，通过比较让我们看到自己的与众不同，也因为比较让我们看到彼此之间的巨大差距。如果内心没有足够的清醒，比较很容易让我们陷入自卑的境地，我们似乎习惯了盯着那些看起来比我们活得更好的人，尤其在一个人人都追求成功的氛围里，那些没有什么成功的人要如何看待自己呢？

　　最近我感觉自己陷入了一种自我否定的状态里，我感觉自己在原地转圈，很久都没有进步了。为什么会有这样的感觉呢？除了自己最近确实身心欠佳之外，是我不知不觉当中在和别人比较，尤其是在微信朋友圈看到很多人在一两年里似乎有了非常大的进步。我知道在这些看起来很光鲜的背后，也是别人付出很多的努力，或许在背后也经历了很多的痛苦才达到的。

　　每个人都有自己的难处，只是大家都更愿望分享光鲜亮丽的一面而已。我知道这些道理，但是我确实感觉自己受到了影响。要通过什么来证明自己的价值？这样的旧模式重新回到我的眼前，曾经写作让我感到从未有过的笃定和幸福感，现在也让我怀疑自己这样的分享有没有意义。在这个圈子里其实也是非常地功利的，我不想参与其中，却也难免受到影响。

　　最近在简书平台，很多人开通了付费阅读模式，每天也都能看到一些熟悉的名字成为签约作者，有时我也会关注自己文章的阅读量和关注人数。其实我有时也明白这样的关注并没有什么意义。前几个月我把文章分享到另一个自媒体平台，我发现同样的文章在不同的平台阅读量会相差很远，有的文章会有几万的阅读量，超过几千的也变得平常。

　　峤的随手拍。

　　这样的比较让我知道阅读量只不过是一个数字而已，于真正的我而言并没有太大的意义。除了写文章之外，我又觉得自己需要再学习一些什么新的技能，要学什么我却没有概念，也没有时间和精力去做。每天在忙完家务和接送孩子之外，仅有的一些独处时间都用在书写和编辑上，常常觉得有很多想做的事情都没有时间做，同时我也看到自己花了很多零碎的时间去看手机。

　　在心里又觉得自己没有时间管理的概念，觉得自己的做事效率太低了。到底要怎么做才能让自己满意呢？在做着一件事情的时候总是想到别的地方去，其实什么都做不好。我到底在焦虑什么呢？为什么会觉得自己不够好？我要向谁证明什么？我还想要拥有什么？我感觉自己对当下这样一个低迷的状态也是不满意的。

　　一直以来内心里有一个完美主义情结，无法接纳自己的缺点，总是在乎别人的眼光。在要求完美的背后其实是深深的自卑。前些日子“知乎”邀请我开通专栏，在填写申请表的时候，需要填写自己的专业背景，我发现自己没有一样拿得出手的东西，没有很好的学历，也没有成功的工作经验，更没有什么专业的技能，我不知道自己擅长什么，不明白自己有什么优势，最终我放弃了这个申请机会。

　　我们这样平凡的小人物要如何找到自己安身立命的自信？真正的我们就是这样的一堆身份标志吗？什么东西可以代表真正的自己？我活在这个世界的意义到底是什么？作为一个母亲，我要如何教育我的孩子找到自己生命与生俱来的高贵与自信？如果没有和别人比较，我们要怎么样在一个即使不如意的环境里活出生命的喜悦来？

　　峤的随手拍。

　　这些问题真的很难回答。我想活在自己的世界里，不想去和别人比较，但是我们终究是无法摆脱这些差异的，要怎么样才能和这个世界友好相处呢？要怎么样才能真正接纳那个看起来并不优秀的自己？我们到底要走向哪里呢？要做些什么人生才会有意义？

　　前些日子和童年的小伙伴聊天，她小学都没有读完，结婚以后在家带孩子，孩子大了以后跟着她的老公做装修，后来她发现老公并没有带给她期待中的幸福生活，最近两年她觉得老公是靠不住的，还是要靠自己去创造幸福，于是她在幼儿园找了一份工作，做了一段时间以后因为觉得文化不够，心里很辛苦。后来去参加家政公司的月嫂培训，现在在别人家带带孩子，做做简单的家务，过得很开心很充实。

　　童年小伙伴的巨大改变让我看到一个慢慢走向觉醒的女人的力量是很强大的，虽然她没有什么文化，但内心里那种倔强令人敬佩。生活永远不会绝人之路，只要我们有勇气去改变。

　　我相信我们每一个人都是有自己的生命蓝图的，要怎么才能找到它？要如何才能活出自己的天命来？我们为什么不允许自己犯错误？为什么会希望和别人走一样的路？有的时候很希望自己不要醒过来，就这样稀里糊涂地终了一生，什么都不要想。因为一旦从梦里醒来，会发现自己的身上被这么多的绳索绑缚着，艰于呼息，于是拼命挣扎，而每一次的挣扎带来的都是钻心的痛。

　　总是渴望有人递过来一把利刀，或者有人直接帮我们把绳子割断。然而没有谁可以帮忙，就算有人愿意也是爱莫能助，这样的束缚只能靠自己一点点地挣脱，真的好累呀。可是没有别的路可走了，只能期待心中的勇士能早点被解放出来，而解放的路就是自己脚下那一个一个深深浅浅的脚印……