边缘带散文

　　脑海里一直有一条长长的边缘地带，安置如今的自己，看着外面的世界。

　　【欢喜】

　　我喜欢苏州，小桥流水的人家，有带着雾气的青石木板，有老苏州保存完好的灰墙盖檐。小小的暗红实木门，许久都安静地半开着憩息。香樟和银杏的枝丫，湛蓝的天空，煦风阵阵。的确是颇为鲜明的江南水乡。 它们稚嫩而不容透彻的分析。

　　更重要的，我心心念念的她在这个城市。每次相见，都是溢于言表的快乐。和她一起，总是舒心的。

　　和她一起读《Financial Times》,越来越兴趣盎然，这才发现这方洞天实在是惊险刺激又有趣。索罗斯面对FT记者的专访已经轻描淡写，也记不起他缔造传奇的那天是星期三还是星期四了。

　　看。这就是世界之大。而我，尚且不知对自己的蜕皮过程作何评价。

　　切切实实想起那些还是温热的不折不扣的五月的开头。那些我写在记事本上无处安放的小情绪，碎碎念叨。

　　是啊，连张爱玲都说：悄然而逝的时光中到处可以发现一些珍贵的东西，使人高兴一上午，一生，一世。

　　这些点滴的欢喜。

　　【迷惘】

　　我看着自己和周遭的同龄人一样，走过了高考，过完了二十岁生日，坐在千辛万苦换来的大学里。之前被人渲染过太多的高三，根本无甚刻骨铭心可言。之前走得渐渐偏离正轨的印迹，被一路唏嘘。倘若再在这里絮絮叨叨谈之前的种种，想必连自己也觉得索然。

　　念了这么多年的书，到头来四处都是对前路的否定。断断续续听着别人的抱怨和期冀，然我连讨论都想逃避，怕是如何都只能得出一条惨兮兮的未知。

　　的确，没有接触到某一种生活之前，心中所念的全是它的好。

　　嗯。我要试着不去想，不去念，不那么矫情。

　　而眼前所谓的十二年寒窗换来的新生活，不过是千千万万个freshmen必须经历的个中过场。我们这代人无非也就剩下那一些些类似的伎俩。不同的只是结果，中间经历的其实大同小异。不提也罢。

　　事实是，明明知道外面的世界尚有太多精彩和智慧等待挖掘，自己却只能困在这个小小的牢笼里，想尽办法挣脱。

　　四年，这样的时光。长得发慌，快得苍凉。

　　然而这些琐碎抱怨毫无价值可言。惟一能做的，便是踏踏实实地走下去。

　　【向往】

　　儿时幻想的结局,不过是我们尚不懂事的年生里,付诸给乌托邦的自以为是。

　　周末的时候窝在图书馆里看看书，或是三两知己在阳光不错的午后坐在咖啡厅聊天谈心，或是相约看一部午夜场的电影，或是在剧院听一场激情澎湃的歌剧，或是跟着赏心悦目的人在潮湿的夏夜里，有一句没一句地慢慢走回家。

　　等等如此种种的情境。的确是曾经时不时地幻想过的希翼。

　　然终究是过了不切实际的年龄。

　　不过是普通人。

　　变幻莫测的想法，有自己的小世界小趣味，对社会不满又抱有幻想。

　　觉得自己就是无聊且典型的这么一个……年轻人。

　　【幸运】

　　幸运的是，我还有一群多么可贵的朋友——父母、同学、老师、甚至是堪称忘年交的长辈。他们告诉我应该读什么书，告诉我阿莫多瓦的色彩多么动人，告诉我情感的干净纯粹，告诉我西班牙的万种风情，告诉我怎样最大化地发挥自身的潜质，告诉我怎样从逆境里走出去。

　　他们在我最低落消沉的时候一遍一遍地真诚地对我说“我们看好你”，在我不抱奢望的领域里告诉我“即便是这样的高度于你，还是有更远的发展余地”。

　　他们把我最欠缺的自信，一步一步转化成多么珍贵的鼓励。

　　那么，我能确定的是，以后我的生活，一定更加纯粹，自由，干净。

　　如同你们与我共同希望的那样。

　　有那么属于我的一方小天地能够让我觉得不虚此行和骄傲。

　　末了，之前夜夜的笙歌，日日的悲喜，发生得无声无息，无人在意。

　　还要用多久，才能够以静默的姿态，去低头俯望世事变迁，冷暖无常，并且不再矫情。

　　世界太大，生命这样短。

　　嗯。尽快上路吧。

　　即便这样渺小的脚步，也希望自己可以走得更远一点，到更远一点的地方去。