又是一年教师节时散文
又是一年丹桂飘香时，又一个教师节即将来临。学生寄来的贺卡、打来的电话和在空间里的深情留言，依旧让我应对不暇，尽管离开三尺讲台三年了，但似乎确然没能改变我在学生心目中的身份————我依然是一名老师。每每接到学生打来的电话，把玩学生发来的贺卡或者品读发自真情真心的留言，我就为自己十八年的付出而骄傲，为学生的长大成才而自豪。但，每当回想起那一段激情挥洒的青春岁月，总有一件小事会悄无声息的浮现在脑海，一种愧疚和感动交织的复杂情愫就会在心灵深处弥散开来……
那是参加工作的第三年，学校拆掉摇摇欲坠的教工宿舍准备盖新楼。家住附近的老师都搬回家里去住了，我因离家太远，加之带初三，只得依从了领导的安排：教室前面，三十多个学生尽可能挤在一起；后面，用几个一米多高的实验器材柜隔开大约一米五宽的空间作为我的临时“寝室”，吃、睡、办公自称一统。白天我还可勉强应付：伴着学生的琅琅书声，紧张的备课、批改作业，找学生谈心。一到晚上，矛盾就显现了：一身疲惫的我想早点歇息，可农家孩子学习愿望格外强烈，部分学生在晚自习后自觉加班，每晚都要催促三五次才肯离开，每天早上四、五点钟就有学生早起来学习，尽管他们轻手轻脚，但那炫目的灯光总会将我弄醒，再也难以成眠。第一次带毕业班的巨大压力、忙碌紧张的教学工作、严重缺失的睡眠让我一点点失去耐性，变得暴躁起来，在咬牙承受近三个月的煎熬后，我感觉头昏脑胀、浑身乏力，整个人都快崩溃了。更难忍受的是，学校处在一个旱包梁上，食用以外的水均要到500米外的一个堰塘里去提取，每到大扫除时，校园内、教室里尘土飞扬，乌烟瘴气，我的床铺、炊具统统要经受一次沙尘暴“洗礼”。心力交瘁的我开始对工作绝望，对生活绝望，开始诅咒现实，诅咒学校，一向爱生如己的我开始痛恨班上的学生，觉得我的这一切不幸都是他们给我造成的……
又一个大扫除的下午，我早早煮好面条，用塑料布盖好床铺和炉灶，端碗到学校后面的山坡上坐吃。望着脚下校园里腾起的一片烟尘，脑子里一片空白，思绪漫无目的的飘荡……
突然，一声怯怯的“老师”将我从沉思中唤醒。转头一看，班长局促不安的站在身旁，神色焦急而惶恐，一副欲言又止模样。“什么事？”我重重的'问。“生活委员刚才和别人在教室里打架，鼻血……都出来了。”班长吞吞吐吐地说。“什么？”我陡然站起来，“他们竟然这么大胆？”要知道，打架一直是我严厉禁止的，何况还是班委干部？怒火在我心中升腾，我满脸涨红，五官错位。班长低垂着头，不敢正视我被怒火烧红的眼睛。
满脑子只有愤怒的我急速回到“寝室”，叫来打架的两人，不由分说地叫他们跪下，然后倒拿扫帚，劈头盖脑向他们砸去。那一刻，我将几月来的牢骚、怨恨、委屈，通过手臂的起落，狠狠的发泄到他俩身上，那一刻，我的心中只有一个念头，发泄、发泄、再发泄。扫帚的起伏由急促而渐趋缓慢，最后，精疲力竭的我颓然瘫坐在椅子上。
半晌，我开始询问他们打架的原因，进行“例行”的责任划分和批评处理。其中一名学生泣不成声的说：“老师，都怪我……我嫌打水较远，扫地时没洒水，他（生活委员）批评我，说不洒水，灰……会扑在你锅里、铺里。我不服气，就争吵起来，后来就……”
后面的陈诉我一个字都没有听进去，只感觉整个人犹如泥塑木雕般呆滞。潜意识中，我知道自己做了一件不可饶恕的蠢事，我用蛮横和粗暴，撕裂了一颗纯真的童心，也毁掉了一个教师的形象……我突然感到很冷，发自心灵深处、从内到外的冷；我开始后悔，为自己的自私，也为自己的冲动；我开始希望，希望他开口讲清事情原委，希望他说说心中的冤屈，甚至希望他抬起头，哪怕用责怪或者不满的眼神看我一眼也行。可他就一直那么跪着，一直那样低着头，一言不发……
几个月后，生活委员被县城的师范学校录取，他选择了跟我一样的人生之路。我不知道他这么选择的动机究竟是什么，但我宁愿相信是我给他的伤害使他萌生了要做一名好教师的念头。每年的教师节，他都会来看我，我们一起摆谈往事，开心的或不开心的，但对那件事不知他是真忘了，还是不愿让我尴尬，一直不曾提起过。每次面对他流露出钦佩和感激的眼睛，我的心都会泛潮，我无数次想向他真诚的说一声对不起，无数次想请求他原谅。但，快二十年了，这一声道歉却仍未说出口。
这件事一直鞭策着我，成为我从教路上的一面镜子：让我学会了冷静和理智，学会去尊重学生。在这之后的从教路上，每当我取得成绩时，我都会在心里默默的念着他的名字，感激他给我上了终生难忘的一课，然后振奋疲惫的身心，义无反顾的投入到充满艰辛和快乐的教育教学之中。
如今，他也桃李满园了吧？正是有了无数像曾经的现在的他那样的园丁，这丹桂才能开得如此灿烂，香得如此绵长？但愿我这篇短小的文字能被他读到，从心里深处接受一位老师二十年不敢面对的歉疚。
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