昨天晚上高中好友突然打电话过来，问我有没有回家，开始我以为他要找我去玩或者是有什么聚会，所以老老实实的说还没有回家，但是接下来的话却让我愣住了，他告诉我，他的父亲去世了。有那么一瞬间，我真的愣住了，我呆呆的想着，去世了是什么意思，他是不是在和我开玩笑，直到他在电话那边叫了好几遍我的名字我才回过神来，而那时的我已经泪眼模糊了。
可能你无法想象，为什么我会如此难过，为什么朋友的父亲去世我会不自觉的流泪。其实我也无法想象我会这样，已经经历过不少亲人的死亡，从爷爷去世，到大伯母去世，到后来的奶奶去世，外公去世，二伯父去世，姑父去世，还有几位亲人的去世，在短短十几年之间，我就已经经历过如此多和死亡有关的事情了。爷爷和大伯母去世的时候我还小，对于死亡没有什么概念，因此那个时候是没有悲伤可言的，听到奶奶和外公的去世我也能保持情绪，只是到了他们遗体面前才感觉到眼泪不听话的在流。可是这一次，仅仅是听朋友讲了一句，我就不自觉的难过到流泪了，是因为我成熟了么，还是因为我更加的多愁善感了？
我想都不是，原因应该有这么几点。第一，消息太过突然，就像当初史铁生的去世一样，因为太过突然而让我无法接受，从而导致内心的悲伤情绪无处发泄，只能通过泪水来控制情绪。第二，对于朋友的担心，他是一个很聪明的人，高中成绩一直名列前茅，但是他的身体并不好，非常瘦，而且也是带病之身，我真的担心他一时无法承受这样的打击。第三，对于朋友父亲的尊敬，我不知道他为什么如此着急就走了，刚刚把自己的子女抚养成才，再过不久就该享受天伦之乐了，可是他现在却如此急匆匆的走了，留下一个不再完整的家。第四，突然想到自己的父母了，自己已经二十几岁了，自己长大了，父母却老了，他们辛苦了半辈子维持着一个家，自己曾经淘气曾经叛逆曾经不顾父母的感受去做一些自私的事情，我们从来没有真正去爱过父母，从来没有去为父母想过，他们老了，我们该像父母爱我们一样去关心去爱他们了。
我没有办法去参加朋友父亲的葬礼了，我觉得很对不起他，我应该去的，作为一个朋友，这个时候我应该去鼓励他和帮助他的，而现在我只能在远方默默的牵挂着，写一些不着边际的文字，我觉得很遗憾。联系了几位同学，他们也都接到了电话，并且告诉我都会去参加葬礼，让我不要太过牵挂，他们会照顾好朋友。好在还有那么多可以信任的朋友在，心里稍稍有了一点点欣慰。
曾几何时，我们甚至还需要拿着望远镜去观察死亡，而如今，死亡却在我们身边一再上演，我们熟识了死亡，然而我们依然无法看清楚死亡，因为他离我们太近了，于是我们再一次拿起望远镜，只是现在却是把望远镜反过来拿，却发现，死亡，原来真的离我们很近，近到可以用咫尺两个字来形容。天灾人祸，都有可能成为死亡的元凶。我想，5?12地震之前，汶川的孩子们可能从来没有想过死亡会来的那样快吧，只是死亡却在一瞬间来临，留下的只是他们残缺不全的肢体和世人的叹息。我想，两岁的小悦悦应该还不知道死亡是怎么一回事吧，突然的灾祸却降临到她的头上，死神来的.太快，快到我们上一声的叹息还没结束，下一场死亡已经拉开序幕。
我不害怕死亡，因为我们无法逃避，或早或晚，那是我们唯一的结局，史铁生很早就看透了这一点，他写到“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。我不希望死亡发生在我身边任何一个人身上，不是因为害怕死亡，只是害怕无法再见，害怕之后夜以继日的想念，我想我真的是一个脆弱的人。
在这一刻，我突然很希望所有的亲人朋友能够围坐在我周围，因为我突然明白了幸福的真谛，明白了快乐的源泉，在这一刻，我突然疯狂的想念我的爸爸妈妈和我的姐姐，奔波了这么多年，发现最终的聚焦点还是自己最亲的家人，在这一刻，我也无比思念已逝的爷爷奶奶，他们走的太匆忙，还没来得及享受我的关爱就离我而去了，只有在梦里，我才能再一次拥抱他们。我们追寻的幸福不过就是这些，和家人在一起，和朋友在一起，没有悲伤没有离去，其他的我们都可以放弃，因为幸福的本质只是这些。
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