飘雪的时候散文

　　想写这篇文章的时候，应该是去年的秋天，枫叶红的季节吧。那时犹豫了很久，每当想敲键盘时，总感觉还有什么事情需要处理，然后就一直静不下心来敲出一行行文字。

　　那段时间换了工作，每天差不多都过得很充实，几乎是早出晚归的状态，没有时间让自己来思索一些问题，也没有时间去处理掉一些事情，一直拖着。后来，感觉有些压力在无形中向自己抛来，工作上的、情感上的以及生活上的，每天回到家几乎都是立马躺在沙发上，宣泄掉那满身的疲惫。

　　有一天，我看了一为好友写了一篇日志，里面阐述了我们在大学的美好时光，而在工作之后对很多都不满：工作、环境、制度等等，我们越是反抗，就越是筋疲力尽，最后只能让我们屈从，忘记自己的梦想，每天麻木的过着。当时我看那篇日志看了三遍，是带着眼泪看的，因为里面有太多的共鸣，有太多都是我们这一代的无奈。

　　还好，我是比较幸运的，在毕业时虽违背家里的意愿来到了深圳，这个看似尽显繁华的地方，有了一份可以养活自己的工作，但是远远赶不上上学时候的富裕。尽管大学是朝六晚十的作息时间，有着难吃而单调的食堂，有着各种让人听而簌之的制度，但是我们始终可以找到平衡点：周末四星餐厅、KTV、各种购物、户外活动；特别是寒暑假，让我涉入了半个中国，无忧无虑的欣赏各类景色。工作之后，一年最多可以出去旅游两次，并且还要精算各种费用；每次购物都在考虑房租是不是要交了、是不是该给长辈买礼物了、是不是某某朋友要办事送礼金了，等等。但是，我终究在深圳活了下来。

　　有些时候，我在思考，以前在四川的事情。我的初恋在四川，我最爱的人在四川，最爱我的人在四川，连最懂我的人也在四川，而我却孤苦的在深圳。想到了在九寨沟最浪漫的事，在成都最满足的时候，在泸州最幸福的时刻，在达州最温馨的画面。我们爬着围墙只为了吃上一顿有肉的午餐，逃课只为了能看上帅气师兄的篮球赛，顶嘴只是因为老师的讲课睡倒了一片。毕业那年，我有着大家羡慕的男友（有钱有能力的师弟），对我也是好到无可挑剔，只是离开四川的时候，我也不知道为什么就做了决心要分手，伤了他也伤了自己。还有几个无话不谈的小伙伴，只是毕业后他们都做了警察，坚持了上学的信念。

　　后面，我再去了一趟厦门、浙江，10年印象中的厦门跟14年的不一样，少了我喜欢的雾气，当然也或许是因去的季节不对；浙江的杭州，我还是不那么喜欢，自然的景观不在自然，人文的痕迹又比较杂乱，上次过去也只是为了能滑场雪，只是最后把自己给弄伤了。春节的时候，实在是没有做好回家的准备，或许是因为回家后害怕见到某些人，而出动内心的平静；也或许是害怕自己想要见某些人，而少了顾及，让冲动填满了小脑袋，犹豫了些许，还是退掉了回家的机票，而把行程改为了“一路向北”。

　　抵达天津的时候，刚好是大年初一的晚上，没有预想中的烟花爆竹，也没有热闹的街市，只有冷清的街道。中国的很多大都市都在最重要的节日里变成了空城，车辆行驶在路上就感觉是被交通管制了一样，前后都不见一辆车影。第三天到了哈尔滨，那里正好下着雪，漫天的雪花，飘着飘着，是那么的美，那么的迷人。在中央大街，地面上的雪积累了几厘米厚，鹅毛般的`雪花肆意的飘飞着，放肆的落在树上、地上、行人身上。我忘记了寒冷，忘记了那零下摄氏度带给自己的恐惧，洒洒脱脱的走在西式街道上面，让雪覆盖在帽子上、衣衫上，越来越厚，也越来越感觉到寒冷在侵袭。我只想将心给冰冻一下，让那属于过去的心在雪地里冰冻一下，哪怕是停止了跳动，我也愿意，愿意跟过去的情感告别，跟过去的自己告别。当我感觉身上越来越重的时候，我的手已经麻木了，脸部的肌肉也已经僵硬了，但我依然在飘雪的街道里走着，脚步越来越慢，心越来越疼，疼得越厉害就越是让寒气进入呼吸道，直到把体内的热气慢慢的逼出来。而那时的眼睛，似乎在流着干涸的泪。大约在雪地里慢慢走了三个小时，让自己在那里死去然后再复活，直到清醒的时候才知道在瑟瑟发抖。第五天抵达了北京，一个我只想看国旗的地方。早上四点去天安门排队，等待七点左右的升旗仪式，在那里，我的脚冻得僵硬，直到七点半结束早上的行程到酒店蒙头大睡。中午醒来吃了煎饼果子，下午去了天坛，然后去了后海，随后发现身体不适，但为了去三里屯的酒吧街还是忍受了不舒服，结果在兰桂坊点了杯牛奶和白开水，发现喝牛奶都会马上吐出来，也就只能赶紧离开那个慕名很久的地方，去搭地铁回酒店。谁知在地铁站里面吐得翻天覆地，整个人都感觉是要死掉了一样，一直持续到第六天晚上匆匆回深圳。

　　这场旅行，尽管旅途状况频繁，但是旅行的目的达到了，所以也就不在去计较那些麻烦了。生活也是这样，没有一帆风顺的过程，只要能达到期待的目的，也就没有那么多的抱怨与痛恶了。人生有太多的旅程，我们在不停的遇到一些人，也在不停的忽略一些人，包括你，也包括我。

　　匆匆的那天，我匆匆的出现，但也匆匆的离去。我不想做过客，但终究不是归人；我不想做暗影，但终究不是明者。

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