在写作里,遇见另一个自己散文

　　不知不觉，已在简书重拾写作九个月。九个月来，成绩平平，没有写出爆文，粉丝没有暴涨，更没有巨额赞赏。但我依然在写。

　　写了这么久，发现自己还是仍然在意阅读量，在意文章发表出来有没有人产生共鸣。依旧能因为一条评论，两个关注，三个喜欢，而欢呼雀跃。

　　我不知道这是好事还是坏事，但我不想再因为这些数字而捣乱自己的步伐。

　　今晚看了简书寄来的《爱上写作》，前几篇都在说为什么要写作，可以写什么 ，以及如何写作。每一篇文字，都是那个作者的心血。他们把自己对写作的感悟写出来，他们告诉我们可以怎么做。

　　但别人的经验永远都是，仅供参考。每个人都有自己的思想，有自己的做法。照搬别人的经历、经验，是不现实的。没有谁的成功是复制得来的。

　　看过一本本教写作的文章书籍，听过一场场关于写作的分享会，到最后总结出来的无非是八个字:多读多看，多写多改。

　　那些所谓的大神，哪个不是经过千锤万击，最后才成为他们自己的。

　　于是，我开始真正地思考我为什么写作？

　　最早的时候，是老师让我们写作文，是因为不得不写。后来，主动地写日记，是因为有想要记录的心情，想要写下的故事。那些无法对外人说的心情，都被悄悄藏进，那厚厚薄薄的日记本里。

　　再后来，以为自己在写作上有那么一点点才能，便想从写作里得到些什么。于是，开始为了获奖而写作，为了让自己的文字变成铅字，印在报纸书刊上而写作。

　　可是，这些好像都不是真正的原因。我开始回顾我自己，我开始探索驱动我写下这些文字的原因是什么。

　　小时候，我是个十分胆小的人。胆小到什么地步呢？在一年级入学前，被面试老师询问，我都不敢说话，连自己的名字都说不出来。以至于那个老师以为我不懂得表达，便让我回幼儿园“重造”。

　　而这一年时间的“重造”，让我比周围的同学都大。这一度成为我自卑的原因，我不敢告诉他们我的实际年龄。我不想成为那“与众不同”的一类人。

　　胆小和自卑，导致了我不善于与周围的人交流沟通。每到一个新的环境，我都渴望藏好自己。没有人主动与我说话，我便没有人说话。

　　性格里的弱点，是很难改变的。直到现在工作了，也是一样。慢热的我常常被冠上“安静”“不说话”的标签。

　　但事实上，我多么想要表达自己呀！一旦有人愿意与我深交，我便会秒变话痨，拉着她说个不停。那些愿意靠近我的人，我都把他们当宝贝，除非他们主动离开，否则我不会推开他们。

　　突然想起，前两天看到蒋方舟在《奇葩大会》里说到，她不想再讨好别人了。我才发现，我曾经是个讨好型人格的人，或许现在也是。

　　那些嘴上说不出来的话，就把他写下来吧！把不敢与人语的梦想，埋藏在文字里。在文字里，构造一个自己的理想世界，去文字里寻找不一样的自己。

　　或许，让心平静下来，安安静静地写字才是最纯粹的。不再关注不属于我的，不再期盼未曾拥有的，也不渴望能与什么样的灵魂碰撞。

　　当然，如果你要来，我也不阻拦。

　　就像前些日子，我写下了《不是生活太无聊，只是你还不够有趣》，也不曾预料它能给我带来什么。直到陆陆续续获得很多个喜欢，有很多人留下发自内心的评论。甚至有人简信我，感谢我的文字把他从昏沉的梦里唤醒，激起他对生活得热情。

　　我才知道，原来我的文字，也可以对别人产生影响，哪怕只是一点点，我都觉得倍感欣慰。也许大多数人写下评论后，依旧按部就班，早九晚五。但只要有一个人，因此开始新的尝试，新的生活，那就值得雀跃。

　　安安静静地写字吧，不去在乎别人的眼光。潇潇洒洒地走路吧，不再跟随别人的步伐。自由自由地生活吧，不去问生活的意义是什么。

　　太较真的人，往往活得不快乐。