从此心情,不再深浅散文

　　中秋那天我爸给我打电话，10:30，我还在床上睡觉，意识有点迷糊，语调含混。随便说了几句，我爸问我和不和妈妈说话，她在那边说了什么，然后爸说她不想和我说话。我

　　嗯了声，挂了电话。

　　这种情况以前也有过好几次，就是不接我电话，当然我是很生气，并且总是为此赌气好几天也不给她打电话，最后调息的还是爸爸。不过那天似乎是注定的，我就偏偏听到了那句话，“不接不接，接了也不能回来，还想。干嘛要接？”语气一如既往的冲，但是我就好像听到了哽咽。

　　算算我好像七年都没有在家过过中秋节了，即使在高中那会，我爸都拘着不让我回家。还记得高二那年也是中秋，我妈在家躺着哭，死活非要我爸接我回家，结果我还是呆在需学校里。呵......这些都是后来我爸后来用类似开玩笑的方式说出来的。我都以为我忘了这些，没想到中秋过后还老是想起，现在才觉得以前是错怪了她了。我上高中时家人是让我自己选的，是去我的志愿报的那个学校还是选我亲戚给我调的学校。我那时是怎么想的呢，为什么放弃和好朋友们一起而选择一个陌生的地方呢,我大概已经忘了，就像我也搞不清为什么我大学会选择云南一样，反正少不了有想和过去一刀两断的决绝想法和少女对于未来想摆脱束缚的感觉，当然也有对外面世界的渴望想有个全新的视野吧。总之是现在的我看起来特愚蠢的想法，但是我不能后悔，不然会更难过。

　　家乡的人有一个我看起来特别恶劣的习惯，老是逗孩子“你不是亲生的，你是捡来的”类似的话语。大人永远不知道小孩子是多么惶恐不安。他们就是喜欢看小孩子或哭或闹，然后起哄。最悲剧的是，有一双也喜欢闹的父母在后面起哄，那就完了！这时候小孩子的心里就阴影了，特别是一些要面子的孩子，嘴上毫无顾忌的否认，心里却一片冰凉，like me，我一开始对家人的怀疑就是从这个时候就埋下了，几十后来长大知道对方是在逗我，但是情感上，我还是不能原谅。

　　何况我的家人是那样的习惯于严格与棍棒，当然我没有受过这个“待遇”但是每次看到调皮的哥哥被揍时那个惨样，惧怕就变成了我对父母的另一个代名词。大概那个年代的父母都有点望子成龙，望女成凤的心情，所以很小的时候就被要求要好好学习。记得小学有一次我放学回家，妈妈看这我写作业，门前路过一个陌生人和妈妈说话，我抬眼看那人，雨丝“唰”的一声，我的是的，是抬眼，不是抬头。于是，下一刻，一根带刺的荆条就向我唰来了，嗯，眼睛旁边就留下了一道血痕，我都没敢抬手去擦。所以我的性格一直是懦弱与内向的，还动不动就哭，当然是无声的那种哭，呵呵，怕哭出声音，又是一声喝“老子还没死，哭什么哭！”

　　当我长大后很长一段时间都是这样的性格，每次看到父母笑呵呵的去逗邻居的孩子我都在暗自猜测，我有没有在小时候被这样温柔的对待过。当然答案是绝对肯定的，只是那时我不明白。所以只是一味的想，“如果不喜欢我，就不要生我好了，可又为什么生下来还要这样对我呢？”

　　不过还好，不曾被打过，而且自从上了初中后，连大喝也不曾有过，因为，我们是大人了~这是我妈妈的原话。其实他们不知道，很小的时候，我们就已经会记忆会思考会判断了。

　　我想小时候动辄就骂的生活让我觉得校园生活很美好，所以骨子里还是想着借由求学远离家乡，远离他们。所以我走了，可是生活并不是我们想象的那么美好。一开始我也相信那些美好的最初，也有过美好的最初，但是当一切新鲜感和神秘感消失后，生活的本质就出现了。你不得不忍受着一切，因为你选择了它。高中的住宿生活并没有让我觉得美好，我以为是因为我离得不够远。但是现在真的当远离了家乡后，我思恋着过去的一切，思恋那种熟悉感，。

　　或许还可以想起，小时候下雨天赖在床上不肯上学，他被我去上学时那宽厚的悲伤的温暖，或许是想起那曾经一场几乎让我失去生命的病中，谁在外地骑着自行车却比汽车的早到医院，还有没到换季时需要小心照顾的自己会吃到的难吃的生姜煎鸡蛋......

　　有没有这样那个的情况，明明以旁观者的身份看某个事情时，毫无感觉，但是发生在你自己身上的某件很小事情，即使想起来也会泪流满面啊？因为无人与你能够感同身受。

　　就是这样，每当我以为我和他们很远的时候，他们总是一个小小的动作，或者一句话，我就又中枪了，然后明白，无论我是在家里，还是在离家万里的地方，总是心中有个牵挂。我之所以敢离开家，到外面来，就是因为我知道，他们在我身后，我不会孤单。

　　反正啊，最后无论是好是坏，我只知道，他们是想我好，所以不要深深浅浅的去想那些无用的是么？因为理解了，所以才能够释怀，大概就是这样的心情。