枷锁优美散文

　　剪一段幸福时光，那里只有温暖和微笑，美好的画面如青春般刹那芳华，一闪即逝。支离破碎的片段和那一段幸福拼凑在一起，又成了一个不愿提起的曾经，果然，断章取义只是一种自欺欺人的手段。看够了人生的悲欢离合，看够了社会的肮脏与繁华，我多想挣脱掉冰冷的枷锁回归于大自然的怀抱。水泥钢筋架起来的鸟笼，不曾有我的一席之地，那或许是我倾尽一生都无法拥有的容身之所。但我无怨无悔，因为我更向往自由，乘一匹骏马，浪迹天涯。

　　我注定是凡人，既而脱离不了世俗的洗礼，伤春悲秋的性格，注定使我做不到想象的那么潇洒自如。朋友说：“路过一段难以割舍的风景，离开时不要给自己增加一个包袱，应该学着去解脱。”解脱一词我至今都没能领悟其中的奥妙，所以我总是无法轻松的开始一段新的旅程，阴影完全占有了我所有的阳光，就这样我对什么都患得患失。别人对我一点好我都会受宠若惊，就算在经历一些抛弃或者被抛弃亦或者难言的伤害，遇到另一段风景我一如既往的倍加珍惜。

　　漆黑的夜我总是卷缩一团抵抗着孤独的侵吞，我一遍一遍的告诉自己，不是早已习惯了麻木了这样的生活吗？为何还有不甘，为何总是做无谓的挣扎。我试图改变着现状，因为我非常的厌恶自己一副无所事事的样子，更讨厌心里明明怀揣着一个蓝色的梦，却老是给自己找无数的理由，挖无数的坑来阻挡自己前进的步伐。

　　其实我至今都不了解自己，看着镜子我就如看另外一个人，我不知道自己喜欢什么讨厌什么，只要看的过去的我都不会太计较。然而世界上更没有那么一个了解我的人，活到这份上算是可悲了吧！对于闺蜜我就那么一个，不过最近好像在渐行渐远中，对于感情更是一塌糊涂，我掌握不好方向，只能拼命的付出，欲擒故纵这四个字怎样都进不了我的字典。

　　我感觉颓废在我的心中蔓延着，它开始生根发芽，我每天用消极的心里给它当肥料，我那抵抗的意识早已荡然无存。我从什么时候开始变的萎靡不振，好像自从有了大把的时间供我调遣以后吧！只要是休息天，我就会眼睁睁的看着太阳从东边升起从西边落下，我不会像以往拿着放大镜看时间，听着那滴答声也不会感叹人生短短数十载。

　　感慨了那么多我可笑的发现自己只不过才二十一岁，这么羡煞旁人的年龄我却用来给自己的内心建造牢房，我应该有很多的梦想有很多的憧憬才是，风花雪月、花前月下才适合这个年龄。我们都说喜欢简单的事，往往它会绕很多弯，我们都说开心点，往往都会把自己搞得很忧伤。

　　今夜突然从书桌的角落里找到很多年以前记下的点点滴滴，翻着破旧的笔记本，内心早没了当时的喜悦和激动，平静的没有丝毫涟漪。08年末也就是我十五岁的时候，夜独自一人前去上海参加新概念复赛，那时他说上海的冬天异常的干冷，但没有想象中的雪花纷飞。他拿了一等奖的奖杯，他说见到了张悦然，他说名人只不过是被光环包围的普通人罢了。我把夜视为心中偶像，他说他只是喜欢文字仅此而已，但是2014年的今天我看着他把写软文当成一种工作，我看着他接有关各种文字的活，就只为生计的枷锁，突然悲从心来。我忘记了上海是我梦想的代言词，我忘记了是因为夜我才找到文字这个述说窗口。

　　每一个新的起点都会是一个终点，忘记起点的艰辛就会忘记终点的失落。我们总是给自己上无数的枷锁，以至于没了自我。