好累，真的好累，突然间心撕裂了，我怕自己再也不敢拿全部的爱去爱你，没有勇气，我怕我会爱你到心死，到时候你不要我了，我再也爱不上别人了，毕竟如果哪天你不要我了，我还要嫁人，为人妻，为人母，我还是个孩子，至少在今天我还未满十八岁，而我的心已经伤痕累累，很痛，黑暗里的我整个人被自己藏起来，与世隔绝，为何你要给了我希望，将我慢慢拉回正常的生活，却又在你生气的时候肆意蹂躏我的心，你可知道我经不起伤害，越是这样我越来越怕，到最后我怕自己没有勇气去爱你，到时候就真的走到了尽头，不是不爱你，而是因为爱你的我已经被你用你的心将我推得远远的，或许那个时候我只能将你放在一个我的心的角落里，不被提起，哪怕是我也不曾想起，可能触景生情的我会偶尔偷偷为你哭，到那个时候的我应该没有现在这么痛吧。
我在想我可不可以死，是不是这样我才能够不心痛，不被你伤人的话语伤害。我的爱很狭隘，只能容得下我的亲人和一个爱人，除此之外的任何人我都不会放在我的心里，我的爱人也要那样。或者可能做不到吧，没有人能和我一样这样爱着一个人，可能以后的我嫁给的人我不一定爱他比你身，到他能给我一个容身之所，让我爸妈看着我快乐，让他们安心，这样就足够了，我会把我的爱全部献给我的孩子还有爸妈，当然我也会试着关心那个我以后的丈夫，毕竟要过一辈子，不互相关心怎么行，说不定几年后的我或者几十年后的我会爱上他，因为人总会变嘛，说不定他会把我变成一个正常人呢，那样就太好了，我也会哭，会笑，会撒娇，会闹，有自己的脾气，有自己的见解，好多事情我可以自己做主，和其他人正常的交流，喜欢周围所有对我好的人，那样的感觉是不是很好呢？
我不是找不到一个爱我的人，而是我怕我再也遇不到能让我这样爱的人，习惯了有你，其他人不管是从心里还是身体我都不接受。我就是一个胆小自卑又喜欢无理取闹的一个人，我就是这么不受人喜欢，或许就是那个女孩说的对，我克自己的夫，和我在一起的男的都得不到好，与其这样，还不如放手让你走，看着你比我好就好，至于我，离开你我对感情也就不报希望了，每次希望越大最后失望就越大，与其这样，不如不要开始，爱自己爱亲人就好，至于其他人，爱怎样怎样。我本来没想象过一个人爱我会是什么样子，因为似乎我从小就送融入不到正常人的圈子里，孤独对我来说再正常不过了。
这样一个人恐怕除了爸妈，没人受得了吧，也好，也就不烦你了，你不必再不放心我，不必再担心我出轨怎样怎样，不必再每天为我生气，不必每天那么累一有时间就找我，不必把所有的时间都分给我一个人，不必像住在牢笼里一样，那么自由，想怎么样就怎么样，或许哪天你会爱上一个人，爱的死去活来，如同我爱你一样，那个时候对那个人好点，我也希望那个人能像我爱你一样，甚至比我更爱你，希望她能像你一样的那样，对不起我做不到你脑海里刻画的那个我，我缺点太多改不过来，不值得你那么爱，我也希望你爱我，可是似乎我还没有那个福气让你爱我的所有吧。
说这些我的心很痛，真的很痛，你能想象到吗？眼睛都哭疼了，我知道你想象不到我的痛，因为你永远不知道我有多么爱你。可我做不到你想要的那样，想拥有你，却似乎达不到那个能力，我爱你真的，可是我没机会再拥有你了，对吗？
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