此去经年的抒情散文

　　的确，这是一个忧伤的地方。当我背起行囊开始这一沉重的旅行时，泛滥了的回忆将一路的风景冲乱在这酷暑的不安与躁动中不知所措，阳光和雨水同时迷离了我凝视窗外的眸。又当我跳下火车的时候，我以为会有一种欣喜的感觉，因为我又回到了我的家乡，因为我又可以见到你。然而却不是，随着而来的是一阵阵的失落与惆怅，都和着心中无尽的疼痛蔓延在去往你家的路上。你可知道我非常害怕见到你，可又特别想要见到你，是的，是很矛盾的，我怕我见到你牵着别人的手在假装着幸福。可是思念这东西偏偏在人的意志上划上层层破口，像流水一样流进那伤口处深深浅浅，虽然疼痛，却心甘情愿。

　　我拿起电话却迟迟没有拨你的号码，我站在风中任风儿吹乱我的长发，残阳下我的身影显得无限疲惫和憔悴，我忧郁的眼神也在这个黄昏浮动翻涌出前所未有的沧桑来，似乎一切都因着和你的距离而颤抖。踟蹰许久，最终还是没有给你打电话，踱步来到你家门前，蹲在门口的台阶上吸起了一根又一根的香烟，也许只有这心瘾才成了现在惟一的嗜好了，用身伤来化解心伤。转身离去的那一刻，我突然觉得那满地的烟蒂会很孤单寂寞，终究没能等到你出来。

　　这些年的思念早已泛滥成殇，却到不了你的心里，只有自己在夜深人静时独自咀嚼，嚼出月亮的寂寞。这些年你一直都作为我的精神寄托，一直是我为活着找到的一个龌龊的理由，也许以后也是，我不知道还要作茧自缚到多久。明知道你是毒药，而我却不能缺少这种蚀骨蚀魂的毒药。总是对自己说要骄傲的活着，可终于还是自己对着镜子笑的很苦涩，我的骄傲在你的指间剥落，一层层腐朽，你却视而不见。

　　你的生日，我怀着复杂的心情去了，我跑了几条街却没有买到要送你的生日礼物，也许当我抱着一个大大的海豚傻傻地站在你面前的时候你会笑的很开心。终究我却空着手推开门进去了，是一群你结识的新朋友，我基本都不认识，显然我显得有点尴尬，况且两手空空没带礼物。你还风趣地向他们介绍我说是你曾经的那位，我苦笑了，大家也都笑了，你的朋友说我太深沉，我无奈笑之。程序已经变了，开patty，吃饭，喝酒，K歌，已经不再有以前我们两个人的一起过生日的那种温馨和浪漫了，虽然简单，却幸福，整夜陪你坐在空旷的操场上看星星，为你唱歌，为你写诗，一起畅想着，梦想着，也幻想着，就像停落在你肩上的那只平安蝶一样美丽纯洁……

　　或许是给你过的最后的一个生日了，所以我倍加珍惜。我笑着，我一直笑着，笑到独自一人在洗手间里听着水流的声音而抱头痛哭。胡乱的洗了把脸，又重新挂上那么不自然的笑容，我只是怕你们看出我的心事，在这个时候不可以不高兴，所以我笑，瞧我笑的多开心，照了照镜子，练习了下麻木的笑容，却把自己吓了一跳。回到热闹的气氛中继续把心痛拼凑成所谓的快乐。你表现得十分活跃，以前不爱唱歌的你不停地唱着歌，还跳起了舞。或许是因为你高兴吧，真是那样，便最好不过了，谁不希望你快乐一点呢？你还特意点了一首《吹眼睛》要我和你一起唱，其实你也是一个念旧的人，那些以前最美好的东西却成了现在最痛的痛。或许是想起了什么吧，我分明看到你眼角的泪花，你还是那么美丽，在那一刻，在那首歌的时间里我们又回到了同一个原点，在那里，我轻轻地为你吹眼睛，你的白色连衣裙在风中静静摇曳……

　　夜深了，大家都散了，你留下来陪我。你总是不愿意提及过去，我知道，一切无须多言，沉默着，静静的偎依着，嗅着你的发香，吻着你的额头，绕指轻柔，丝丝缕缕，都在这个朦胧的月色下，泛起最遥远的梦。