不见萱草花母亲散文
12月6日，颠倒我的生日，恰是我的母亲去世的日子。算来，十一年。
年尾，这成了我唯一的纪念。
或许我不孝顺，这多年间，母亲从不曾被我梦见过，大约她已厌烦了我，宁愿不见。又或许她已到了另外的世界，或许转生。旁人总说，若没有梦见，必是她过得甚好，不要家人挂念。对我而言，或许可当个说辞，自欺欺人。
这十余年，母亲的容颜相貌，和她的教诲，丝毫不敢淡忘。印记里，她总是完美的，在家中最讲究道理，她又待我甚好，如师长般指点我成长，告诫我人生中可做与不可做的事，哪怕小到上车购票的诚信，或者寻找工作时不气馁的心思，都细细说与我听。她又是个溺疼子嗣的母亲，虽然总道是年轻时也爱花钱，不懂维持经济，但自我出生，也总是节俭。然而她最喜欢偷偷买了我爱吃的零食，放在客厅角落，要我兴致找寻了，大家都欢喜。我又知道她本是不喜欢小动物的，但为了我幼年有个玩伴，对家中养猫的事情也不反对。必定她需靠工作养我长大，而她工作甚好，数年先进的奖项她倒是看得淡淡然，只是她很优秀的，我知道。
然而母亲还是感性的人，自我年幼，常讲些感动的故事与我听。我不忘她曾说一个在南北战争中失明了的白人男子总与人说黑人的不是，讲自己多么憎恨黑人，然后他又说起自己的太太，说自己的太太如何温婉贤惠，直至他太太过世，才有人说，那女子本是个黑人……
我总记得这故事，又晓得当时年少，总叛逆着不愿在父母前表现自己的情绪，于是忍住感动，宁愿不多话。
而今我常落泪与人事，大约都是母亲的遗传。
想来我叛逆时最多与她争吵，每每看她无奈，自己又悔。然而她重病时我因为嫌隙与她争执，甩门而去，终究因为连一句再见都不得说来，成了一生的`遗憾。
她大约一直认为我是礼貌的，只有这一次……
我印象年少时，她散工回家，我都要和她招呼，道一句“妈妈回来啦”，但她却时常玩笑说声“没有”，算作我们交流时，最喜乐的一景。我年龄大些，就与她隔阂些，从未问及她和我父亲的过往，问及工作是否如意，就连她关注的学习，也教她难以欣愉。她获得的，多是失望。然而我记得她的愿望，最希望自己的儿子考上大学……她做人讲究诚信，她要告诫我，定下了约信，就要作数。
我记得她最后昏迷的时刻，她挣扎着似乎想要清醒，大约旁人都说这是求生的力气，而我知道，那只是她惦念我，想要看一眼我好好的，才能安心。
可我却答应她好好的事，考上大学的愿望，未能办到。
是我让她失望了，她却连要我证明给她，告诉她我可以改悔的机会都不曾留给我。
我当真不孝顺，才终于让她兑现了约信，十一年来，任凭谁打开了屋门，却都不是她回来过，哪怕梦里的门声，都不是她愿意回来看看我……
现实我只记得她的一切，却又知道回忆的事，往往都是失却了无法挽回的忏悔。活下来的人，往往感到惭愧。纵然我为这世界里，一切的一切付出了全部，过往我轻描淡写未曾珍视的，都要不回来。母亲给了我生命、关爱和细腻的情感，我报答的，却只有不经事的任性。这是罪，惹得她绝望。
看着街旁和母亲一起行走的孩子，心里说不出的羡慕。
每当我思念她而伤感、哭泣，那是她用她全部的爱，要我教化了自己。
必定是我真的不孝顺。
我累了，想要在她肩上靠一靠，听她再说几句教诲的言语……当我哭着在人海中想要寻到她流落的一点点踪迹，已然来不及……
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