羽毛杂文随笔

　　总是深夜睡不着，在床上辗转反侧，距离我说“晚安”已经过去了很久。

　　因为我常常觉得内心惶恐，不配，也不敢承受这幸福。

　　那天你送了我以后，我坐在地铁边上，打开你给我的卡片，你认真地写着：

　　“在一起很开心。”

　　我舒出一口气来。

　　你给我亲手戴上的tiffany钥匙还在脖子上闪耀。

　　这份爱意和温暖，像一根羽毛一样，我小心地捧着它，不敢用一点力气，极尽了我的所有温柔、耐心和情意。

　　多谢你的温柔，包容，成熟和爱。

　　我abandonment issue很重，虽然演习很久的恋爱方法论和厚黑学，压制了想要不顾一切地去抓住去证实的心理。因为我毕竟还是长大了，知道了作起来会吓走到手的幸福，所以才学会淡定，才不是心大，只是尝尽了不淡定的坏处。

　　多谢你让我成熟，让我学会去爱，去做一个大人，不再是那个哭哭啼啼drama queen的小女孩，虽然还是时常觉得自己是一朵娇花（笑）。

　　总是在辗转反侧的时候不可控制地幻想很多不敢让你知道的脑洞，越想，心里同时感到隐隐的快感和巨大的惶恐，深怕脑洞都成了flag。于是我越发不敢说出来，写下来都不敢，害怕见诸于唇齿和纸端以后就有了迷信的逆反作用。

　　其余的时候，我只是觉得奇怪，觉得惊奇，我做了什么，我有什么特别的么？可以值得你给的幸福和快乐，那么静谧的，平凡的，真挚的，让人不得不嘴角上扬的快乐。

　　年轻的时候觉得自己心思那么百转千回，那么遗世独立，那么众人皆醉我独醒。

　　后来才渐渐意识到自己那么的普通，那么的不突出，所有的优点和缺点都那么平淡。所以我何德何能呢？

　　这是我黑夜中缩在我的小床上的所思所想，那时候我那么脆弱，vulnerable，情绪化。这些惶恐的幻想和自我怀疑，在第二天醒来，看着天光大亮，化好妆穿上衣服风风火火去上班以后似乎又被遗忘了。在中环摩天大厦的玻璃倒影中，我漂亮，自信和这个世界充满了connection。

　　这时候我知道，我是值得一个很好的人的爱的，值得你的爱的。

　　我爱你，你爱我，然后，我要为这份爱，去做些什么。

　　就是这么简单而已。