我难过的是无话不说杂文随笔
今天想说一个朋友的故事。
最近在听的这首“山丘”,在我第一次听到的时候,还没有现在那么多的翻唱版本。听得就是李宗盛原唱。那是一个落日余晖透过高楼大厦密布中的空隙、撒向街道,车堵到了下一个街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站台,等着回家的公交车。像往常一样,打开朋友圈,刷到这首李宗盛原唱的“山丘”,来自一个样子已经在脑海中模糊的友人。那个时候,我们已经快变成陌生人了。
他是我以前工作的同事,来自台湾的同胞。我们是同期进入公司,所以是在新人培训的时候分到同一组才认识的。那时的我,傻乎乎的,又有点腼腆胆怯。整个培训期间,我的表现一直都是透明一样的存在。培训快结束的那天,我们有一个考验团队合作的环节。培训老师要求我们全组七个人,全部站在一块四方很窄的毛毯上。
这对我们来说,简直是不可能完成的任务。七个人,十四只脚,怎么可能全部在这个毛毯的范围内呢?
后来大家一思考,只能是男生背女生的组合才能解决这样的难题。
他本来站在我的'对面。这个方案也是他最先提出来的。大家达成一致结论后,他伸出手指向我,对我说,“那我来背你”。
你知道,一个小透明被人指出来,是一种什么样的心情吗?
是受宠若惊。
自然我的表情也出卖了我:睁大的双眼、微红的脸颊,都在诉说着我的惊喜和害怕。
“我比较重,我自己来!”我举起我的右手,脱口而出。那时候的我,脸比现在圆,肉比现在多,对自己有很多的不确定和怀疑。
“不会。交给我好了。”他净白的脸上,露出鼓励的微笑。那笑容让人安心,又让人着迷。以至于以后很长一段时间,因为人生中的不同阶段遇到的障碍物,当我产生怀疑自己、怀疑人生的想法时,他的笑容总是刚好就从我脑海的一角冒出来,给我很大鼓励。
自那一次有交集之后,我们成了朋友。无话不谈的好朋友。虽然他在上海总部,我在杭州上班。
我们一起在咖啡厅待过一个下午讨论人生;
一起坐过快要退休的公交巴士,也曾骑行在西湖的夕阳下吹着湖边的风惬意。
一起探寻过老上海的印记,足迹遍布大小巷弄;
在同一家店当面给对方写明信片,然后寄给对方,相约收到明信片后分享各自的心情;
参加过很多展览,曾在画展中心千百副挂着的画面前,谈论着自己童年的出糗趣事,或是在奇形怪状的艺术品面前,分享着自己某一次吃到的美食;
也曾在湿地公园偷偷评论络绎不绝排队拍婚纱照的新人们;
他是那种时时刻刻会为你着想的人,绅士且温柔,礼貌又幽默。
很奇怪,我居然还记得这么多,即使过了好几年,我们已各自陌路。甚至,我连他的名字都记不起来了。
人海茫茫,岁月苍苍,真的很难得,遇到一个人,你想表达的,他立马就能秒懂你的意思。或者是,你们喜欢的事物,都是那么相似。你想分享的,第一个想到的就是他,而他与你,也如此。
知己也概莫如此吧。
可是,我却弄丢了我的知己。
人总是会有一段时间,像是得了不治之症一样,拒绝与这个世界沟通,也不想向这个世界解释。因为工作的不顺利,那段时间我极其难过。当他约我再次上路去寻访下一个未知的远方的时候,我选择拒绝,他对我第一次表现出了不理解,我们就隔着微信屏幕吵起来了,我一气之下删掉了他所有的联系方式。甚至都没给他回复我安慰的机会。
后来辞掉了工作,继续忙着找新的归宿,期间他加回我,但已经回不去当初。若有若无的关心,也只是寒暄几句,便作罢,再加上工作的繁重和生活的压力,当重新反应过来的时候,已经不再联系。每次想要点开他的微信问候一句却觉得尴尬,于是索性删了对方。
我不知道为什么会这么固执。对方并没有做错什么事,我却一棒槌定论对方跟我讲的道理当成是不理解我。性格使然,造就了遗憾。
什么是理解?现在才知道,理解是双方相互的。
曾经我们那么地交心,可是现在我甚至忘记了他的名字。不知是不是我刻意为之。
有那么一些后悔和害怕。人和人产生的情感附着,其实很脆弱,不堪一击。都说如果一个人要联系你,想尽一切都会联系你。可是有一方选择刻意回避,那就没办法了。
真的会遗憾,因为年少的冲动,失去了一个本来可以相伴一生的好友知己,阴差阳错造成了误会。现在想想都觉得幼稚。年少的时候啊,这样的幼稚,还不少。还好,感谢那些幼稚,让我此刻明白,什么该好好珍惜。
熟悉却陌生了的友人,希望你的山丘那头,有人等候。
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