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生死的杂文随笔

随笔 时间:2021-08-31 手机版

关于生死的杂文随笔

  篇一:关于生死的杂文随笔

  如实的说,我很小的时候便思考人为什么活着这个问题,一直到高中时代。但是思考很久无果,也没有人可以讨论,于是我开始惧怕死亡。我接受不了,人死之后全身变冷、变硬,没有任何知觉。即使我知道死是每一个人的终点,我还是无法接受。

  昨天四岁的仔仔小朋友生气的和我说,妈妈我要打死你。我很平静的跟他说,我早晚会死的。结果小家伙问我,这是由你决定的是吗?后面又补充到,你什么时候去死是你自己决定的吗?

  他的这句话震惊到了我,导致我都不记得我是怎么回答他的了。

  关于生死,是我可以决定的吗?

  篇二:关于生死的杂文随笔

  从记事儿开始,记得有一次误食了放了老鼠药的苹果,以为自己要死了,没有告诉父母,静静的一个人等着电视中经常出现的口吐白沫。结果等了十几分钟竟然没有出现意想中的症状。后面才敢小心问爸爸,那个苹果是不是放了老鼠药,爸爸告诉我说他本来想放的后面忘记放了。但是我没告诉他我吃了那个苹果。

  长大之后我只参加过姥姥的葬礼,姥爷的葬礼当时我在读高中,家人没告诉我;奶奶的葬礼当时在外地工作第一年,家人不同意我回去。参加姥姥的葬礼的时候,好像是在读初中,只记得麻木的自己和痛哭的妈妈,也完全没在意姥爷失去老伴的表情。直到高中失去姥爷的时候,我才真正明白失去亲人的那种悲痛。于是写了篇文章,祭奠了我的姥姥和她那棵老的已经长不动的石榴树。

  再后来,我在姥姥姥爷的坟墓边发现了一个蛇洞,想到他们的躯体可能会被蛇吃光。原来我们死了之后什么都无法留下,我独自陷入了悲伤。

  这些我从来没有跟任何人说过。

  读大学之后,我再也没有想过生死的问题了。

  然后就是妈妈得癌症的那年,我又开始思考死亡的问题。记得,接到确认是癌症的`电话的时候,我第一时间打开百度,一个字一个字敲入的问题是:得 了 癌 症 会 死 吗?

  我想这是我们遇到癌症之后,所有人想的第一个问题,“会死吗?”“还能活多久?”

  谈癌色变,癌症等于绝症,已经成为了主流观念。

  篇三:关于生死的杂文随笔

  关于当年要不要告诉妈妈实情这件事,为了不让病人胡思乱想,我自作主张的决定不隐瞒,客观的告诉了妈妈实情。

  关于如实告诉妈妈病情的这件事情,我在内心也纠结了几年,自己有没有做错。

  听到看到了越来越多癌症患者的故事,他们除了要忍受身体的病痛外,还有一种无法言语的恐惧与孤独。家人不合时宜的安慰有时如伤口撒盐,有时候甚至把病人推向了绝望的深渊。这个时候病人绝对不相信世界上有“感同身受”这个词。

  于是,我开始去研究癌症病因,研究癌症康复,知道了情绪的重要性。

  医院只能缓解病人身体的疼痛,通常采用的治疗方法是手术、放疗、化疗。治疗过程中的心理辅助安慰,医生做不到,家人也做不到。家人通常只能问病人,“还痛吗?”如果得到的答案是,“嗯,不怎么痛了,好像好点了。”家人开始稍微面露喜色,安慰到“你看,我们都说会好的了,听医生的话好好治,过几天就能出院了。”如果听到的是“好像更痛了。”家人就不知道说什么了,只能沉默。

  每次听到讨论谁谁得癌症的话题,别人带着治不好的情绪,我都很想激动的打断对方不要传染这种情绪。

  人到中年之后,身边的长辈越来越多的人检查出了癌症,关于癌症患者及家人的心理辅导几乎没有,而癌症患者的康复除了要依靠医院治疗,还需要依靠患者心理情绪疏通,同时也需要家人和患者共同努力,这样才能达到最终的胜利。而且这个过程通常要持续很长的时间。

  篇四:关于生死的杂文随笔

  死琢磨的多了,透了,反倒懂得了该怎么活。

  好好爱自己!

  真正爱自己!

  这里涉及什么是真正的爱的问题。爱,是我们一辈子要学习的能力。太多人借着爱之名伤害着彼此。感兴趣的可以看看《爱的能力》这本书。

  还有一个问题就是爱自己的问题。以前我们接受了太多爱自己是自私的理念,如果你明白了什么是爱,真正爱自己的问题,那么你就会明白,爱是一件多么美好的事情。

  最近每天和一个50多岁的阿姨晨跑,我跟她聊我看到一些五六十岁的老人,活到这个岁数,眼界越活越小,觉得很可悲。

  她跟我说,现在这个世界,我们永远不懂意外什么时候降临,所以不要想那么多,不要犹豫那么多,不要等,不要混,想做什么就去做。

  她跟我说了,她和她老公年轻时候一件事情,那时她老公在单位负责采购,可以开车到处逛,她提出想让他带她去逛逛,每次都说下次吧,以后有的是机会。她笑着说,等到现在退休了也没实现。

  不要等,不要混。

  其实我们每个人都知道,我们的终点是死亡。我们活着的每一天都是向死而生。

  所以我们不用思考死的问题,只需要想怎么好好活着就可以了。

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