吵架后写给老公的话
从昨天晚上吵架之后到今天早上，我想了很多，但我不能跟你讲，虽然家里就我们两个人。因为我知道，在这种时候除了向你道歉你听不进去任何的话，一点点意见都会让你变成猛张飞。我不怕你发火，我只担心你的胸口会越来越疼，我不是想害你啊。我只是管不住自己的怒火。每次吵架之后都是这个样子，什么道理都说不明白，被你数落一通，我还得装作若无其事的样子照顾你，你委屈，我也一样委屈。
你总是说我没事找事，一切都是因为你不理解我，谁会愿意放着好好的日子不过特意找气生呢。我很多次尝试着换个立场从你那边考虑，却很难想的通….就像你也想不明白我。你觉得我情感上要求的过分了，并且这一切都是因为不工作的缘故。可是你怎么知道我工作了就能快乐起来，就一定不会有更大的辛酸，我从来都是一个懒家伙呀。其实就算这些不愉快没发生，你也是不想我呆在家里的，一个是觉得我会变的狭隘，另一个就是觉得你压力太大。我爸说的没错，在家呆一天两天行，时间长了你也不会愿意的。经济能力没有还会受到歧视。我开始听了还想笑，我以为是父母不理解你才会这么想，现在我明白了，这其实就是正常人的思维，你也是个正常人，我也没有自己想像的那般幸运。这个世界是需要等量交换的，我没有遇到奇迹。
你上班很辛苦，我做人太直白，见到你高兴的像个孩子，向你滔滔不绝的讲着我的见闻，你很累，不想说话，不想做听众，有时候忍了，有时候敷衍，有时候不做理会，有时候说话不耐烦。于是我就生气，甩脸子，你也开始发火。。。这几乎是所有的起因和结果吧。你认为自己很冤，觉得我不善解人意。可是我的要求并不多呀，只要你稍微留意我一下，多看我两眼，能跟我说上几句话，我就愿意为你做所有的事情，洗脚按摩都行。我是多么希望你快乐呀。
这个世界上辛苦的人那么多，难道他们回家都是不讲话的吗？感情不是需要沟通的吗？我不懂。不知道从什么时候起，你的爱好似乎只有不错眼珠的看球和玩那些大大小小的乒乓球足球。我一个人上网，一个人睡觉，剩下的就是等待.失望.着急.生气。如果我不要求你，你不会多注意我什么，不像别的男人，把老婆当作是自己的世界。朋友的老公即使有客人在场也不会忽略了自己的老婆，什么时候都是体贴呵护着的。你不愿意我拿你跟别人比较，你以为我愿意比较吗？每次闹腾完了之后，你都跟我说你累了、病了、难受、身体不好所以心情不好，自己都顾不过自己来，所以顾不上我、、、、如果有很深的爱，也会是这个样子吗？两个人近距离的相处，为什么要让我感到这么深刻的寂寞。
淘宝店整理了很多天，你每天都在加班，回来就已经没有精力研究要怎么进货了。偶尔回来的早点，也都说累，把自己的时间义无返顾的交给了天下足球。还要斥责我不赶紧把店开起来。选的生意是我不了解的，我不想胡乱的进货，每天你回来我都想跟你讨论一下，看到你的表情就生生的把话给吞回去了，面对这样的你，能说什么呢。晚上躺在床上，听着你声色俱厉的跟我喊着要努力要上进，我泪流满面。难过的想，找个工作吧，找个工作吧，是不是苦力都无所谓了，最好能活活的把自己给累死，那样你也不会抱怨忙的忙死，闲的闲死。不用抱怨天天在为我发愁。不上班也没有一天高兴的时候，扁桃体发炎很多天了，一直没好，吃饭都是木木的。也无所谓了，早已经无心吃饭了。
假如我去了生活广角栏目。主持人听了我的讲述，估计也只会送给我这句话 “找份工作吧，大家相互理解一下。都是闲的。”也许我是错了，错在不顾现实，只顾活在自己的童话世界里，对感情太依赖，对爱人太信任。我会改的，我以后不再逼你了，不再给你那么大的压力。不再无道理的对你要求那么多，让你觉得莫名其妙。我会好好的把吃穿，收成当成唯一的目标，也许这样会祛除心底汹涌澎湃的心魔，做到无欲无求，心如明镜台。
现实让我自卑，但你一直是我心中的骄傲。我会珍视过去两年多那些你给我的衣食无忧的`日子，那些曾经的关心和溺爱会深深的留在我心底。谢谢你，曾经对我那么好。
北京的工作机会很多，但我不想留在这里，就算真的能找到工作，我也担心自己一时适应不了，担心每天下班回家都带着跟你一样的情绪。这都不是我们愿意看到的对吗？我是一个胆小的孩子，我将去另一个城市找我的朋友。尝试着开始自食其力的生活。这样也许会让我们安静下来，对你的身体应该也有好处。你知道了还会生气的吧？可是你要是想到你曾经不止一次提过的“要是我死了你该怎么办？”还有你个人签名档上的“我拿什么拯救你！！！”心里就该觉得着坦然一些。我是个需要断奶的孩子，我也很无助很伤心，泪珠总是挂在睫毛上，在你看到看不到的时候总在哭，给我点时间好吗？没有长久厚实的庇护，我需要一双能飞的起来的翅膀。
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