握着手机看着显示频忽明忽现，我想对自己说好多话却无从说起，转头先把泪咽下我开始告白自己：不是所有人都值得记住，毕竟我是活生生的凡人没有克隆所有该的和不该的人的模样的能力，因为我不是程式化的机器人；不是所有语言都同具魅力，对于参差不齐者应用不同版本的交际方式；不是所有事儿都一概而论，随机应变因情况而定度；不是所有无所谓都引人注目，无所谓的面孔错化了很多所谓的心。
每次的际遇我都很珍惜，当我用直截无饰的心相处每个人的时候为什么却是盗版后的结果？我并不希望与谁隔膜也不想同谁深奥，我只是喜欢创新了方式泯灭了差异，我希望我周围的大家同我一样善待向上。
或许某些时候的某一刻我会孤傲了自己给人陌漠感，其实我只是封杀了自己给他人机会；我不是传说中的那么个性，只是别人不敢想甚至不屑于做的我很在乎；我用自己的思维替人难过，原本就傻得一蹋糊涂现在更碎成了一片；我以自己的性情同化周遭，可往往是别人用怪异眼神质疑我的真诚。
常常苦思冥想：什么样的人才称得上是大家眼中的真诚人？带着此题我游走人群想给自己一答案，可累死了自己谜依旧不曾谋面，也许它正在某一角落冲我作着鬼脸只是我近视得无以洞察。看到每个人的不开心我会莫名替人家难过还傻似的逗乐安慰很久，然而很多时候的很多人都喜欢一个人的安静，我的所为恰恰成了一种纯粹的干扰；听到某人受伤我总按捺不住自己的多情，煞费苦心予人导航想减压他们的苦衷，殊不知自己却老早被拒绝却还愣头愣脑自舞自蹈；不喜欢独享快乐佳肴，只希望能与众同乐，可为什么笑总是浮旋面庞好不真实。
原以为只要委屈自己就可以轻轻松松融入某一个集体，可很多时候这却成了一种我应该的接受；原以为忽略自己就能成人之美，可为什么又被异化的不伦不类？原以为困窘中独挡一面可以释放很多人，却不知误会时起彼浮；原以为放下自己的初衷便可让所有人欣然接受自己，可事实上是这一切的一成了一种理所当然的义务。
钱钟书所言得正好：婚姻似围城。可到此我更认为人生的彼此亦如围城，大概总是受“当局者迷，旁观者清”的牵引吧！自此时无语凝咽唯有泪千行。
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