生命中的作文

生命中的精华作文10篇

篇一：生命中的精华

　　我总是爱坐下来看地上时光的痕迹，像一行行蚂蚁穿越过我的记忆，留下一串通往过去的脚印，碰触那思念的心弦。

　　——题记

　　在宇宙中，我们仍沧海一栗，演绎着不同的角色，诠释着不同的生命姿态。倘若为生命涂上一种颜色，我不是白的，不是黑的，也不是任何一种颜色，我的颜色是“童年的颜色”。

　　童年的回忆是美好的，记得小时候，姐姐带着我，扛着网兜，在塘边捞鱼虫，给家里两条“小金鱼”吃。我瞪大了双眼，看不见塘里有一丝虫动的涟渏，只见姐姐用网兜在水中来回兜几下，网里便有了一片红稀稀的小虫。我们把这些小虫往金鱼缸里一倒，嘿，“小金鱼”张着大口追逐着小虫，有趣极了。

　　一次，我瞒着姐姐，一个人去捞鱼虫。我在塘里兜呀兜呀，竟兜到一条小鱼，瞧，青亮亮的身子，尾巴一摇一摆，怪可爱的。我舍不得放了它，便把它养在小瓶里，每天给它好多好多的鱼虫吃，可它连嘴也不张。我去问姐姐，姐姐告诉我，它还小，要妈妈喂着吃奶的，我怎么也不信。仍然倔强地照例喂好多鱼虫。但它还是死了，我难过得哭了，哥哥和姐姐说要拿去喂猫，但我偷偷地把它放进了塘里，我望着它漂浮在水面上，心里默默地祷告，愿它能够在妈妈的怀抱里复活。直到现在我还认为那鱼活过来，可惜再怎么神奇的鱼塘也不能起死回生啊。

　　一大半的童年时光是和小塘一起拥有的，在脑海里是总记忆着它那蓬勃的身姿的。夏天时节，天空一丝云彩也没有，瓦蓝瓦蓝的，大塘里剩下低沉的淤泥外，其它全都活动了，荷花盛开，淡淡的幽香阵阵飘来，但我们却没有一丝赏花的雅致，我们的眼睛早盯上了那翠绿的莲蓬。塘边的大伯大妈是不让我们下去的，可是这丝毫不能挫折我们极高的意趣，我们把衣裤顶起来，下水，再把衣裤放到荷叶上，这样别人是拿不走，也不至于让塘边的大伯大妈看到。塘不是很深，肥大的荷叶遮住了所有阳光，我们小心翼翼在其间穿梭，边吃着莲蓬，边把莲蓬往兜里塞。因为我们上了岸后是要把莲蓬分给为我们把风的更小一点的小妹妹的，要不然大人们回来，若是谁告了状，是免不了被揍一顿的。

　　晚上，星星落进了塘里，一阵阵风吹来，星星的眼睛眨得更快了，我们也终于安静地陪着小塘进入梦乡。

　　小塘就是这样与我共度那美好而又短暂的童年时光。

　　童年的时光总过得太快而让我们意犹未尽，直至现在，我望见一片塘，就会想起那带给我欢愉的童年。在那里，我觅寻我的快乐，我牵手我的友谊，我勾勒我的青春，一直为它画上句号为止。可不舍的我，总能将那“终结的句号”变成“延续的逗号”，让那段记忆在我的脑海里保鲜一直到我渐渐老去。

　　我爱我的童年，那美丽的童年，湛蓝辽阔如天空，使你产生天水一色的遐想，它穿透历史的沧桑、岁月的骨感，承载着无穷的记忆，注定要在拥有它的人心上奔腾不息。

篇二：生命中的半小时

　　阴雨连绵的月假，该回家了，是该高兴的，可是怎么也提不起兴致来，没原因的心烦。

　　当老师做完一切工作，宣布下课，我转头看向窗台，窗边没有妈妈关切又焦急的眼神，顿时升腾了一种急切心情，想见妈妈的急切心情。

　　以往的这个时间，妈妈会早早地站在窗边，放了学一出门就可以看见妈妈站在某个角落看着我，对着我笑。可今天偏偏没有……

　　忍受不了心底不断冒出的疑惑，一头扎进雨里，跑到电话亭，正拨着号，我看见了爸爸：他的头发上沾了好些水珠，衣服也湿了。他唤着我的名字，半信半疑地走近我，确认是我一把揽住我的肩，说，妈妈今天有事没能来接我，只能他来了。

　　他扛着我的包，在路上等车，雨还是飘着，落在头发上。他带我来到了车站，不巧的是刚刚有一辆车子走了，这意味着我们必须等很久很久。可是下午我有约啊，总不能让她们一直等我吧！都是爸爸，要是妈妈来该多好啊。想着想着，眼泪忽然充盈了眼眶，涩涩地很难受，可是我不想让他看见眼泪，于是拿纸擦了去。可眼泪似乎想像泉涌般狂泻出来，止不住。

　　风吹起我的头发，头发扑打在脸上，沾到了泪水，湿答答地贴在脸上。远处的雾像妈妈烧菜时从油烟机里飘出的烟，渐渐地挡住了山。

　　这时候他们早已回家吃饭去了吧，我想。

　　爸爸先是看到我低垂的头，努力用粗糙的手把它抬起来，而我还是不领情地使劲低下去，就像在和他作对一样。他没了办法，最后低低说了一句，没事，不难过，都是爸爸不好，咱们再等一会就好了。我还是不应他。

　　他点燃一支烟，乳白的烟雾顺风而出，脚不停蹭着被雨冲得乌黑的路。我不敢看他的眼睛，他一直朝着路口站立。

　　我的爸爸，一个从山脚边走出来的人，符合一切“乡下人”的特点：他从来不会表达情感，我从小到大，他没说过一句我爱你；他从来是大手大脚，从来不过问我早饭吃了没；他不会爱惜自己，明明才到四十，却像饱经风霜的人似的有了花白的双鬓，起皱的面庞；他从来是不分场合地大声说话，他从来没跟我说过关于他的任何一个故事……

　　想着想着，眼泪又掉了下来。濡湿了一片校服，深蓝的一片特别显眼，静静等着风来吹干。

　　约莫三十分钟的样子，回家的车子终于来了，他急匆匆地冲到马路中央，挥舞双手，拦下车子，又回头来拉我上车。

　　车里开着舒适的暖气，再也看不到呼出的气变成雾气随风消逝，听不见车子经过时发出的刺耳的鸣笛声，闻不到车子开过留下的浓烈的尾气。

　　到了车上，眼泪还是扑簌簌地掉了下来，他一直提醒我要坐好，要小心，我低着头不说话，算是默认了，然后他默默地到后排的座位去了。

　　眼泪一滴一滴地砸在扶手上，不是没有缘由的。

　　在那件事里，我感受到了之前不曾感受到的温暖，比汽车的暖气还要暖和，叫我如何能忘怀。

篇三：生命中的痛

　　在我的生命里，曾经有过这样一个人，他只懂得付出却不求回报，他在我的生命里画过一撇却没有收获一捺，他总是因为我开心所以才快乐，我健康所以才喜悦。但当我茁壮成长时，他却变得年老体衰，在我还没报答他时，他早就悄然离去，我无耐，我呐喊，我哭泣却永远也无法与他相见，因为病魔带走了他的命，尽管我怎样寻找却再也找不到他的踪影。

　　记得小时候，我和他在河边玩，一个不小心我掉水里去了，他看到后想都没想便跳下去救我，我是救上来了，结果自己差点出事。小时候我身体弱，有一次半夜，我高烧不退，而且附近没有医院，之后在半夜他便背着我拿着手电筒去远在二十里外的医院，而且在半路手电筒没电了，无耐之下，他只好向别人要了根蜡烛，一路上风非常大，蜡烛总是被吹灭，可是他没有放弃，还是坚持背我去医院，经过一路的坎坷总算是到达了医院，那时天都快亮了，后来我在打吊针，他总是寸步不离的守在我身边，一天一夜他的眼从未合过，生怕自己睡着了我哪里会不舒服没人知道，结果为了我把自己累病了。

　　记得他病重的那段时间，由于医生的嘱咐及家人的看守，我已经几天没见过他了，可能是心灵的感应吧，让我在他临终前见到他的最后一面，虽然是趁家人不注意时溜过去的，虽然只有短暂的几分钟，却令我终生难忘。当我看到他躺在床上，被病魔百般折磨，才几天而已，身体却瘦得皮包骨头，我的心痛啊。我拼命地呐喊，哭泣，见他想说什么却无法张口，身体在不断地擅抖着，以及眼泪在脸上不断的滑过，他这一生都没哭过几次，而那晚，泪水却止不住的往下流，看到这，我心碎了。

　　我真后悔，为什么我没有早点出生？为什么我没有早点长大？为什么我以前不懂得珍惜与他在一起的时光？而是等他永远的离开了我才知道后悔。如果可以，我愿意用我的命换他的命，我愿替他觉受二十年来病魔带给他的所有痛苦。不知道他现在在哪儿，过得好不好，身体怎么样？我只是祈求上天别在折磨他人，每当想起与他的点点滴滴，心好像死一般寂静，这个人就是我的爷爷，一个用生命来呵护我的人。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”珍惜眼前吧！