回过头看，这真是最好的旅行。
不论吃什么都觉得美味，睡在哪里都能安眠，目光所及的一切都新鲜有趣，和同行的朋友仿佛能够滔滔不绝天南地北地一直聊下去，也能悠然各自沉默不语。出发前担心恐惧的问题一件都没有发生。也许正是因为事前期待过低，心情愉快到自己感到害怕的程度。
为期七天的旅行，大概从第五天开始产生对回家的焦虑。出发前的我每天浑浑噩噩到什么程度，回想起来都不觉得是同一个人。没有特别原因也常常茶饭不思、精神不振、夜里却睁着眼耗到两三点的我。动辄迟到或是翘班、没有计划性、想到的事情总是要拖到最后一天才勉强完成的我。自己列出的清单，没有人盯着就永远不会付诸实践的我。任由惰性和负面情绪操纵的我。结束旅行回家的时候，会像每天下班到家就变成只想躺在床上的废人一样，毫无过渡地变回那样吗。偶尔站在高处向下望，心里会想，就在这里因为什么原因结束也不错。
仔细想想的话，其实也并不是那么完美的旅行。
也曾需要强塞下不可口的食物，也曾有一两顿饿到脱力或消化不良；也曾翻来覆去难以入眠；也曾在心里对旅伴有过抱怨。但最终这都没关系。有种什么都能克服的全能感。有问题就马上动身解决，一秒都未曾沉浸在情绪里。前夜睡眠不足的早上也一翻身就起床；结束一天回到旅店时间太晚，身心俱疲，就赶紧强打精神安排次日行程，快速洗漱收拾睡觉；隐约头疼仿佛要感冒了就猛灌热水多带一件外套。说来都是些简单任务，而平时的我无法做到。
每天仅能维持一两个小时的高行动力，在旅途中突然变成了常态。每天都因为轻易克服各种小困境而充满成就感。不想再变回原先那样了，虽然知道一定会。这一切都是由旅行带来的，也一定会随旅途结束而失去。不论是胃口、体力和睡眠，或是好奇心、愉快的心情和朋友的陪伴。飘得越高落得越重。
但这也都没关系。这种程度的焦虑，转移注意力抛到脑后就好了。集中精力享受当下吧。旅途中的我可以做到。
于是按部就班地来到了第七天。好好控制住自己，没有过度流露出遗憾和不舍，与朋友在机场告别。听见自己内心狂躁的某个部分开始缓慢膨胀。在晚饭时间到家，跟父母愉快地交流旅途见闻。吃着路上常在想念的家里的饭菜。没有胃口。稍微吃了点。十点多开始犯困，早早上床，一边玩着手机，一边迷迷糊糊睡着了。
随后惊醒。喧嚣都市在深夜里独有的寂静，将心慌在黑暗中放大几倍。留意到胃正在痛。摸到手机，眨几次眼适应了亮度，时间是凌晨三点半。突然强烈地想要和谁说话。想不到可以对话的人，被孤独感击中，胃疼和心慌一同持续着。百无聊赖地盯着手机翻滚到五点多，终于开始再次有了睡意。
在头痛中醒来。胃痛随着逐渐清醒又慢慢地回到了体内。被反复催着收拾了箱子。把旅途中买下的，当时爱不释手、回到家却一无是处的一件件纪念品整理封好，收在视线不会触及的`地方。把穿过的衣服丢进洗衣机。擦拭行李箱，放回储藏室柜子的最上方。清洗背包，晾干，收回衣柜里。至此，刚刚结束的旅行从目光所及之处淡出，了无痕迹。
于是浑浑噩噩又回到了体内。和老妈吵了两句之后，突然变得易怒，顺势对一切感伤起来。一不小心就有眼泪窜出眼眶。负面情绪和头痛双管齐下，精神损耗得格外迅速，午饭后就又倒在床上，睡了一下午。
在下午觉后特有的恍如隔世中醒来。想起了从小到大在这间住宅里发生的每一件不好的记忆。还没有完全适应就又开始厌烦这里。大概并不是真的讨厌。只是眼前的一切似乎都在提醒自己的不自由。想再见到你。想赶快离开这，不论去哪里走走都好。最终大概会回来，但是很快又会再出发。
不过终究也只是想想。对任何事情都提不起兴致，最终连走出大门都没能做到，只是在小区里散着步吹了吹夜风。然后像是卡住的机关滑向稳定态一样，骤然地适应了现实。旅途的回忆突然变得像梦一样真实而遥远，清晰而难以捉摸。明天和出发前的平日，直接衔接在一起的话一定不会有任何不自然。突然这样觉得。
到这里，我想旅途应该算是真正结束了。
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