总听人说，时间是治愈伤痛最好的良药，随着时间的流逝，记忆中的那些刻骨铭心，都会淡化，N久之后，再次想起，留下的，只剩一丝感叹，再也没有最初的伤痛欲绝。仿佛在看着别人的故事，看过也就看过了。确实，这样的记忆，有，但是，随着时间淡化，却是因为它并未真的刻骨铭心。那只是当时的你觉得它是全世界，没了，伤了，世界也就黑了，只是比较冲动的想法，习惯了的存在，忽然变了，因此你没法使自己冷静，没法静心思考。而随着时间流走，你的习惯已不在，自然觉得自己当时的荒唐，只剩了感叹。但是，有些事，是不会湮灭在记忆中的。因为有些习惯是一生的，永远无法改变。即使你再冷静，再潜心思考，还是会痛的无法呼吸。只要涉及到有关的词语，记忆如同昨日一样清晰，痛依旧那样明显。只是你不再提起，不再在别人面前流露你的痛，在别人看来，时间似乎带走了你的伤心的过去，你的生活也恢复了过去的`平静。其实，只有你自己知道不是，心境再也回不去了。
记得以前的自己，总觉得已经习惯了疼爱自己的亲人的离去，对死亡也已看透。6岁时，疼爱我们的爷爷离我们而去，印象中只有爷爷慈祥的面孔。小学时，陪伴我整个童年的奶奶也离开了，一直遗憾的是没能送她最后一程。上初中了，长大了，远嫁的阿姨得了癌症，在她最后的日子里，我陪了她一个月，看着逐渐消瘦的她，真的很揪心。在大家的悲痛中，她还是走了。看着亲人一个个离去，懂得了死亡不可抗拒，每个人都必须面对，会伤心，会难过，回想起一起到点点滴滴，会流泪。但，依然理智，活着的人仍要过。有时会觉得自己太过冷漠，太过理智。也不理解为什么叔叔会在阿姨走后，经常黯然落寞。
一直到高中，我都是在各种宠爱中，家境虽然不富裕，生活也过得无忧无虑，幸福快乐，没有烦恼。时间飞逝，高三了，年后正月初八就开学了，极不情愿地来到了学校。很快就到了元宵节，按习惯在晚上给妈妈打电话，因为觉得和爸爸没有太多话说。可是接电话的却是哥哥，告诉我说妈妈刚出去了，我也就没想太多，祝他们元宵节快乐后就挂了。我想着第二天再打吧，可是谁会想到第二天等来的却是妈妈去世的消息。到现在都想不起自己是怎么回去的，回到家时家里是各方亲戚，唯独少了妈妈，我发疯般的寻找，当看到静静的躺在那的妈妈时，已经哭不出来了。只是想让别人告诉我，妈妈只是睡着了。哥哥私下里告诉我，让我不要哭，会让爸爸担心的。在他们看来，我还小，很单纯，什么也不懂，也许过一段时间就什么都忘了。其实只有我自己心里明白自己到底是怎么想的。跪在妈妈坟前，傻傻的想着，妈妈答应陪我高考的，她一定不会食言，所以我要等到高考，我要开开心心的等，妈妈一定会来。所以，我在学校安心上学，每天算着离高考的日子，距离见妈妈的日子越来越近了 ，心中窃喜。可是，妈妈没有来，她没来。还记得高考完后，背着所有的人，一个人偷偷流泪。心想一定是哪里让妈妈生气了，要不这么长时间，为什么梦都梦不到。我不相信妈妈真的不在了，于是，我决定再读一年，再高考一次，我要妈妈陪我高考。一年又过去了 ，可是依然没有等到，我像疯了一样嚎啕大哭，就算让我梦到一次也好。可是为什么一次机会都没有。
渐渐地，我明白了，妈妈一直都在，她其实一直都在我身边陪着我，无论我走到哪，她都在，因为她肯定放不下我。时间不会冲淡我对她的思念，不会带走我们一起的点点滴滴。每次想起妈妈的话语，都觉得就在昨天，一辈子都如当初那样清晰。因为她就在我心中，深入骨髓了，就算失忆了，那种熟悉的温暖感也依然在。
妈妈，明天是母亲节了，节日快乐哦。以后的每一天，我都会好好的。
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