不该丢弃的个性初中作文

　　阳光落在水面上，荡漾出五彩的光环。水底，天空还是澄澈得蓝着，云朵还是纯洁得白着，树木还是苍翠的绿着。一切，都还是一样的，那么熟悉的美丽，唯有那个她。

　　不让眼泪流下来，闭上双眼。脑海中放映出一部熟悉的电影，名为《过去》。

　　过去的那个女孩是张扬的。因为年轻，所以张扬。看吧，她来了，背包斜挎在肩上，双手插进牛仔裤的包里。仰起头，看头顶的一片天。自习课的教室里，老师还没来。同学们大有一股不冲塌顶楼誓死不罢休的牛气劲。忍，再忍，终于忍无可忍。女生喜欢多管闲事，认为狗捉耗子是天经地义，并视此为正义。所以大声呵斥同学，警告他们遵守课堂纪律。尽管同学们不理解，因此而孤立她。So what ？

　　过去的那个女生是快乐的。因为乐观，所以快乐。女孩认为，就像《生于忧患，死于安乐》里的那样，但凡能够成就大业的人，总是要比别人承受更多。如果成功垂手可得，那成功与不成功又有什么区别？所以女孩遇到什么都不退缩。当然，这并不是说女孩就是坚强的大力士，女孩只是普通的女孩，柔软的女孩，所以女孩会倚在好友的肩上肆无忌惮的大声哭，会站在山顶上，对着天空说“我要幸福！”

　　或许是因为太自恋，或许是因为太年轻。

　　老班主任的那句话至今回旋在我的耳畔“你们这群棱角分明的正方体，是迟早会被生活，被社会魔力成一个球体。”这句话对我和华子的打击太大。依稀记得当初的我说，或许有一天，我们的表面会磨成为一个球体，但是砸破外壳，我们的心中还会是一个方方正正的正方体。或许我们改变不了这个世界，但我们至少可以选择不被改变。或许我们只是沉默，但这并不代表我们屈服，我们只是在等待。

　　我在想，倘若当时的那个女孩看得见自己如今的这般狼狈的模样，还会不会这样的理直气壮？或许会吧，毕竟当时的那个女孩那样的年轻，那样的天真，那样的轻狂。

　　现实太现实。

　　初三。分班。一片陌生。一片惶恐。

　　再也没人陪着我仰着头咧嘴笑，再也没人陪我在黑暗里哭泣，再也没人陪我在操场上转圈。再也没人陪着我的青春放肆的张狂。

　　初三，自习课。陌生的教室里陌生的同学张着陌生的嘴巴在讲话。

　　我没有站起来，也不会再站起来了。是的。老师选定的班委都选择了混进浑水或者是沉默。而我，又有什么权利或者资格呢？狗捉耗子多管闲事的道理我以前不懂，现在懂了。等何况，初三，这座魔鬼般的分水岭，不准许我再分散任何的精力。

　　郭敬明的散文看多了是会绝望的。我想起看过的一段文字。“也许大人们都认为沉重是不应该出现在我们身上的。他们认为我们永远都该阳光灿烂，永远天不怕地不怕的像三毛一样大声喊：远方有多远，请你告诉我。但他们永远也不知道，我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了。如果要我问，我一定会问：高考考什么？请你告诉我。

　　我在向自己施加压力，折磨自己，使自己疲惫不堪。

　　我也会像郭敬明一样劝自己，过了今年，一切就好了。但当我向这一年的后面看时，一眼就看见了那么刺眼的高考。

　　悲观的想着我的未来。悲壮的想着我的人生。

　　理想的生活，何谓理想？

　　我站在镜子面前，问她：你是谁？

　　我不认识我自己了，都怪郭敬明的小说，我再也不要看了。

　　或许做一只猪真得没什么不好，只是我不懂它的快乐。可我现在连我自己的快乐都不懂得了。我以前懂得 后来忘了。

　　我想，终有一天我还会再懂得。但我不知道那一天会是哪一天，我还要自爱等多久。

　　备注：或许这篇作文太消极，太罗嗦。但我也只是想把我心里想说的说出来，并且说完。新的班级里，我没有好朋友，没有老熟人。只能把我消极的，悲伤的感情倾吐给浅蓝色的文字。