大多数糟糕的关系里面几乎都有一个共同之处，那就是：“我已经做得足够好了。”“他居然那样！”矛盾对立体双方都这样认为：对方的问题比较多。比如，老公认为老婆不接纳自己，自己尽力打拼事业，却总还被打击、比较！不回家是老婆造成的。而老婆认为老公不仅不重视自己。明知家务繁多，比上班还累，却总是找理由在外聚会。做父母的认为孩子不懂事，辛苦创造的物质环境，不仅不感恩，还与父母顶嘴，学习也不努力。而孩子却认为自己没有自由，父母不理解自己……
正因为是最亲密的人，所以更在乎。“换位思考”在生活的实际实施中可能解决不了所有的问题。在矛盾关系里，如果没有一方具备较高的爱的级别，没有做出愿意为了维持和保护重要关系的主动沟通与行动。那么，很危险！因为既有的问题得不到解决，会引发出第二个，第三个甚至更多的问题。
为什么我们现代人拥有很多“群”，有些人再晚再累都不想遗漏每一条信息和语音。因为当初我们是有共同点，才同意加入的，加入了，我们就应该关注，应该出一份力。
可是，我们家里这个只有几口人，多则十几口人的最连接我们生命的“群”，我们有好好听他们说话吗？我们及时关注到了谁需要陪伴吗？我们可否为了和谐，为了更高的生活质量出一份力？我们有为了陪伴爱人，暂时放下手中的活吗？有为了孩子爱学习，而自己少看电视和手机吗？有通过“家庭公约”民主践行各种约定，共同进步吗？
为什么有的人排斥新事物，不去学习，不去探索？为什么有的人热爱学习，用种种方式想要变得更智慧，勇于挑战自己？为什么有的人坚持自己的`兴趣爱好，物质匮乏也挡不住他内心的安定？而有些人总认为自己是运气不好才屡屡碰壁。
在各种吵架中，都听到开头提到的“共同点”，认为“都是对方的错，自己是对的。”如果事实真是这样，事实真是“自己比较付出，比较优秀，比较正确”，那么为何我们要愤怒、要焦燥？其实，在我们的潜意识里是承认自己是有问题的。但改变自己谈何容易？我闪心不接纳自己，从而无法相信“我们的关系通过我的努力一定会发生改变”。我们逃避，躲藏对方，见到他就不安、生气、埋怨。其实我们正是逃避自己。因为对方那些在“冲动”的时候说出的“过份”的话语里面就是存在一个不那么优秀，不那么正确，不那么付出的自己。
那么，我是谁？我来自于哪里？我为什么会这样？除了接纳自己，这样的自己之外，我还要怎样做才能快乐、幸福？
人际关系糟糕的人，夫妻关系、亲子关系可能也不好。夫妻关系是在亲子关系之上的。我们要在原生家庭中了解了自己，才能经营好婚姻，才有更多更好的能量传承给孩子，追求做孩子越来越好的父母（好与不好，孩子说了算），孩子就会拥有温暖的摇篮，当好的能量在家族中流动，人际关系自然就好起来了。
所以，先是自己内在的问题，然后消除显像问题。
先是经营好了夫妻关系，然后才解决了亲子关系。
解决问题的次序或许也就是爱的顺序吧！
——是学习《卓越父母专业课》有感，谢谢林青贤院长，谢谢晓玲！
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