暮云轻浅,一起等时光老尽散文

　　有生之年，若是得以相逢，就当婉尔一笑。

　　暮云轻浅，再无它愿。那些从指间消逝的流年，如同烟花坠落，都只是美丽了你我。

　　八月的怅惘几近饱满，仿若三月的花香盈袖，四月的芳草连天，再也寻不回印象里溪水汩足而过的惬意。

　　一直目光殷勤望眼欲穿，想要理智一点都不得。贫乏的现实让隐藏的理想渐显急迫与不甘，恨不得有某种神秘的力量凭空为我支起一双翅膀，爬山涉水奔往臆念中的远方，将所有的景象揉碎放进眼里藏进心里。很多事情，起是往后，越是难以再找到最初的纯粹。看书写字，不能再维系内心的平衡，十多岁以来就筹划的自由与远方，是有一辈子坚定不移的信心，只是不再有等待与平静的韧性以及足够的自信。需要的全神贯注，不再持之以恒。

　　仿佛这个烙进眼里的夏季，燥热并不足以拢乱心智，或许是将要过去，此刻也显得静谧而安宁。把所有丢在一边，天真地想跟着这种节奏渐行渐远，稍涨的兴致还未熨热，轻易便失去温度，尘埃再也飞不起来。

　　长时间被困于一种低靡的情绪之中，有如反复的梦境，无端地周旋，找不到出口。峰回路转的思绪努力挥动着困顿的长鞭向未知的前方马不停蹄，散漫的心思挥撒着惨淡的现实越发惆怅，一种沉寂的蔓延悄然无声，被禁固的身心和着形影不离的辛酸笑也从容，回味悠悠暗淡的往昔，生不带来，死不带去。

　　或许是觉得不妥，或许是觉得难以忍受，急迫想要寻出一条出路。诚心总结往日的是非错对，顺着时间潮汐泱泱的回溯，有些印象如同冬天里的风，冰冷刺骨，又如晨曦般辗转即无。不肯就息的夜晚，在沉寂的空气里，披着早已被吞噬的水份，仅有的一丝坚决，于一片浑顿不清的墨色里渐渐破碎。现在终于明了，是从五月起，将写了半年的小说完稿，之后竟不知以何样的姿势站立于空白的时间，含含糊糊之中，竟以一个下滑的姿势，迅速地跌进潮湿的沼地，縻烂已及的时间不再让无谓的心灵做一丝一豪的挣扎，如蝉一样静静回到茧内，埋进地里。

　　当一种抵挡，逃一种失望。

　　这样无知无觉已步入八月中旬，是在一个百无聊奈的夜晚看到别人走过你空间的痕迹，方知，你的生日将近，刹时觉得夜太过沉寂，光线稀弱的地方深浅不一的黑暗有如抑扬顿挫的墨色。终究还是控制不住下沉的心思，隐约觉得错失了这殷实的华章，手法生硬，不知如何祝福。

　　想要写些文字给你，这是此前就栖息于心里的句读。在这特别的日子，若是奉上，是觉得时辰刚刚好，只是渐显贫乏的困顿受惑于山穷水尽的心思，杨柳曲折的心事望不断灯火阑珊的险阻，枯竭的灵感无法驾驭早已死去的双手，终还是不知道如何将往昔里的点滴一一拾起，望向向晚的暮色，怕终究还是赶不及。为这迟钝懊悔不已。

　　都说亡羊补牢，什么时候都不会太晚，不管如何咀嚼起来都有一丝自欺欺人的意味，但终究还是将这画梅止渴掩耳盗铃的幸福弃之不得。

　　起身走向窗台，不见雨疏风骤，花残柳败，却是晨光暗淡，浅薄的睡意匍匐于窗外淡淡的墨色里水花千叠辗转即无。从记忆里轻轻走进，不甘与不就，不情与不愿，怯生生切断了退路。相濡以沫的岁月，未曾朝夕相处，何以相濡以沫？或许一直都未曾真正明白，又或许一直有种患得患失，仿佛与同样心意相通的同学六七年的时间，终究不敢放任过多的情涛。耽于相忘江湖的忧虑，又理所当然接受你递过来的恩慈，笨拙地不知如何回应，就这样一直看你在悲伤里抽丝剥茧，纺织快乐，然后将快乐的锦衣裁剪，分给别人，唯独没有自己。

　　为之我感到悲伤，只是无事无补，说到底，我并不能成为你。于你，只是明白，未曾知道。隐约明白你心里最重要的那部分表情，或许一直都未曾真正懂得，你挂在微笑背后的苦涩。又或许，你想，终究是要过去的，最深的话说给自己听，所有的伤痛、悲伤，敞开的心菲，仿若波澜壮阔的大海，只会自己独自吞咽。岁月里有众多的事情碰之不得，又弃之不得，只能用一块结实的网将之狠狠包裹，放在内心深入某个人烟稀少的角落。岁月如风，浮生若梦，那些爬进眼里的情烟愁雾，那层弥漫在城市上空的夜幕，蛰居于八月的客栈，几度繁华，几度悲凉。有些感情，有如画外音般总是不经意被遗落，独自渐渐老去，徒留失望染重了相向以背的身影，不知荒芜了谁的心田。

　　时光匆匆而过，并不能被留住。像落花一般，扬扬洒洒，水花千叠，即使如黛玉般整日怜花悲恸手把花锄，仍是不能将之攘括。与你初识，想想也是两年以前的事情，迅速如此，或许往后的时光也是如此匆匆而过。这样想来，或许更为慰藉一些吧，到底是有更多的把握，将所有的感情守得天长地久、遍地生花，若一夜之间老去，也免去了过多是非错对。然而到底是寻之不得，只能依着它们循序渐进。

　　那时并未包藏祸心，却一样活得小心翼翼。一个人看书写字，自话谈心，偶尔的机会知道了好心情，将内心的故事演练成文字，独自看着由自已一手操导的电影，曲终人散。然后遇见你，随后看到你的文字，即使早已做好了足够的准备，未曾料到浅浅的悲伤也会如此迅猛。想起至今为此难以丢弃的情结，曾以为自身在时月里累积的痛苦与愧疚已经钝化，但那记忆又似乎是身体里唯一有生命力的东西，永远是新鲜强烈的，一旦发作起来，就不会有半点缓和的余地。

　　想发设法为自己开解。那时早已明白，想起，或忘记，都只是自己一厢情愿的选择，没有人强迫，说到底只是不忍心而已，只是更相信了而已。那些文字，无论是谁，你的，亦或是小米的，那段时间看得最多，或许是因为懂得彼此都是同类的女子，不是殊途同归，也要兔死狐悲，所以会格外用力吧。在时间荒洪里赶路，为这同类的爱而陪感幸运。顺着这些皱褶，摸到各自薄凉的心思，你到底是个让人心疼的女子。我想把更好的一切给你，却忘了自己也是一无所有。事到如今，已是没有过多的勇气，沉浸于这些低浅的情绪，所以一再狠心，不再看一文，亦不再写一字。