我，和父母的关系一直都不好，近几年越发紧张起来。中间几年是改善过的、也似乎变的越来越好了。如果没有发生那件事的话，也许一切真的会不一样。
那年暑假结束，拎着行李返校，有点小兴奋，这次回去不用多久自己就可以成为社会新鲜人。像是迫不及待的雏鸟想要飞去更远的地方，觉得未来有无限的可能铺展开来。
跟父亲讨学费的时候，刚刚好够我的学费多一点，父亲说最近有点紧张，你先用着，不够再拿，我说好，知道了。
后来，却给我发现他日期很新的一笔存款。于是试探的提了一下：“我需要配一副新的眼镜，然后报名一个考试，这不够。”父亲说：“从你姨那拿一点。”我没好意思开口，却还是被小姨看破自己的窘迫，走之前塞了一些钱给我。
他们所有人都说:“你父亲那样做肯定是有啥理由的，他有他的计较。”我信，我相信父亲他有自己理由，相信他是有什么原因才那样做的。
只是，在年少的、我的眼里，这一切只不过是不够爱而已。不够爱所以不会想象她会不会委屈;不够爱所以可以放一放、再放一放;不够爱所以心里有一本清晰的帐，愿意给的、能给的都查的到。
小孩子，对于被爱或是不被爱是很敏感的。只不过小时候是那种我跟姐姐(弟弟)两个打架你护她不护我、偏心，长大了才体会更深。
更大了以后，一个人在社会上生存，发现自己不管是跟谁、做什么，都留了三分余地，也可能更多。
是父亲，他让我明白这个世界谁都靠不住，我所能够仰仗的左右不过是自己;是父亲，他让我无意识中掌握对人“未可全抛一片心”。我、和父母，真的应了那句老话“不是一家人，不进一家门”。骨子里，我们都一样。
再大一点以后，突然理解了父母。他们不过是个普通人而已，有普通的爱和喜欢，会偏心，会对喜欢的孩子爱的多一点。会觉得我供你吃、供你穿、供你去念书，已经很足够了。
真的都明白、都理解的，只是很多东西刺一样扎在那里、过不去。
实在无法想象自己跟父母撒娇的场景，也无法想象自己会抱着他们的腰说：“我想你了。”就这样吧，大家凑合过就行了，你一分、我一分的计算着来，谁也不会吃亏、占便宜，也挺好。
小时候多好啊，那时候对一个人好就什么都可以给你;不管是亲情还友情总是紧紧握在手心里，怕弄丢了。
长大后勇气都没了，再也没有像以前那样真诚待过人了。习惯给自己留有余地，也习惯遇到危险就缩回自己的壳里，渐渐的也忘记了、忘记如何全心全意地对待别人。
我想自己的那三分余地被看的清清楚楚吧，所有的试探和畏缩也一定被看的清清楚楚吧。惯性的保留、计算着付出，我已经是这样了。
我，大概不会变了。
18年4月14日，我迟到了，进去的时候课已经上了大半。坐在教室里环视了一圈，乱糟糟的，想起有一年自己生病在家不能去上课，同学打电话过来问我咋了，下课后还过来看我。
一个人冲进班级的时候难过极了，想起以前同学的关心和爱护，想起我们一起走过的青葱岁月，想起那个能够不做保留的自己，悲伤的不能自已。
我为什么难过呢?想来想去，大概还是因为有所期待，所以会失望、会难过、会放不下，如针扎进血肉里。
难道，我错了吗?
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