好友山冬云：“生很短暂，短暂的人生需要磨砺。我命由我不由天。如果我们无法认识自己，那我们就无法让自己时刻处在喜悦中，所以我一直在试图了解自己，认识自己。”我又何尝不是如此呢？
她又说，在我可以知道我是谁，我才会去好好爱一个人。而不是在我认为了解自己，或者自认为我已经知道自己是谁。这个过程极其痛苦，我回忆起我很多不敢正视也不想认同的过去。比如我那些年曾经偷偷的拿过别人的钱，那之后我觉得在玉米地随手拿人家几颗玉米，我是那样坦然，只因为了得到。所说的一些谎言，我都会给自己在心底一个借口，那是不得已才说出口的话。后来我发现自己离那个心里的自己越来越远，也越来越模糊的看着自己。就在那种模糊里，我迷失了生命的激情。谎言可是轻易获取的一切，对于用真实的心态要应对的事情，谎言要比真实更容易。可是我知道那是谎言，我也是要自己面对自己的谎言，我忐忑惊慌，怕一切在揭穿之后的无法正视。有时候一些真实，如此的步履维艰，这也许就是佛教的忏悔。我日日夜夜的忏悔，可是我的梦境却破坏着忏悔。每一次清醒着觉得自己已经把自己扒光，毫无保留的暴晒在阳光下。可是梦境里，我还是窥视着别人的一些东西。白日的剖析，我不会在乎那些我一直在乎的，夜晚我还是在梦境里乐此不疲的偷着别人的玉，那些精美的瓷器，我一直觉得那是我的。有段时间觉得自己侵染在那些暗黑里，用自己唯一的发亮的眼睛，在暗黑里窥视着自己，一直试图用念力点燃心中的那盏灯。所幸，心中的那盏灯已经点亮，缓慢的发出璀璨的光，那些真实，让我失去了许多。一些貌似很好的朋友，一些原本也许不属于我的一些机会。那些打击来临时，我只好退缩，退缩到那个黑暗里。我害怕黑暗，害怕那种空无一人的孤单。学会了述说，在那些述说里，找到自己对自己的认同。也仅仅是面对文字，当面对人的时候，我组织不了严谨的逻辑语言，只好溃败。当有一天，我学会了微笑着沉默，也许就是找到了自己。她这些话和经历，是不是有些似曾相识呢？
以前，我真的是需要那种也许有着些许缺憾，却会彼此温暖，安心的陪伴。一起看日出日落，一起看云卷云舒。一起品尝不是很精美却可口的食物。然后，躺在不奢华却温馨的床上。柔柔的道一声有你真好。每每在梦中，在一年四季里都做着这样的梦。如今，可以说，这样的梦变成了事实。我们彼此恩爱，彼此强烈的在乎着对方。清晨一缕光伴着牛奶的香气，与我们四目相对，氤氲着生命里最美好的时光。我每天都用我的行动我的语言我的爱，来诠释着陪伴就是最长久的告白。
我与友的言论一致，相对于追求物质，我更倾向于追求精神。看着她们的焦虑，物质积累越多，越不满足。在那种不满足中，无形中就如有个鞭子在驱赶。身体有限的承受力，让她们在讨论完，身体的力量被抽离，无力的瘫软在那里。要以适合自己的方式生活，不要让一些观念绑架。并不是大多数人认为美好可以争取的事情都合适与自己。我们本就不完美，借由一些华美的衣服，装点自己显得臃肿的肥硕，或如柳枝般瘦弱的身躯。高档的化妆品暂时能阻挡岁月的痕迹，也或许会获得暂时的满足感。为什么会这样，因为我们接受不了自己的不完美。之由接受不了自己的不完美，渐渐的我们迷失在一种效应里挣扎，就在这挣扎中，我们不得不相信一种宿命。有些事在最终醒悟的时候，生命已经要走到了尽头。蓦然一回首间，大多数人真是不甘心。此时此刻，方才发现，原来生活里还有那么多美好，就那么擦肩而过了。你看，春天那些嫩嫩的鹅黄，以及那些沁人心脾的春雨，也成了一种无绪的哀怨。暖人的阳光也成了一种炽热的.烘烤。在那些人造的日光里我们拼命劳作，就为了那些只是暂时满足的服装。以及那些用于挽留不住却拼命试图挽留的皮囊容貌，还有那豪华的普通的仅仅用于睡眠的房间。一切的一切还没有体会到的生活，恍惚之间，自己的岁月就到了尽头，徒留下一抹深深的遗憾，长叹一声，我还没好好活过呀，我这一生都不知道怎么过的？一眨眼，旺盛的生命就偃旗息鼓了。
记得有一次，不知为什么？心里没来由的惆怅，心里似乎堆满了古人诗词里许许多多的哀怨。那时候，不想看见人，就一个人走出去，躺在离家三四里的草地上，头枕着双臂，目光望着深蓝深蓝的天空，以及天边缓缓飘过来的几片雪白的白云。那种蓝那种白，令我今生难忘。此时此刻，我突然忘记了惆怅和哀怨，因为那深蓝那雪白，仿佛一下子荡涤了心底尘埃。我的心灵豁然开朗，从此得到了空前释放。原来，原来尘世间竟然如此美丽。
思想起伏不定，思维与别人不大一样。有时候，不理解的人就把这类人定义为精神病。其实，当我们不得不认同一个精神病的理论的时候。让我们思考的是，到底谁是精神病？什么样的人才是精神病。我认为，以后精神病的界定，应该是一个精神超前。不为大多数人认可的思想体系的人类。有个朋友问我，你走过那么多地方，交往了那么多朋友，为什么不见你经常联系她们，我说，只要我在相交的时候，问心无愧，无悔，以后联系与否，都无关无情无义。她是认为我太过无情，可是我不想把时间浪费在无谓的联络中。朋友多并不证明你的内心不孤独。没有多少朋友也不说明你多孤寂。其实，那只是一种交际而已。人生，看似朋友遍天下，路却要自己独自行走。也或许以往那些朋友们，回忆起来的时候，会想起我。那个总是独自行走的人，曾经温暖过她们的生活。如此那样就好。我总是在想，倘若在我弥留之际，没有谁会陪我走那黄泉路，我也不需要谁哭泣着，或者极度哀伤。因为，来，是我孤独的来。走，请让我孤独的走。如此，便是很好的结局。活着的时候，淡淡的相处，彼此记住一份美好的情怀，足矣。
以前，我四方行走，只为找寻一位归人。因为我无法不期盼一个人将我珍惜，与我同老。于是，我不停的四处走动，是因为想寻找个温暖的地方留下，我又不断的告别，是因为还没有谁能挽留我的脚步。那个能温暖挽留脚步的人。幸运的是，我用心寻找，真的找到了。其实，每一个女子都是误落人间的脱去翅膀的天使。要找到自己的翅膀。它们应该就在我们坠落的时候，遗失在离我们不远的地方。有人说，一个女人要找到另一半，如同螺栓要找到螺帽。这个比喻虽然没有肋骨，但是却那样血肉相连。
很多时候，我们不敢审视自己，不敢面对那些真实，就觉得一切都是合情合理的。所以集体漂浮，集体离开故乡。遥想远古之人脚踏大地，离别之际揣一把泥土入怀，那是因为大地厚重，是家的根基。哪怕身体飘摇不定，但是根却一直巍然不动。
我喜欢旅行，天南海北不停的行走，就是不想重复的生活的循环，以及一成不变的日子。我喜欢接触不一样的人群，看不一样的风景。就是不要让自己在不停重复的活着的日子里绝望，身体不动我也要让精神一直行走。所以也就喜欢读书，喜欢电视里那些探索类节目，看别人走，也等同于是自己在行走。
我希望我们要用生命丰富每一个日子，而不是用每一个日子来堆砌生命。要制造快乐，制定快乐，更让自己学会快乐，这才是活着最高的质量。
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