走不出生命的圈散文

　　我心痛得没有了泪，感到五腹六脏都变的冰冷，像裸体站在大雪纷飞的午夜，肢体也变得僵硬。不知道该不该相信轮回之说，我的前世一定犯下了不可饶恕的大错，才会面对今生一次次命运的惩罚。C.s路易斯说，一切事物的真相都具有偶像破坏的特质。真相，什么才该是生命的真相，难道就是孤独，忧郁，大痛和惨苦。多年来，我像一个遍体鳞伤的弃儿，默默地吞咽生活的黄连，浑身的每一条纹理都被苦涩浸透，泡烂。多少次，我都想结束一切，去天国寻找一份永恒的宁静，可终究还有很多的不舍，尤其是对女儿深深的牵挂。而今连女儿也这样让我失望，我的存在还有什么意思？

　　多少人劝我写写自己，可我还是勇气不足：

　　朋友劝我写写自己，

　　挥毫描绘苦难的过去，

　　我早已看淡了爱恨情仇，

　　很想放下，

　　放下痛苦的回忆。

　　忆往昔需要百倍的勇气，

　　还需坚强的承担能力。

　　幸福的女人没有故事，

　　就像一部坚强的历史。

　　波澜的人儿可以显赫，

　　可以大红大绿，

　　可以写出几册，

　　赚人热泪的传奇。

　　然而他一定不会幸福，

　　幸福从来都是默默无语。

　　都说我是一身傲骨，

　　灵魂不倒永远站立。

　　也写下很多诗文，

　　百折不饶呐喊不屈。

　　可我也是女人，

　　坚强的外面，

　　包裹伤痕累累的身躯，

　　还有那一颗滴血的心，

　　煮在水中，

　　煎在火里。

　　苍天呀上帝，

　　借我三分豪胆，

　　借我一只神笔，

　　借我半池墨水，

　　借我七分勇气。

　　让我写写自己，

　　画画自己。

　　也许，真的也许，

　　文字翻阅了过去，

　　就会拯救我的灵魂，

　　就能真的解放自己。

　　都说磨难也是财富，

　　我只盼看到生命的美丽。

　　写吗？

　　写吗？

　　你为什么还是不敢动笔？

　　我很懦弱，也也是惧怕，一直不敢动笔，怕那些结痂的伤口再次出血，怕自己在回忆中死掉。我是弃婴，幼年母爱的缺失是我心里永远的痛，痛到了骨髓里，灵魂里，血液里。我的幼年生活在一个边远的小山村。一个酷暑难耐的盛夏，母亲来了，对我她就像一个魔影，在幼年的记忆中，很少见她，她对我陌生的就像一个路人，有时觉得还不如路人，路人见了我会恶语相加，舞拳责骂吗？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不对，应该说惊恐地望着她。

　　“平平都八岁了，也该上学了。”姥姥说。

　　“我这次就是来领她走的”

　　领走？领我到哪里去？天堂还是地狱，我心里极度惶恐。

　　“学校已经联系好了，我们明天就走。”

　　夜里我躺在姥姥的怀里，哭得一塌糊涂，蜷成了一个球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨着“我苦命的平平，我苦命的平平。”

　　我入梦了，梦里看到一只蝴蝶落在一片衰草丛上，它有着晶莹剔透的翅片，在阳光下熠熠闪光。可它失去了一只翅膀，它飞不动了，只是在拼命挣扎，庆幸它还活着。

　　上学了，新课桌，新书包，新环境，我觉得自己好冷。这是夏天吗？我为什么感不到一丝的温暖。一个锈绣巴巴，浑身挂着乡土的丑小鸭，意外来到一片繁华胜地，秀水草茵她能真的开心吗？

　　小女孩显得与人格格不入，常常独来独往。

　　不在父母身边长大的孩子，心里永远挥不去的孤独。

　　很多时候我都是惊恐的，睁着一双大眼看着陌生的世界，陌生的家，陌生的环境。

　　书本向我展示了一个多彩缤纷的世界。蝴蝶的翅片开始生出新的羽毛，我又开始做着飞翔的梦。

　　父母是不喜欢我的，从很小的时候，我就知道。父亲工作忙，懒得理我。母亲对我的管理就是恶骂和拳头，还有擀面杖。

　　我生来的多愁善感，心里的问号堆成了山，就像满山的树叶。为什么，为什么，为什么，到底为什么这样？满心的为什么压得我喘不过气来，我真的担心熬不过那冰冷的冬日。

　　10岁那年我开始学着做饭，耳边响着母亲的声音，你已经大了，不学做饭，你就别吃。馍怎么是粘的，没有蒸熟？怎么办？用油炸，不熟，用水煮，还是不熟。急得大哭，也不敢去问母亲。那锅中的开水煮着一颗幼小的心。

　　一个大杂院住着百十户人家，院子中央有一个水管，很粗的管口，黑乎乎的'。平时都上着锁，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自来水从里面流出来，声音特大，水花飞溅。一个小女孩肩挑水桶站在人群中，等着买水。那凄凄的眼神，那无助的神态，都在述说着一个苦难的故事。

　　开始和煤了。当时用的是最原始的炉灶，是砖泥结构的，燃烧物是煤面，是碎煤和土参合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃烧，但容易坍塌，放少了，不易燃烧，炉渣坚硬。做饭时用火铜开火，霎时，煤屑和着尘土扑面而来，头上，脸上，身上落满了灰尘。

　　你姊妹几个？一个。独生女？怎么看你像个要饭的，看你穿的。你是要的孩子吧。泪出来了，流满了小脸，打湿了破衫，也淹满了寂寞的心。

　　是捡来的野孩子吗？我是哪棵树的叶子，我的根在哪里？父母为什么要遗弃我？这大大的问好像雨后疯长的草，与日俱长，塞满了泪水充盈的心，又化作滴滴血泪，日夜在我灰色的少年挥洒，

　　都多大了，根本不知道衣服还可以买来穿。偶尔有件新布丝挂在身上，也一定是买来的次品布。哪个冬天？都深冬了还没有棉鞋穿，小脚冻得通红，坐在院子的地上哭。哭吧，没有人为你抹去伤心的泪。哭够了，你自然不哭。“你为什么老爱哭，你妈还没有死呢，真是的丧门星。我怎么养了你？”

　　真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是个谜，我的出生就是一个错误。我从哪里来，要到哪里去？夜来了，我又开始做梦。还是原来梦中的那条路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得挣扎，努力地向前飞；雨来了，蝴蝶坠落泥泞，折了翅片，可双翼还在抖动。又飞起来了，在风中上下翩然，或高或低，或左或右，几次落入尘泥，又随风飘起。