又是一个清明节,又是一个哀思日,我们看看下面的清明怀念父亲的散文吧!
清明怀念父亲的散文1
在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分,我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母,这里没有苍松翠柏,没有鲜花点缀,更没有春雨的缠绵,只有渐趋生疏的忧思,只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀,在父母的坟头洒上我的怀念,点燃祭奠的纸钱,让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片,正是花葬有时,人去无期,一股悲痛从心中涌来。
一九八四年四月二日父亲因病离开了我们,恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际,我都要到这里祭奠我的亲人,世界万物都在悄然发生着变化,可惟有血肉相连的亲情,是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻,我突然意识到缅怀亲人的那一份感受!又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子,我一次次在孤独里挣扎与疾呼,眼泪也一次次浸透着我的心……
父亲建国前在一个私人工厂当学徒,建国后经过公私合营,父亲成为了一名国有工厂的工人,那个时候,父亲是厂里唯一读过中学的人,后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲,在那个时候,家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人,父亲除了起早贪晚努力工作外,还在房前屋后开了几片小菜园,每当父亲下班后,就在菜园里干活,浇水,剪枝,除草,等待蔬菜成熟了,就挑到附近市场去卖,用来填补家庭的收入和日常开销,虽然挣不了几个钱,就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。
父亲是位坚强乐观的人。60年代初,三年自然灾害,粮食极度紧缺,物资匮乏,父亲作为家庭的一家主要经济支柱,为了生存,父亲全力拼命工作,为了每个月多挣十几块钱的加班费,主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚,在单位加班加点,回到家里就在外面干活,每天休息时间只有4-5个小时。每到星期天,无论是晴天或者下雨天,父亲便把我和弟弟放在外公家照顾,带着母亲,带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜,采摘榆树叶,到附近的泡泽去捉鱼,捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下,我们家的餐桌还算是挺丰盛的,野菜团子,榆树叶汤,鱼虾酱,虽然没有什么营养,总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良,父亲先后病倒过两次,亲属朋友劝他住院治疗,可他总是轻描淡写的乐观地说,&ldqu;没事,挺挺就过去了,一切都会好的&rdqu;。没有怨言,没有牢骚,只有憧憬。一切都是那么自然。
回顾那段父亲陪伴我走过的那些年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲都能泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。父亲那种淡定,那种以微笑面对人生、面对环境,不为生存的困难而计较,不为生活的压力而焦虑的淡定思想,无时无刻的影响着我,他不但给了我的生命,也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里,父亲就像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
父亲是一个博古知今的人,在我刚刚懂事的时候,父亲就喜欢看书,《警世通言》,《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》,《东周列国志》等书籍都是他的最爱,那个时候我还很小,总想看看父亲读过的书籍,有的时候偷偷的拿起来看看,被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥,甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的,父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着,从来不让家里人触摸,后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说:&ldqu;看书要学以致用,更重要的是要学会做人&rdqu;。给我讲了&ldqu;孟母三迁、孔融四岁让梨&rdqu;等故事,虽然这个事已经过去几十年了,但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字,每逢春节到来,喜事登门的时候,亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联,铺好纸张,大笔一挥,洋洋洒洒的大字便出现在客人面前,直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下,我从小就非常喜欢看书,特别是历史书籍,潜心学习,学以致用,从中吸取营养,学习父亲的沉稳,秉承父亲的风格,像父亲一样,踏实做人。
父亲是个严厉的人,在我的记忆中,母爱对我是深深地、刻骨铭心的,又是无穷尽的。父爱呢?总觉得是微乎其微的。在小的时候,无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有周围邻居都很喜欢我,由于我比较乖巧聪明,姐姐们也是常常走到哪里,就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我,总是板着一付面孔,我不敢和他亲近,他也总是象个陌生人一样,我对父亲有一种畏惧的感觉。无论我做了什么事,无论怎么努力,我从来没有得到过父亲的一句赞扬。记得我读小学的时候,在全校作文大奖赛上获得了二等奖,当我欢天喜地的把奖励证书交给父母的时候,母亲高兴的特意为我做了一桌好吃的,父亲看了看奖励证书却是面无表情,一言不发,没有夸奖,没有鼓励,我不知道父亲为什么不喜欢我?偷偷的问妈妈,妈妈说:&ldqu;孩子啊!你爸爸是恨铁不成钢啊&rdqu;!当时我并没有领会妈妈说的寓意,以至于后来在一段时间和父亲之间有了一种隔阂,甚至产生了逆反心理,虽说表面上我从没表现出对他的抵触,在内心却和父亲有了距离。
七十年代末,我和姐姐先后参加了工作,家里的生活条件逐渐好了起来,父亲也从厂里退了下来,记得我第一次拿到工资交给父亲的时候,父亲一改过去严肃的面孔,和蔼的对我说&ldqu;如今你也长大了,在外面工作要知人识人,要有眼力见,把工作干好&rdqu;还从我的工资中拿十元钱给我,叮嘱我买双鞋穿。此时,我才如梦初醒一般,我懂了不是父亲不喜欢我,是我错怪他了,天底下哪有父亲不疼儿女。想想父亲这些年为了这个家庭呕心沥血,无怨无悔的付出着,流尽了汗水,淘尽了青春,可我却在错怪父亲,真是惭愧呀。父亲只是不会表达而已,这不正应了那句:&ldqu;父爱如山,沉默是金。&rdqu;那种深厚的父爱是我这个当儿子的永远报答不完的。
多少年过去了,此时我才真正理解&ldqu;树欲静而风不止,子欲养而亲不在&rdqu;的含义,等到自己慢慢的长大可以尽孝心的时候,才知道世界上最大的伤痛是&ldqu;子欲养而亲不在&rdqu;,唯有自己的感受最深。虽然生活中有些事情在我的记忆中变得模糊,可是对父亲那种怀念始终不会随着时间的流逝而渐行渐远。父亲的爱虽然不会让人朝思暮想,寝食难安,但是父亲的精神却深入骨髓,无处不在。
清明怀念父亲的散文22
今天是清明节。父亲离开我们即将两年了,他老安眠的地方己经长出些许灌木,杂草小树已经淹没了那条小径。 去年清明我在微博上看到别人写怀念父亲的文章。
我很震搣,父亲的离世,使我久久不能平静,致使我今天想抒发对父亲怀念的文字。 另外我想写这些文字还有一些原因,我在生活中遭遇到磨难,在工作中遭遇的挫折让我明白了父亲一生的不容易。父亲姊妹七人,二个弟弟,四个妹妹。父亲是长子,爷爷奶奶由于生养太多,在父亲童年那个年代,不得不掇学在家,帮爷爷奶奶干农活养活弟弟妺妺。那年他才十岁勉强念了两年书。
十二岁那年父亲随爷爷学手艺。由于父亲勤劳刻苦,不到一年,就能独立操作。在他那个时代由于父亲勤奋好学,不到十五岁就被一家国企聘用,由于他那过硬的技术,很快被委以重任。随着父亲的成长,姑叔们也在渐长大,爷爷奶奶没办法,把父亲赶了出去,那年才十九岁。
就这样父亲带着母亲住在外婆家。几年后父母亲生了我们姊妹四人。就在那年爷爷奶奶相继处世,留下还末成年的小姑小叔,没办法,三十六岁的父亲只能带着我们和小姑小叔成家立业的重担。 在那样艰难的岁月父亲把我们三个孩子培养读了大学,那是多么的不容易。
在我们眼里父亲是一个有能力的人。虽然只读了将近两年书。可被他所在的单位一直委以重任,直至退休。可父亲离休后身体一直不是很好,可他一直强撑着不让我们知道。一直到父亲确诊患了食道癌晚期生命只有五个多月时,我们做儿女的都哭了,我们愧对他,象天快要塌了一样。
与父亲最后一次见面,他安慰我,让我不要多想,说我们该做的都做了。可是我现在想想我做的实在是太少了…记得父亲病危时,他用尽所有的力气说了他人生的最后几句话;我要死了。人总有这一天,你们不要伤心,我死后,你一定要把这个家撑起来,因为我只养了你一个儿子,姊妹四人要和气。说了这些话后,他老人家再也没能发出仼何声音,这是多么的凄切和不舍…
随后两天我们都陪在家里,我想他一定很痛。也很恐惧。所以我就一直握着他的手陪他老人家,中间总是要跑开与其他人在一起,现在想想,真是后悔和内疚… 二零一二年,八月九日九点二十分父亲他老人家永丗长辞,享年六十六岁。
办完父亲后事后,我整理父亲的遗物,我感到无限的悲伤,基本没什么值钱的衣物,父亲一生节俭,把一切都给了儿女。 在这两年里,我时常梦到父亲高大的背影,时常梦到父亲的教悔。父亲愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父亲歌中唱的那样,下辈子还做你的儿女…!
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