有些日子是无法不蹉跎的。
无病无痛，无祸无灾，也没有芜杂的事情缠身，有的是宽裕的时间，然而恰好就是这样宽裕的时间仿佛深秋的淫雨毫不倦怠地流泻着——时间也就这样白白地流淌着，脑子里是一大块由麻木和冷淡蚀成的空腔。许多该做的事情好像幸灾乐祸地站在很远的地方向我张望着，看我怎样拿主意，等我去做，我却很不情愿将它们拿上手来做，我只能这样木然地坐着，眼看着时光从我眼前毫无阻拦地流过、流过，就这样毫无意义地蹉跎着。
我的慵懒散漫的恶习又“旧病复发”了。
我也真的有慢性病，多年了，要不了命，也不打算离我而去，每逢春夏慢性病就惠然肯来，造访我，搅扰我，而我，又必须待之如客、尊之如友，当前，这是我没有办法解决的。
喝醉酒，这是最不应该发生的，却喝醉了，这回的冠冕堂皇的理由还是身不由己，仿佛我的生命是由酒神来主宰的，虽然这回是独酌而醉，但我还想再找这个借口——身不由己，看来，我犯下的过失深重得简直不可饶恕。我想，世间如果有一种律令叫做“醉酒当诛”，我不知道被惩罚多少回了。我也不得不承认，嗜酒，让我几乎变成了一条恶棍或者一个无赖。醉着，难受着，又一次看见了自己的丑陋和猥琐，又从心里狠狠地骂自己，骂自己每次喝醉都要归咎于身不由己，这“身不由己”好像是和我形影相随的恶魔简直有些恬不知耻！又想，若能像昆虫一样来一次彻底的蜕变该有多好，可惜自己又不是昆虫，只是一个在烈酒面前死不改悔的男人，而自己的可怜和可恨也就真的在于恶习难改了。
知道自己为什么要独酌不辍而终于大醉。也记得将醉未醉的时候还写过一篇文字，现在看来大概是满纸荒唐言了。我还记得发出去了一条短信，那时候我好像已经醉了，我知道收短信的人是不会给我回复的，才发过去的，结果也是真的也没有回复，我也就大醉了。昨晚，好像还收到过几张大红请帖的，给我发帖的人，都是很陌生很陌生的名字，我觉得自己好像一只大笨瓜被人顺手抓住了。我还依稀记得，我半躺在床上，胡乱地清点了一下自己的年岁和许多想做的事情，竟然发现，我只是四十多岁，幸好还不是五十多岁或者六十多岁，虽然我将来也会到达那个年龄阶段，但是幸好现在不是——为此我暗自庆幸，我悄悄兴奋了好一阵子，那一阵狂喜过后，酒也醒了许多，但毕竟喝得太多，后来还是彻底醉了。
然后就毫无知觉地到了今天早上。
脑子清醒多了，又用“排除法”把自己昨晚的行为清理了一遍，最后剩下的就是那条发出去的短信了。
今天看来，那条短信确实不应该发出，但一切已经为时太晚。我也曾揣度过，短信一旦发出我的内心会因为后悔而疼痛，可是，如果不发，我的内心又会因为郁郁不平而更加疼痛。后来还是发出了，郁郁难平的疼痛变成了后悔的疼痛，后悔完全占据了我的难能可贵的双休日，一直后悔到今天早上，这个时刻。痛感未消，醉意也未消，眼前的一切，竟像天色一样厚重地阴着。
常常这样堕入自己性格弱点的泥沼而难以自拔。恶习如病，积重难返，不知道，人的灵魂是否都有天使和恶魔的.两副面孔，这几日，我分明又变成恶魔了。既为恶魔，当不知爱，而我偏偏又在爱着，并且爱得很痛切，仿佛自己是因爱而成恶魔，我为自己这种灵魂的悖论感到十分震惊，也为这样奇怪的逻辑倍感茫然。爱到心痛，难道一定会变成恶魔的吗？爱到不能解脱，守护灵魂的天使一定会飞走的吗？灵魂为什么没有和天使一同飞去呢？难道天使如花，而恶魔恰如种子——这又是悖论了，我很愿意说酒是万恶的源泉，它把我的思维都搞得如此混乱，也让我的心理背景如此充满了邪恶！
初晴的阳光很难驱散浓重的晨雾，但毕竟有了阳光。阳光穿过云层的缝隙，那么温暖，那么明亮，所到之处，就连没有生命的东西仿佛都活了，也如同天使回来了，和恶魔对峙着，一方容颜美丽、慈眉善目，另一方满脸凶相、咬牙切齿。我知道自己的灵魂应该站到谁的一边。因为醉酒，我又头昏脑胀、萎靡不振，甚至连我最想见到的人都不想见了，只想让自己已经受伤的身体和同样受伤的灵魂尽快回到天使身边，或者尽快让天使重新入住到我的生命中来，让我乐观，让我愉快，让我变得像阳光一样可爱，也如初晴的阳光那样明亮一些、温暖一些——其实很久以来我的心里总有一种幻觉或者错觉，也许本就是一个事实——我总觉得我的身后一直有许多人在亲切地看着我，好像他们都希望我一直都像天使一样而永远都不要像恶魔。
我不想再猜测发出去的短信没有得到回复到底包含着多少种原因和多少层意思了，因为我根本就猜不出。
天，连续阴雨三日，今天好像要放晴了，天使一般的阳光在浓雾的外面毫不示弱也毫不退缩，显得很有信心也很有力量感。
也好，我的心境也需要好好晒晒了。
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