同学锋冷不丁的闯入了我的视线，然后，她怪怪的问我，为何变了这么多？
我茫然不知。我每天都是这样的，披着朝阳而出，踩着晚霞而归。我哪里变了？
她固执地说，你就是变了，变得和以前判若两人了。我还处在惊恐之中，她又开始追问了，你到底怎样变成现在这样的？你怎样心平气和面对这些的，家庭，孩子，工作，你以前不是任性随意，急性子火爆脾气吗？看了你的日志才发现你早就变了。
哦。原来如此。
如果没见过以前的我，大家都会觉得我是温柔可亲的，怎样也不会把诸如口出狂言，清高不驯，面红耳赤，嘶声裂肺的词汇与我联系在一起。但我想说，七八年前，那，确实是我。
我讨厌身上的那一袭白褂，虽然人们美其名曰我们“白衣天使”。我讨厌医院浓烈刺鼻的消毒水味儿，药味儿，虽然我知道我必须救死扶伤。我讨厌不分昼夜颠倒黑白让我神经衰弱骨瘦如柴的二十四小时值班制度，我更讨厌手术室的血腥残忍，患者的纠缠不清。。。。。。那些恐怖琐碎的事，把我的生活搅得一团糟，暗无天日。
我变得消极，不快乐。我厌恶上班，厌恶面对病人。我没有微笑，面无表情地喊病人，xxx，过来！快点！我毫无同情心。
甚至，我会为了很弱小的事情跟同事争吵，翻脸，怒视，漠然。
是不是，很讨人厌的家伙？
是的，确实讨厌。连我都讨厌我自己。可我很无奈，不喜欢的工作，不喜欢的环境，不喜欢的人，铸造了愤世嫉俗的我。
那时，锋和我在同家医院，当然，她知道我急性子，知道我郁闷，很多时候，选择包容。
生活渐渐温暖明媚，美好可爱起来，仰仗梁的出现。
我曾无数次提到他的善良与宽容，还有，很重要的一点，阳光。是的，阳光，那耀眼强烈的阳光把我心底角落里一些见不得光的坏透了的龌龊的细菌全晒干了。心干净了，盛下的自然是满满的清澈。
我回到了少女时代，找回了快乐和善良。所有的人一夜间变得慈眉善目，消毒水也变得芳香四溢，天使依然振翅翱翔，舍身救人。
大家说，女人恋爱的时候是笨蛋。我想，我也是笨蛋，以前是，如今依然。
结婚快八年了，我发现自己在一点一点的变美好。笨蛋笨在于，一味的看到他的好，看不见他的错。其实，他的错比比皆是，可当我准备怒吼的时候，我发现自己很没底气，因为，我不如他。
我读书不如他多，辩不过他。我风风火火动作迅速，可不敢与他比质量。我小心眼使心计，不及他光明磊落。我有仇必报有冤必伸，不及他宽宏大量。我阴晴圆缺一览无余，不及他深沉内敛。
我总得有一样可与他拼之，才敢气势如虹的河东狮吼吧。
却是自己给自己设计了一个陷阱。不但没学会河东狮吼，反倒越修炼越离奇，言辞犀利丢了，愤世嫉俗丢了，斤斤计较丢了，嫉恶如仇丢了。彻底温顺安静成了一只小兔子。
近朱者赤近墨者黑，当我的心里存下了第一缕温暖的时候，我就对这种芬芳柔和的气息不可自拔。我第一次感觉到了原谅一个人的快乐，看淡一些事的轻松，友情的弥足珍贵，亲情的`密不可分。
我很冷漠，很长一段时间，我冰冷的拒人于千里之外，只因自己的不开心。当真正打开心扉接受梁以后，这种冷漠慢慢淡化，他总会让我相信世间有真情，让我相信付出不会白白东流，牵着我慢慢稳稳地走出固步自封的那片沼泽。我学会了微笑，对自己，对所有人。
当我抱怨工作的琐碎与艰辛时，他一直默默地听，默默地支持我。那些年，我确实很任性，受了委屈必然也会殃及梁，工作不分昼夜，忙累到不想说话不想动，情绪也跟着大起大落，他就一直小心翼翼的迁就着我的唠叨和冒火。后来，为了帮我调整状态，从在医院换了岗，到现在工作变动，梁一直听取我的意见，遇到困难，他总想着我在先，首当解决我的境遇。就现在的状态，其实并不是我喜欢的，但经历了那么多以后，每当看着他为我奔波劳累煎熬忧心，很不忍。我想，我应该学着随遇而安。
爷爷生了几次病，他每每陪着我前前后后，虽然做不了什么，心意诚然感人。父母一直是对他存有成见的，他做到如此实属不易，比我强了千万倍。我时常在想，他得多在意我，多爱我，才能如此委曲求全的对待我的家人。而我，又怎舍得对他那些小小的错误指责训怪？
儿子更是磨人。我不希望他和我一样从小心里就布满阴影，我到25岁才学会了阳光快乐，坚韧不屈，我希望儿子天生便是阳光快乐坚韧不屈的。我一直在努力地默默地堆积阳光，可以让自己温暖一些，像个太阳，给他光亮，引他前行。还好，我们亲密融洽，相亲相爱。
当某些人因某些事跟我说对不起的时候，我笑着说，没关系！在心里，我其实想说的是，给个理由，让我生气！
我没有理由去生气，沮丧，失落，怨天尤人。生活如此美妙，我要喜迎春夏秋冬，笑看朝露晚霞，行尽远山近水，赏阅姹紫嫣红。我没时间没必要计较那些无谓的鸡毛蒜皮。
心大了，心淡了，生活的琐事，烦恼，轻而易举，如一颗坚硬的糖果，总会被你融化，尽数消灭。
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