01
本不想再写下有关他的只言片语，一来怕给身边的人造成不必要的误会，二来不希望自己沉湎于过往中。可是越想摆脱这种思绪，越是深陷其中，如同掉进了一潭泥淖里，越挣扎越往下沉。
也许对于我来说，要将淤积在胸口处的那团愁云散泄掉，文字才是最佳的通道。索性就听从心的使唤，别再顾忌那么多了吧。
事情发生在三天前，我和好友莫然聊天，聊到工作方面的事情时，这厮突然话锋一转，说有一个重大发现，关于高洋的。要知道有关他的事情，我们总是避而不谈的，怕掀翻了那些早就尘封了的记忆。
我淡然地回复道，终于等来了高洋要结婚的消息。谁知莫然问我是从哪里听来的谣言，我说是猜的，难道不是吗？正当我很疑惑时，她就说手机没电了，等她回酒店再聊。
本来打算写文章的，被她这一撩拨，完全没了心思。于是在等待的时间里，边随意刷着手机边胡思乱想，如果不是结婚，那么就是分手。说不清自己是什么感觉，也许更多的是心疼，因为不管是主动还是被动，结束一段感情都是痛的。
尤记得多年前的那次分手，我给高洋写了一封长长的邮件，算是最后的告别。或许是我的绝情太过彻底和逼真，他问我到底爱不爱他，我沉默良久，回了一句，“我爱过你。”
这是我唯一跟他说过有关爱的字句，可多了一个字却完全不是一样的性质，他说这句话让他感到既欣慰又伤心。他说如果爱是毒药，也要心甘情愿地喝下去。可是喝了之后又怎样呢？时间会来解毒，一年不行，就两年。
我曾固执地认为，与其爱到两个人身心疲惫，不如在爱到达顶峰时，抽身而退，留给彼此的就是一个体面的自己。可是这如同一株蓬勃生长的幼苗，被活生生地割掉了，切口处流出来的浓汁便验证了它的疼痛。
有人说，爱情就像拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那一个。可为什么最先放手的我也付出了沉重的代价？这代价就是每当触碰到和他有关的事，回忆就犹如一群数不清的白蚁，啃噬着我的身心。
偶尔也会幻想，如果当初的我能勇敢一点，会不会出现一个不同的结局？可我亲手将它变成了昙花一现，我将自己湮没在了纷纷飘落下来的花瓣里，拼命嗅着它的余香，仿佛那样才能将芬芳永驻。
02
说起来也是一件怪事，他不是第一个跳进我心海的人，也不是交往最久的人，却是最令我刻骨铭心的。相处时的点点滴滴，都绘成了一幅缱绻的画，珍藏在了记忆的最深处，以至于想起时，还能清晰完整地呈现出来。
虽然它短暂得如同烟花绽放，但在开始之前，像一场没有刻意的预谋，在结束以后，有着荡气回肠之势。中间的那部分，就是背对着全世界恋爱的欢愉，可是担忧就像跳蚤一样，时不时地跳出来，不结束就不会停止扰乱。
或许是缘于那场邂逅时的四目相对，周围的一切似乎都已隐去，整个时空只剩下两个伫立的身影。我想时间能在某个特定的场景里停留，否则怎么感觉不到它的流逝呢？当回过神来时，才明白原来真的会有一种感受，叫做甜蜜的忧伤。
或许是源于那些没有隔阂的交流，宛如一股甘甜的泉水，缓缓流淌在心间。我曾天真地以为，一个打死不说一个装傻到底，这层关系便能持久。殊不知这意味着一个长期走在高空绳索上的人，怎能保证自己永不失足？
该来的挡也挡不住，一旦撕开了那道口子，就再也回不到原封不动的状态了。他从保守式迂回前进到以加速度攻击，我从理性的无动于衷到节节后退直到退无可退，我们从纠结纠缠到沉陷沉迷。
我们仿若住进了一个无人问津的城堡里，快乐得就像两只结伴而飞的小鸟，空灵的鸣啭声，就是幸福的见证。纯粹得就像两个生活在世外桃源的人，不受任何人的干扰。
也不知从何开始，忧虑渐渐浮出了水面。原来它从来就没有消失，只是被爱的力量打压了，一直潜伏着，然后在某个没有防备的时刻里，才像水泡一样冒了出来。
反正最后都会历经痛苦，何不趁早放弃？当这个念头在脑海里一闪而过时，我就成了一个爱的叛逃者，叛逃就等于割舍，割舍就等于残忍。
终究，我没能冲破世俗的藩篱，没有与他一同前往远方的勇气。转身过后，我们便成了最熟悉的陌生人。当彼此身边都出现了另一个人，才惊觉这段爱已彻底成为了过去。
03
后来的岁月里，高洋跟我联系过几次。有时说着说着就突然安静了，能感受到时间滴答滴的流逝，能感受到心脏扑通扑通的跳动，能感受到细若游丝的电波穿过千山万水，维系着天各一方的我和他。
只希望我们当中能有一方快点说上一两句来缓解这种局面，最后还是我以手机快没电了这个蹩脚的理由来挂断电话。细丝中断了，电波尤在，让人有种凄凉的感觉。
有一次，他说买不到火车票，让我帮他买张汽车票。思前想后，我却说很抱歉，我离汽车站也挺远的。事后想想当时一票难求的他一定会怪我的吧，可他不知道的是，下个月就是我的婚期，我怕见面后，会出现意外的插曲。
我们开始在不同的世界里忙碌，在不同的轨迹上穿梭。我走上了循规蹈矩的路线，在适当的年龄里遇见适合的人，然后结婚生子，在一个小城里过着静好安稳的生活。
他在大城市里摸爬打滚，节节高升，通过健身、旅行发现了一个新的自己。我曾经说过男孩经历一次失恋的痛苦后会变得成熟，坚韧。也曾预料到他会有一个美好的未来，只是那片美好里不再有我。
我不是一个喜欢后悔，喜欢纠结的人，尽管现在的我比从前多了几分自信与果敢，但当时的自己还是一个需要安全感，比较在乎别人眼光的小姑娘啊。
不管怎样，相恋或失恋，都是一场难忘的体验。就像那首歌里唱的，“我爱你不后悔，也尊重故事结尾。”用力地爱过，体面地离开，谁也不必说愧疚。
偶尔梦里会出现他的身影，醒来后会想象一下如果我们能见面，会怎样？会不会因为彼此不再是从前那稚嫩的模样而感叹万分？会不会证实那一句相见不如怀念？
我曾去过他的城市，并且傻傻地想着，万一在熙攘的人群里遇见了他，我是假装没有看见就匆匆走远，还是淡定地叫唤一下他？事实是在诺大的城市里，我们根本就没法相遇。
我把我们的故事写成了亦真亦假的小说，在某个平台上发表后，引起了很多人的唏嘘感慨。可是让爱永恒地定格在记忆中，何尝不是另一种美丽呢？有了这次大胆的尝试后，我开始钟爱于写情感故事，且总是会不自禁地以淡淡的忧伤作为基调。
往事，已化身为一支笔，可轻描淡写，也可浓墨重彩。或许用这样的方式去铭记，对我来说，是最好的选择。铭记，也是另一种放下。放下，也是另一种忘记。
04
时针已指向凌晨十二点，莫然发来消息说，睡了吗？我说还醒着呢。接下来，她说的重大发现便是，原来高洋早已经和那个人分手了，并且还不打算结婚，觉得单身挺好的。
那一瞬间，心脏仿佛是漏跳了一拍，一时没有反应过来。莫然见我没有回复，说其实她也是一样的状态，不想结婚。她问我这是不是病，是不是另类。我说，不是病，这是正常的心理。
但大多数人的不婚主义只是随口说说，拿这个措辞来作为自己的保护伞。可能是心底还装着一个始终放不下的人，可能是不敢去爱，怕心生失望，可能是不想将就，期盼找到自己的soulmate.
真正的不婚主义，有着强大的精神信念作为支撑，内心已经强大到可以和主流意识相抗衡。且真的具有一个人生活的勇气，不会因自己与别人不一样而感到困扰。喜欢单身时的状态，也不拒绝爱上别人。
我知道莫然的心里一直没有忘记她的初恋于帅，和其他分手的恋人一样，他们互相删除了联系方式。她说最近梦见他出事了，虽然只是一场梦，却还是隐隐地担心。
作为她的死党，我当然知道她这句话的潜台词。无需她提醒，我就自觉地去翻了翻于帅的微信，可出现的是朋友仅展示最近三天的朋友圈。
只好又去打开他的空间，最近的那一条是半年前发的，但还是截图给莫然看了。这回轮到她没及时回我的消息，估计是正在发呆吧。忽然觉得思念这玩意，就是一种精神病，总会间歇性地发一下作。
如果世界上真的有心灵感应，我不知道接下来发生的这一幕算不算。当我无意中去查看自己的空间访客时，一个熟悉的头像和网名赫然出现在眼前，让人感到不可思议。
看着高洋刚刚来过的足迹，我的心猛地一紧，忽然感觉我们离得很近很近，可是连“你还好吗？”这句简单的话也无法送达。
他悄悄地来，我一路循着他走过的印迹，悄悄跟在他的身后。他翻遍了我的文章，不知道他如今看着我曾经为他写下的那些文字时，会是什么样的感受，可我还能清晰地记得当时的心情。
很抱歉，我没舍得删，毕竟这都是青春里留下的美好。很抱歉，还是没能忘记过去，毕竟那是一段很幸福的时光。很抱歉，这一刻，沉浸在了回忆里，遇见了那时的我们。
在夜深人静的时候，就这样将自己的思绪付诸于笔端。我想，心中的那团愁云即将要散去了吧。祈愿以后的日子里，我们都能以一颗坦然之心去面对现实，面对未来……
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