曾经在某些喧嚣的时候，我一定怀着憎恨的心情想着这个地方，想着家里的爸妈、爷爷、亲人和那些熟知的事物包括家门口的那条已经斑驳的路和院子里早已枝繁叶茂的桂树。因为这个地方还有这些人和物无时无刻的不占据我大多数用来想念的时间，在我孤独寂寞或者失意难过的时候总是在拨动着我内心里最为脆弱的那个神经，直到眼泪奋勇而出！然而回到这个地方的几天里，我却收获了不小的感动与感悟，这些饱满的情绪就像一面镜子，让我从中看到我关于过去的点点滴滴。我之所以要写下这些点点滴滴，只是因为它们在曾经的那些日子里产生的情绪让我无法言表，于是在他们的付出里或是帮助中我甚至没能表达一句感谢就心安理得的接受了。
在我动笔阐述这些故事的时候我首先想到了发生在火车上的那件事。估计在春运时候坐过火车的人或多或少的对火车都会产生一些负面的心理，主要原因还是火车里混杂的各种气味以及拥挤不堪的人群实在是让人无法忍受。那个时候我在读大学一年级，第一次一个人由学校乘火车回家过寒假。在同学们的帮助之下我顺利的挤上了火车，然后对于第一次做火车的欣喜就一扫而光，因为车厢里的情景杂乱的使我实在无法用笔墨描述。那次我买的是张没有座位的票，想想我不得不在这混浊的让人无法呼吸的空气里站上10多个小时，心里便极其难受。
火车就在这混浊的空气里，夹杂着各种各样的声音前行着，一路上只见不断上来的人而不见下车的人，我周围空间也随之变得越来越小了，几乎连对面人的呼吸都闻得到。我想，那个时候我应该是极其难受的，不然我不会一遍遍的蹲下干呕。就在我头晕脑胀，痛苦不堪的时候，隔着人群伸出来了一只手拍了拍我的肩膀，然后传来一个声音说：“小伙子，过来坐我这里吧."那个时候极大的痛苦驱使着我连客气的话语都省略了，拨开人群，直接坐了上去。
其实说是座位，也不过就是那位叔叔自己带的一只桶而已。坐在上面，的确比之前要舒服很多。那个时候我只对那位叔叔艰难的微笑了一下，然后就继续的心安理得的坐了下来。
那一坐我也不知道是多少个小时，迷糊中我听到有人叫我：“小伙子，到站了。”我慌的睁开眼，可不，真的到站了。随着下车的人群，我也仓皇而下，那种急切的心情后来却成为了我后悔的源头。直到火车开走的那一刻我才发现，我占据了人家的座位10多个小时，可是连一句“谢谢”都没有。这十多个小时，我一直是晕晕而睡，一路上那位好心的叔叔是怎样的照顾我我也都不知道。更为奇怪的是，他细心到连我下车的地方都知道，如果不是他结果就是我一定会坐过站的。想着这些，我突然就有种想哭的感觉，那是怎样的一种后悔的情绪啊？我高举着自己的.手臂，对着驶去的列车挥动着，心里默默念着：“谢谢你，好心人!"
我想，有些情感就是这样的，本是一瞬间的事情，可是我们却需要用一辈子去铭记。这次回来，本发誓一定不坐火车，可是最后我还是毫不犹豫的选择了火车。因为，在那些极其恶劣的环境里，我们能发现美好，发现一些让你值得去铭记的纯真和感动。
这次回家，我见到了很久没见到的亲人，也拜访了很久不曾联系的朋友。在他们欣喜和微笑的眼睛里，我统一的感觉到他们老了。原来人终究是斗不过时间的。
初二那天，终于见到外婆，庆幸的是，在岁月的强悍面前，外婆并没有过多的苍老，那天外婆家来了很多的客人，可是屋里屋外到处都见到外婆忙碌的身影。我很想上去帮忙，可是又不知如何下手，只有看着她不停的忙啊忙！
我记得妈妈说，劳累惯的人是闲不住的，这句话用在外婆身上真的是恰如其分。外婆的生活完全可以跟其他幸福的老头老太太一样养养花逛逛街打打太极。可是外婆就是不那样，在那个连男人们都不愿意种地的地方，外婆硬是把别人不要的田地给租了下来，一个人种了好几亩的棉花。面对自己子女的指责，外婆却有她独到的道理，那就是这些棉花是为了我和表哥表弟们结婚时做棉被用的，跟他们无关！
在我读大学的那几年里很少回家，每次回去又都因为各种各样的事情无法去外婆家看望她。读大二的那年五一，我终于抽出时间去了外婆家一次。外婆看到我的那一瞬间很是诧异，然后说了句：“贵脚，你舍得来啊？”（意思是我指责我不来看她）那一刻，我很想流泪。那天中午，外婆弄了很多好吃的给我，那种慈爱的表情我一辈子也无法忘记。那一刻我在心里暗暗的说：“外婆，你一定要长命百岁！”
这些天，我一直不断的回忆着过去的那些事情。在那些漫长的回忆里，我又一次的离开家，离开那些让我无法割舍的情节，回到这个不知道属不属于我的地方。窗外不绝于耳的鞭炮声告诉我今天是元宵节，我疲惫的敲着这些文字，写到一部分的时候就突然觉得写不下去了，然后我在回头看看我写过的这些东西，心里便对自己说还是不要写下去的好，因为我的文字在那些故事面前是那么的苍白和无力。揉揉眼睛，我撩开窗帘向外望去，天空中不时的盛开几朵烟花，就如同我回忆的那些故事，它们随烟花一起升起然后绽放，美丽而绚烂，刹那间，便灿烂星空！
就在这一刻我知道，其实生活也是一朵花，是一朵盛开的、永不凋零的花！
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