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冬夜，很静，素洁的雪花正在空中轻舞。喜欢这样的夜色里，驻足窗前，欣赏城市的夜色。一杯清茶，在数次清水的洗涤之后，早已淡而无味，我却依然钟情于这份寡淡。生活，其实何尝不是如此，一直以来不太喜欢过于浓烈的事物，却对清淡的事物情有独钟。
又一次坐在电脑前，持续的重感冒让我的大脑一直处于空白状态，很多次我试着轻敲键盘，想要演绎我最喜欢的旋律，但只言片语就无法继续。是啊，这篇文字，或许在我内心纠结了太久，却不敢轻语，怕敲不出属于我内心真实的絮语。
文字对于我来说，真的不能算陌生，写过无数文字，网络或者纸质刊物，但没有一篇文字让我如此困惑。我在怕什么，怕文字表露我的真实心迹，可是我真实的心迹又是什么？今夜，就让我循着自己的思绪完成与自己的一场对白。或许有一天你真的会看到这些文字，请先记得，在写这篇文字的时候我还在病中，那么身为医生的你自然懂得病中的人其实心灵是比较脆弱的，思绪是有些凌乱的。
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周一在卫生所打点滴，与同事聊着刚看完的《简爱》，一个温暖而干净的爱情故事，虽然经历过波折，虽然最后有情人终成眷属带着些小小的插曲，但依然是最美爱情的幸福归宿。
当时光又在安静中继续时，我忽然想到了你。我翻着手机里的联系人，当你的名字出现在我的眼眸时，我忽然很想给你发个短信，告诉你我生病了，然后向你索要一份关怀。可我终究没发这个短信，却也被自己这个突现的想法吓了一跳。
下午上班，勉强登陆后台审了几篇稿件，堆积如山的稿件让每个编辑喘不过气。快五点时，却看到你的名字出现在后台管理中心。这些日子，似乎习惯了与你的名字并排，这也是那天我提示你休假前先在后台管理中心请假的原因。编辑部的考核很严格，每隔一段时间就会清理一些不常审稿的编辑，我怕不请假你也会被清理。那天我很无意地泄露了自己心里的小秘密，我的留言是：我希望兄长的名字能一直留在诗歌组。其实，我内心的真实想法是希望你和我的名字能一直一起停留在这个平台。
快下班时，发现自己有条站内短信，点开发现是你发的：小妹，你身体不好，别老坐在电脑前，多休息，要保重。这是条平常的短信，只是一些简单的问候罢了，但我却笑了，因为原本早上想索要的关怀，在我未出口时，你已送来，我的心里自然是欢喜与感激。而做为兄长的你，更想不到，我是多么喜欢你现在对我的这个称呼。
你终于不再叫我老师，而叫我“小妹”，对于这个称呼我却是那样心满意足。小时候在老家，我有堂兄，七岁以后，在这个陌生的城市里，除了家人，便不再有任何亲人。而做为家中的老大，我却一直期待着自己有个兄长，有个可以包容让我适时耍小性子的兄长；一个可以在寒夜，让我不再畏惧寒冷的兄长；一个可以在我疲惫不堪的时候，还可以倾诉烦恼的兄长。当这个想法在岁月里逐渐淡去时，你却轻唤我：小妹。于是我在想，或许你正是我期待已久的兄长，不早不晚，在这样的时段出现了，我想这就是属于自己冬天的小暖。
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如果不是文字，我想我今生无法与你邂逅。时光不老，我们不散，是不是我可以这样与你也做个约定，今生不会与文字相离，今生不会将我这个妹妹丢在人生的路上。循着你的诗行，领略属于你的风景；漫步于我的文字，体会着我的心情；人生的路上，无需繁华的装饰，文字便是心灵最真实的风景。
我知道，这世间有太多的美都是经过修饰的，于是很多事物会变得越来越难以靠近真实，尘世的纷扰亦会让许多人无法靠近自已真实的心灵，茫然地行走于尘世。丢失了梦想，丢失了本真，甚至丢失了信仰。谁不曾感受过人情的薄凉，许多美到最终也只余残缺不全的碎片，许多看似情深的相遇终也只是彼此相伤，内心的隐疼却提醒自己过于浓烈的事物缺乏真实感。所以，我愿意，成为你生命中淡然的风景，而在我的生命里，有你淡淡的关怀与问候陪伴。
你说我的文字总呈现着一种温暖，看过后总觉得我的生活一定充满阳光。我对着冰凉的电脑屏幕轻轻微笑地叹息着，其实我只是红尘里的凡人一个，也会有属于自己的烦恼，偶尔也会迷失自我，气愤的时候也会抱怨，但这就是真实的自己。我这个人又是天生愚钝，在过去的岁月里，遭遇过误解，信任危机，甚至当我正承受着生命的低谷时，那些曾以为生命中最重要的人却可以冷眼旁观，而曾以为是生命中无足轻重的过客，却最终站在我身旁，一直做着我精神的强大支柱。于是我也曾困惑，生命到底是什么颜色？人的情感为何如此脆弱？
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你开始了诗歌写作的新尝试，诗配画，随意一幅画，你配上的诗却总会让我觉得新颖别致。你的前两篇作品都是组长亲自审核的，第三篇《乡愁》是我抢来的，若我再慢一点点，又会在其他编辑手中的，后台虽然稿件无数，但你的稿件我却发现在编辑部很受青睐。
画面是一条幽深的小巷，一位白发苍苍的老人在等待自己还未归家的孩子，你的诗就是按这个主题来写的，我知道你融入了自己的情愫，因为你也是位游子，你的亲人也在守望着你的归来。你的诗稿，但凡我编辑的，都是读了不下三遍才有了点评，很多人说过我的点评写得很精彩，有不少编辑也曾告诉过我，我的点评胜过了诗歌本身，我一直把这些话当作一种礼貌的称赞。但你也说我的点评超过了《乡愁》这篇诗歌本身，这篇你觉得自己写得并不成功，但我的点评却将稿件推向新的高度。
“兄长，静好觉得兄长写得极好，我只是用我的理解品诗。”这是我对你短信的回复。也是我真实的想法，我所读的诗歌作品有限，虽然以前很喜欢诗歌，但很多年不写了，这些年更侧重于散文。如若不是分到诗歌组，我想我依然无法邂逅你的诗歌，因为如果不做诗歌编辑，那我的活动范围肯定在散文版块，这样肯定与你的文字会擦肩。
半年前编辑部又一次进行了分组，这次是根据个人意愿，而我最终虽然还是喜欢散文更多，但还是留在了诗歌组。原因其实有两个：一是答应了组长，一起将诗歌进行到底，在组长眼里，我是位好编辑，编辑稿件的质量与数量都排在前面，而我自然也享受到了许多组长的照顾，更不能选择放弃了。二是因为我邂逅了你的诗行，我想能有更多的机会在文字里了解一个真实的你。
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你一直称我老师，不论评论还是站内短信，而我习惯了不去解释，也极少回复评论。直到有一天，我在刊物上看到你曾是系统西部有名一个文学奖项的得主，紧接着在一本系统权威刊物上看到你的诗作刊登，用了整整五页，我忽然觉得自己让你唤作老师实在惭愧。
是的，《生命的印迹》这组诗歌，我编辑了一大半，原本想全部编辑完的，但中间因为父亲生病住院我休了假。但我编了五组，每一组的点评其实都残存着我的泪水。我原本就不是个很强势的人，但这些年早已学会了将自己的情感隐藏，但当我对着电脑轻拭眼角泪痕的时候，我的同事只是惊讶地看着我，他们不懂得我这位一向乐观的大姐，如何这样多愁善感起来，而且是对着电脑流泪。
关于高原，我能想到的只有恶劣的气候和生存环境，还有你职业原本存在的特殊性。但这些却从未在你诗行里读到，我能读到的只是一种大“爱”和乐观的心态，我想这就是我钦佩你的真正原因。
系统的文学刊物，每一季出一期，此时已该出第六期了，只是每一期上都会有你的诗歌。那天看新一期的样本，惊奇地发现你的诗居然又在，虽然我的《今夜，有雨敲窗》也在其中，但最欣喜的却不是因为我的文章也在其中，而是这期你的入选诗歌，责任编辑是我的名字，看到我与你的名字终于停放在一起，我心里又小小地欢喜着。兄长，这样的小妹是不是也傻乎乎的，与你心目中那个干练，沉稳，文学知识丰富的女子是不是相差太大？
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在一个文友的文字里看到一句：佛说尘世的缘如拥冰取暖，冰化了，缘也就会散了。看到这句话，心里无法抑制地喜欢，但内心却有着一种苍凉感。我一直有些害怕，因为这种怕我才一直选择了沉默，怕话说得太多就会是错误。白落梅说这世间所有的相遇，都是久别的重逢。那么前一次我们遇见，是在什么时候？为何我的记忆里没有丝毫关于过往的印迹，只是兄长的名字初映入我眼帘，却会觉得亲切。
一直以来，我只是静静地生活着，简单地快乐，却也极容易满足，倘若不是遇见了文字，我的内心世界便无法延伸，更不会如此刻这般丰富生动。我亦知道，我的文字粗浅，却不想再更替，因为明白不是所有的人都愿意耗费时间读这样的文字，尘世的喧嚣，让多少人愿意静下心来驻足聆听别人的故事，所以，能停在这样粗浅文字里欣赏别样风景的，那便是知己，知己又何须太多？
你读过我许多文字，也很认真地留着点评，我不知道这是你对我编辑你稿件的一种感激，还是我的文字真的值得你驻足，而我，更愿意是后者。只是，这些我从不去问，你亦从不会提，是否，这也是一种默契……
我想结尾了，因为我已经感觉到在不久以后，这篇文字一定会被你翻出，就如我翻出你的博客，静静地驻足却未留下足迹。只是在想，当你看到这篇文字的时候会不会很意外，因为在系统我所有的文字里，都没有这样一种风格，像是轻语、像是回望、像是沉思。
窗外，素雪纷飞，而一些关于遇见与想念的文字，在我指尖轻轻流泻，我想，你是值得让我写这样一篇文字。一些美丽的思绪，一些简单的心迹，亦如这场淡而暖的相遇，如果可以，请允许这份美好一直延续，如果可以，请你一直这样唤我：小妹……
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