溃退、溃退，然后沦陷-----题记。
不知从什么时候开始，早睡早起的习惯已经被打破。没课的日子，总是睡到八九点，磨磨蹭蹭吃个早餐，看会儿书，又到了午饭的时间，午睡也是懒床到4点这样。记忆里对这样的人说，我永远不会这样，这样的生活我不喜欢。如今呢，做着自己曾经讨厌的事！纠结，却又无计可施。后来，我回家了，导火线是那一顿难吃的饭，根源是我累、异常的累。
挤公交车的时候，有个女生的行李把过道占了，我借过的时候她说了声不好意思。旁边的一男的笑着说，你是要占山为王吗？我说：“没事的”。心里暗想，世界多美好，不认识的人可以这样开玩笑。可是等我插了几句话之后，我知道他们原来是认识的。我望着窗外笑着，怪不得同学说我反应迟钝，果然是这样的。这样的事在记忆里数不清，只是这次我没有觉得搞笑，只是觉得下次别那么傻了。我也不知道怎么会冒出这样的想法，其实生活需要这样的意外。可是，我确实是惊喜于心，却不动于色了。
曾经相信有不求回报的付出，并且觉得自己可以做到。越发的觉得自己做不到了。其实想对别人好一点再好一点。而后呢，一种不被肯定甚至没有回应的付出，我做不到。我并不是说付出就要有对等的回报，但是至少对一个的付出做出一种反应，好与不好。总是付出，就被认为是理所当然。有时在想，再也不会、、、再也不会、、、再也不会、、、我会撕得粉碎！累了，默默走开。其实并不是不关心，只是每一次的信任崩溃，都会被迫易容。
心贴得再近，也敌不过时光，拗不过距离。你总是说，我喜欢什么都不说。说什么呢？说什么故事，从何说起？我不知道！环境不一样，身边的人不一样，我不想说一个故事就是可以出一本书，交代背景和人物。然后，就这样一直走，一直走，一路看风景，看风景。我想看花儿在笑，流水在歌唱，落叶在飞舞。
很久没写东西，并不是这两天，是总的来说，很久。我并不是什么大家，当然不需要天天写，但是我只是想在熄灯前的'几分钟或者熄灯后的几分钟，写写，那是我的岁月，我走过的岁月。然后，还是因种种客观主观的原因没写，并不是坚持不了，也可以谁坚持不了。不想多做解释，任何的事多余解释没有用，就像现在的我学会了见什么人说什么话一样。但还是学不会，我要一辈子要去学习的东西。已不会总是为自己坚持而别人反对的东西去辩驳。不会再问为什么有些人是这样的，因为有的人天生就这样，我也是。
电话的这头，我又有点哽咽了。我说，于你们我还是一样，但是我真的回不到过去了。我总是要拼命地挤进别人的生活，我不想入流，但是我又不得不这样。难道，遮蔽真面目才是不朽的谏言？
我失去了自己，最真实的自己。
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