如果说朱自清先生所理解的父爱源自于一个难忘的“背景”，那么我的父爱便源自于那一霎的心痛。－题记
夜，如一块魔术师手中的黑色道具布，将世界上的林林总总习惯性地掩盖起来，却无法掩拭我那颗慌恐的心，错乱的思绪挟着那颗慌恐的心在夜的底部肆意漫游，跌跌撞撞，直到我遍体鳞伤地走进生命的囹圄。
很多的时候，生活就犹如一场让人身心惊恐思绪不定的恐惧影片，在人生前进的步履中错落循环播映，总有几幕镜头让人感叹唏嘘、终生难忘，衍生颇多感触，也正是这些历历在目让人难忘的画面时刻修正着生命的轨迹，丰富着人生的历程。
在夜的底部位置，我伴着烟雾缭绕将手指间一支烟卷烟尽又续一支，面对电脑屏幕上跳跃的光标，不知如何才能将内心的那份恐慌在键盘节韵的敲打声中变成记录情感历程的文字，若干年后，为回忆的暗室留一扇透光的小窗。
在灰暗的灯光下梳理着自己杂乱的思绪，意念中强迫自己忘掉生活中不幸的那幕玩笑，可那根躁动的神经早已脱离了大脑的控制，一次次地闪现出妻子焦灼期待的眼神、母亲失声痛哭又无力回天的表情、弟弟怪责悲愤的面孔，让我阵痛，这一切，让我更清楚地感触到这若大的世界中孤伶的我只剩下亲情的存在，这将成为牵绊我一生的理由。
我是一个自立性很强的一个人，在许多的时候片面的认为那些个情感缠绵却受亲情牵绕的.人很傻，也对亲情的感觉很淡很淡，几乎无视了亲情的存在。以致于我到后来对亲情错误的判断：感觉亲情没有那么复杂，只是一种很简单的情愫！在这种无视中，成家立业，结婚生子，一切顺理成章的那么淡然。今天女儿的经历却改变了在我思想中根深蒂固那种幼稚想法。
“刚才女儿丢了！”妻子在电话那头说道，话音中还夹带着一丝哭泣完毕的哀伤。
“啥？怎么回事？”我听到女儿丢了，感觉心中一阵恐慌，时下体验了六神无主的感觉。
“已经找回来了！”听到已经找回，恐慌中得到几丝安慰，却落下惊恐之后的具烈跳动。
惊魂未定的我不想去争论那些没必要的原因，失而复回已经是万幸。挂了电话，点燃一支烟伫立阳台，倚窗望着下面马路上的穿梭的车流，思想却凝固在倾刻间。我是不喜欢抽烟的，只是在思绪杂乱的瞬间吸上两口。重重的吸一中，可着劲儿吹出窗外，也许只有这样才能将自己霎那压抑的情绪吹开散去，内心是撕裂般的疼痛，忽然明白，这便是人间亲情的牵绊。
生活中这一例意外的惊慌，让我忏悔着对亲情的错误理解与对亲人的愧疚。
出了学以后在外奔波数年，直至今日，总以为亲情关乎的只有母爱，平时电话里问的最多的是母亲，将父亲早已遗落的情感之外。往日朝老家通电话，总是母亲和我叙叨，偶尔是父亲接上电话，也只有一句“我叫你妈和你说！”便将电话递给母亲，久而感觉与父亲的情感是那么的平淡，就是休假回家，也如陌生人一般向父亲打个招乎，父亲也从来不问不闻我在外面的艰辛与苦楚，多年以来，这所有的一切让我感觉与父亲间的感情几乎为零，却使有，也只是多见了几次面的“外人”。现在看来只是我的误解罢了，我误解了父亲，误解了父爱－一种不以言语所表达地爱！沉默地爱！沉默中沉寝着伟岸、博大。今天，我以切身的感触诠释了这份“迟来”的爱，因为，今天我也是父亲！
如果说朱自清先生所理解的父爱源自于一个难忘的“背景”，那么我的父爱应该源自于那一霎的心痛。
打开百度，搜寻一首刘和刚演唱的《父亲》，那熟悉的旋律空中飘荡萦绕，丝丝扣入我惊慌未定的心弦，一首老歌往日听过多次，却不如今日听之情感切切，心意浓浓，不经意间随着也和了起来，入了其中……
“……这辈子做你的儿女我没有做够，央求您呀下辈子还做我的父亲……”
音乐使我黯然神伤，眼际被泪水婆娑，心头被愧疚占据。
翻开日记簿，用心在淡雅的笺页上写到：爸爸，请原谅我的无知！
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