他,啥也不要的散文

　　闲悠悠，慢悠悠，春雨轻洒树枝头。

　　清风扬，寒意凉，时光宁远心悠荡。

　　屡屡降温，几场春雨过后。春光乍暖，春姑娘踩着轻盈的步伐，正轻快洋溢的向你我欢快地走来。

　　转眼爸爸去青海工地打工。已走了，快有大半个月了。让我介怀内疚的是，爸爸临走前俺在他面前哭了一鼻子。且让远在异地打工的爸爸走后的一个礼拜，还在为我担心着，特意打回来电话！

　　电话里爸爸虽然没有直接问俺；可我明白他是出于不放心。电话这头，接起电话的那一刻，我只好强作精神，故作轻松，好让爸爸能够安心。

　　说起眼泪，我很不喜欢。不管是别人的还是自己的。而且更不是一个喜欢落泪的人，至少前20个年头里我是像一个汉子一样的活着的。对待事情，或是遇到哪怕难以忍受的委屈，眼泪即便泛满了眼眶，怎么样流出来的，我会使劲儿让他再怎么样得憋回去。俺甚至都怀疑自己的泪腺就和自己的身体一样也是萎缩了的。像那种梨花带雨，泪眼朦胧，动不动就哭鼻子，只会是邻居家的小姑娘，还有那扎着两根麻花辫儿，爱哭鬼的杨老二，我妹才会干的事儿。

　　我……怎么可能呢！

　　不会轻易落泪，不能够轻易落泪，更不能在亲人面前在自己在意的人跟前流眼泪。这是我活着的唯一一点骨气了。

　　现在这怎么了？是越活越没出息了！当着爸爸的面和他还说着说着话呢，竟然情绪失控到崩溃。真不能想象，我甚至都没办法接受！

　　怎么能，31岁的人怎么能这样……

　　一场情绪耗竭的崩塌，身躯历劫一场情绪风暴的席卷。黑夜里，我拖着死沉死沉的肢体，一双鼓得肿的跟铜锣一样的眼睛，以及连着身上每一寸皮肤和每个细胞透着钻骨的疼。深夜里我寂静的躺着，深吸一口气，这时用力过猛都可能触动到脆弱的神经，使得牵动全身承受那深入骨髓的撕裂感。

　　我不敢使劲，慢慢的，轻轻地，呼吸越来越缓慢，身体越来越轻。恍惚间，迷迷糊糊中，眼前恍惚浮现出一张张微笑的脸。哭肿的眼睛有一些胀痛，使得我看不清楚眼前。凑近点，我仔细的再看，那一张张微笑的脸，就像一张张美丽的明信片。终于我看清楚了，并且我也认出了他们，他们就是之前日志里一个个给我留过言的读者啊。

　　每一个微笑的脸在我眼前一一的掠过。仿佛正在对我诉说着些什么，说着那些曾经为我写过的留言，她们竖起大拇指，笑呵呵地称赞着。

　　一个颤抖，忽然一下我醒了过来，满头大汗。看一看眼前，屋里特别的黑，第一时间我分不清刚才的那是梦，还是真的有人在说话？挣一挣眼睛，回想一下思绪里刚才的画面，好像这才记起来刚才那是什么。

　　他们是在提醒我为何而来，且从中获得了什么……是的，那正是我为之奋斗，坚持不懈，乃至心生希望的梦想啊。当我决定在为他为之努力，倾尽一切，为之一拼的那一刻起。曾经有过多少个夜，众人皆睡，唯我独醒。在他人已然进入到熟睡甜美的梦乡时，我且依旧歪扭拖着疲惫病痛的身躯，还在拿着手机在屏幕上一字一句敲打倾诉着我的小心思。为的只是，只愿远在另一端的你，能够为之感受看到一二，从而和我一样无畏命运的责难，不管生活再多苦，也从未心生放弃。

　　为此，我感动到甚至为此而骄傲。在我努力书写实现梦想过程里，几经耗尽精力也曾病倒，几乎靠着仅有的意志力在支撑着。就在我眼看快要到山顶，临门一脚，就快要爬上山的顶端，就快要握住它的时候。

　　我却发现山的那一头，什么也没有，空空如也。

　　好友问我。盼盼，那么久你到底赚到钱了吗？

　　我开心，甚至有一点点自豪的说。赚到啦。现在我生活里所有的花销都是自己的。劳动让人感到活着的尊严，用自己的劳动付出获得应有的收入，这也是他人对你劳动付出的一种肯定。能够自己养活自己了，可以自给自足的活着，这让我感到踏实的心安。

　　小到一支牙膏，一块香皂，手纸，茶叶，护肤用品。大到买衣服，或其他所需的零零种种，我都可以不再去向爸妈伸手。不用在担忧，因付不起网费断网而与外界隔绝了。渐渐变得越来越好，在我越来越接近成为想要的模样，感觉离梦想也越来越近时。与出版社编辑的一次谈话以后，一语惊醒梦中人，他的话彻底的敲醒击碎了我勾落编织出的那场美梦。

　　要知道，若是要自费出书，那笔巨额的数目以我现有的能力，即便是未来十年也都不可能实现的。听完他中肯的意见，捧着我那沉重，奢侈，而遥不可及的梦想，我的心像是跌入进了冰冷深不见底的湖底。

　　我没有哭，也没有向他人说起这些，我觉着该要自己慢慢来消化的，这个于我来说沉重事实。我觉得我是可以的，像是这样绝境由来的负面情绪，很多时候我自己都是可以处理的很好的。

　　只是需要时间，时间，而已！

　　弗洛伊德曾经说过：那些不曾被表达的情绪他们并没有死去，它们是被活着埋进土里，注定在某一天要以更丑陋的面目爬出来。

　　事实证明也的确如此。

　　时间一个月，一个月的过去。我以为，我快要已经忘记那件事情了。人生已有那么多的缺憾了，再多一件和少一件又有何区别？

　　那天和爸爸说着说着，一直咬着得劲儿，潜意识里紧绷着的那根弦，情绪一下子就彻底的崩溃瓦解了。我开始对爸爸语无伦次，泪水像是决堤了的洪水，肆意的在我脸颊上漫流。我不知道自己都在说些什么，更谈不上是在倾诉自己了。只是妄自的在宣泄着自己的压抑，我不是泄气，也没有在抱怨什么，就觉得自己很没用，这些个年自己能做到的太少太少。

　　有人问？对于生活给我们狠狠的暴击，那些无可逆转的事实结果，我们应不应该对此抱以感恩。

　　有人回答，应该。有人说，不应该。

　　其实，说真的，我们每个人，我们都希望自己被生活，被命运所温柔以待。然而婆娑世界，人世间，是永远存在缺憾而不得完美的世界。熙熙攘攘，来来去去，皆为利往，人活在这个世界上就是来受苦的。既然明白苦难在所难免，又为什么不能以赤子之心去对待他，以感恩的心来回报他呢？这样至少可以让我们疏落的灵魂得以救赎。

　　我感谢那个将我带入到文字海洋并为我生活点亮一束荧光之火的（蓉蓉）。感恩（明和师兄）是他让我明白到，你给予生活怎样的态度，生活就以怎样的姿态回赠于你。我感恩爸爸，在我肆意放任自己的坏情绪时，他没有以一个长辈过来人的口吻教导指责我的不是，也没有责难训斥我的固执和任性。而是沉静，轻柔，缓缓的跟我说；如果可以他哪都不去，就在家照顾着我和妹妹。他啥也不想（什么都不要）。爸爸用他自己的方式，以身作则，让我懂得，无欲则刚。