眺望
直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。 后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福……
折断段情书
窗外又飘起了白雪，去年的这个时候，我在向往着南方的杏花春雨。命运的安排，执拗的选择，在今年的夏天，一切就这样变了。每每回忆起报考之后那些天的，痛苦与挣扎，我的心就痛，痛得发麻；而今我在这异乡的雪中为你写信，想把每一个字都写的方方正正，却也无法改变回忆越来越清晰，而未来越来越模糊的现实，沧海易变，桑田可改，是否真的如我所想的那样，坚持着，珍惜着，彼此心照不宣的等待重逢？还是我们最后都没有逃脱轮回般的分开的宿命？而我多希望是重逢，即使是熬煞青春的守望，只要还坚持着，就是世俗爱情所遥不可及的幸福！
那天你打电话说你想来我这儿，打出那个执着的不可改变的坚持自己梦想的你仿佛消失了一般。我是多麽希望你能伴在我的身边，可是有时多么希望你的梦想能达成；人生一世，苦短一程，漫长的等待是多么浪漫而凄美的过程，而梦想的破碎，却是永远都无法弥补的憾事。我希望你的人生是完美的，一个人最年轻那个最美好的时光里，就应该勇敢而无羁无绊的去追求。生命的罪恶在于只有一次年轻，而人的罪恶在于在年轻是沉溺于爱情，我不是说爱情不重要，而是不想你沉溺，爱一个人，把它刻在骨里，铭在心上，但不一定迷失。只有这样的话，就算有一天，爱情沦陷在时间之内，你还拥有勇敢的心，美丽的过去，以及似锦的前程，因为爱你，才说这些肺腑之言
妈妈，请听我说完！
离大学毕业的时间越来越近了，自己也就将要步入社会，面对社会上的风风雨雨。
因为自身还不是那么成熟，自然在实习阶段就已经遇到困难挫折无数。
回家之后想与妈妈诉说自己的委屈，然自己一边说的时候妈妈却在自顾自的做自己的事情，于是刚开口几句便没了诉说的心情。既然妈妈没有时间的话，就算了吧！我想。
于是准备离开不打扰妈妈的忙碌，临走时想下次有想要诉说的时候希望妈妈会听我诉说吧！便把自己的这种想法告诉妈妈：“妈妈，可以的话希望你学会倾听。”
我这个人嘴有点笨拙，所说的话语时常让人误解，或许是这么回事。
听到我的这句话妈妈终于抬起了头，带着淡淡的疑惑问道：“什么是倾听？”
或许是妈妈没听懂我的意思，于是我马上回答：“就是听别人说话。”
这时妈妈用着严肃深沉的表情看着我：“就是听你发牢骚！”
我想了想，说是听我发牢骚也无不可，但似乎又不是这么一回事，但一时间想不出确切的形容词，所以也就只好回答：“是的。”
此种类似的情形想必你也有遇到，在确切的想要向别人表达自己的某个意思之时，却巧合的找不到那么个形容词，就好像那么个词语刻意的躲避一样。
我有我的泛论，妈妈自然也有妈妈的泛论，而我似乎找的.时间和话题都恰恰不是什么正确的时间段。
妈妈的声音突然变得很高昂，并带着些愤慨，或许是因为被我触动了些什么。
“那么说做父母的还要生什么孩子，要供你吃供你穿，给你钱花还要听你的牢骚。这就是我前世欠了你的债啊！”
我一时间无言以对。对于降生于这个世上并不是我所能决定的，那是你们的需求才诞生了我，对于成为您的儿子这一点又不是我个人意愿所能决定的，我才不想被降生到这个世上呢！
每个人在遇到批判或错误的时候，第一想法自然是反驳或寻找借口，而我也不列外。我有些忿忿不平的想。
但身为儿子，我没有资格这么想的，错误就是错误，既然有错就没资格说别的，何况既然我有所抱怨，妈妈又怎能没有呢！所以不平的想法只是一闪而逝。何况平常对于妈妈的唠叨也会有所烦闷，对于我的牢骚妈妈又何尝不是如此呢！
只是，即使想的再怎么开明，再怎么安慰自己，那股心中的委屈与孤独感却变得越发强烈。
我并没有要求妈妈仔细听我说，如果妈妈一时间很忙我自然会看到而住嘴，既然不是很忙的话，那么装作在听我说话的样子又有何不可呢！
我并没有想从妈妈拿得到什么语言上的安慰或建议，我所要的只是想找一个会装作听我说话的人诉说自己所遇到的委屈。哪怕一边装作在听不时嗯嗯啊啊的应付几声，而另一边自顾自的做自己的事情都可以。
只因为妈妈是我所珍视的人，如果可以的话自然希望珍视的人理解自己，虽然即使珍视之人不能理解自己，也没有关系，但那时的我也是难免会有些寂寞的。
要知道其他的人再多的赞扬都比不上妈妈的一句认可的。
所以，如果可以的话。妈妈，我希望您能听我把话说完，哪怕，是假装在听。
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