如果时光能够重来散文

　　一天中，来不及亲吻朝露，就已手握黄昏。一年中，来不及看遍殷红窦绿，就已经是北风含雪。一生中，来不及张扬青春，就已经人到中年。就这样，时光不歇，日月不停，来不及烦恼，来不及挥霍光阴，日子已将我带到人生之秋。看着周围一个接一个的意外从眼前走过，总怕有些事来不及做，就已离开，总怕有些话还未来得及说，就没有了机会。

　　于是，总想趁着生命还有活着的迹象，尽力多做一些自己喜欢做的事，尽量把想要说的话借用文字去说，最后到生命终结的那一刻，该做的事基本做完，该说的话已经说尽，便是今生最完美的结局。

　　时间总是不紧不慢的走着，对于我而言，却走得是那么的匆匆忙忙。二十年中的件件往事，如同刻进了脑子一般，一切是那么清晰，一切又在岁月的颠簸中愈发深刻。二十年前的那一年，儿子的到来带给我满满的希望，以致于他还未出生，名字就被写满了笔记本。用手抚摸儿子的心跳时，小胳膊小腿踢打着我的肚皮，比听到美妙的琴音还兴奋和激动，儿子带给我一个新生命诞生前的惊喜与幸福无以言表。但因那时年轻不懂事，不懂得呵护肚子里幼小的生命，让他出生时就满身伤痕。我当时怀孕有点反应，吃饭根本没有胃口，每天精神状态也差。特别是在数九寒天的冬季，每天晚上口渴心烧睡不着，于是，大杯大杯的凉开水从我口中流入，我是感觉舒服了，可我没有考虑到孩子的感受。在吃饭上，别人说要忌口，我却没有理会，只是由着自己的性子，想吃什么就来点什么，也没去想以后会有的结果。

　　二十年前古历四月九日的晚上九点半，儿子在啼哭声中来到了这个世界，当时医疗条件不是很先进，但在医生几次三番的动员下，儿子没有经过自己的努力，就被半路抱了出来。由于营养不良，儿子只有五斤六两，稀疏的头发沾在头皮上，脸上的胎毛以及廋削的小脸象极了一个小猴。这都姑且不论，儿子的两手，两脚上面全是肉皮，医生告诉我，那是长期喝凉水的后果。两个脸蛋上长满了米粒大的小痘，医生告诉我，那是拜辛辣食物刺激所赐。那一刻，我心很痛，因为我的任性，却让那么弱小的生命蒙受了不可言传的痛苦，如果一切重新来过，儿子也不会硬撑起一份坚强出生到这个世界，他应该是又白又胖的模样才对。

　　儿子三个月刚过，我迫不得已把他带到工作单位，一边工作，一边独自带着儿子，因为开会上班，实在没有分身之术，就叫来远方亲戚家的一个小表妹过来帮忙，那时她也不过十二三岁，儿子倒不怎么调皮，还算领得可以。可是，一次偶然的机会，我跟上同事外边去吃饭，小表妹自己吃了忙着洗锅，把儿子放在茶几与沙发之间，让他独自玩，那时儿子也不过七八个月大小而已，他还坐着不太稳，一个不小心从沙发上摔倒在地板上，等我回到房间，儿子头上长了三个大包，我怎么也叫不醒，他只是昏沉沉地想要睡觉，我抱他去买他喜欢的玩具，他连个眼晴都不愿意睁开，就这样，在我的提心吊胆下，他昏睡了大半天的时光才慢慢好起来。如果时光可以重来，我宁愿守着那么小的儿子，也绝不会去凑一顿饭的热闹。

　　儿子慢慢地长大了，九个月大小的时候，就可以叫妈妈了，每当我带着疲惫上完课回到房间时，儿子就会兴奋地扑到我的怀里，在我的脸上亲个不停，直到现在，这种暖暖的感觉似乎还在脸上。到了一岁零一个月的时候，儿子就可以迈出自己的脚步了，他能走路了。那时正是夏收大忙的季节，我带儿子去外婆家，大家都在忙着碾场，我把儿子放在地上，他就突然间往前迈脚步了，他的突然走路给因为忙碌而劳累的家人带来了惊喜。

　　后来，老公为了照顾我和儿子，与我调在同一单位，我的压力有所减轻。但一件事情的发生，让我今天感觉还有些愧疚。在一个天寒地冻的早晨，外面的风吹得很无情，甚至有点儿残酷，冰雪在地面上铺得很结实，我们起床时，看儿子睡得正香，就没忍心叫醒他。我们早早起床，是去较远的地方陪学生上早操，心想时间不会等太久，就没有锁门。等我们上完早操回到房间门口时，我惊呆了，儿子赤脚站在门前的厚冰上，只穿着一个贴身的棉马夹，早已鼻涕加眼泪把脸糊满了，声嘶力竭地大声喊着妈妈，那一刻，我抱起儿子冻得发凉的身体时流泪了，他还那么小，接受不了醒来第一眼看不见妈妈的孤单。如果时光可以重来，我不会这么马虎，也不会让他赤脚蹲在雪地里独自哭泣。

　　儿子一天天地长大，我的幸福感与深深的担忧同时并存，高兴的是，儿子已经有了自己独处的能力，担忧的是，他的学习成绩不是很优秀。刚上中学的那一年，他生活中突然多出一个妹妹，习惯了接受父母专宠的他，讨厌妹妹动用他的东西，对妹妹总爱大声喊叫。因为女儿刚从老家过来，也就三岁多些，自然各方面我都向着女儿，每当他俩吵架时，我都会护着女儿，此后，儿子慢慢地远离我，脾气也变得暴燥了许多，当时，我没有考虑儿子的感受，只怪他不懂事。

　　一件事，每每想起，心都作痛，以至于这么多年过去，一直都有愧疚感在心中，也许只有通过文字，才能让压在心底里的伤疤结痂，慢慢痊愈。有一天晚自习下后，儿子对我说，他和同学去街道玩玩，马上回来，而我因为他迟回半个小时，就没让他进门。他站在外面，实在没有办法，拉开了他房间的窗户，悄悄爬了进去，可还是让我逮住，几笤帚疙瘩就在他的屁股上都留下深深的烙印，那一夜，他是哭着睡着的，半夜还在梦里抽泣，那一夜，我的心很痛很痛，但事后我却因为自己的懦弱而缺少道歉的那一份勇气，至今都想起来心痛，如果时光可以重来，我不会这么冲动，也不会这么懦弱。

　　日子过得很快，儿子一晃到了九年级，学习成绩虽不是很好，但还算懂事。但有一件事情的发生，是我直接导致儿子走向背叛我的方向，现在想起来，对于儿子的一个拥抱并没有那么难，我却只顾及比他还小的妹妹，把他推离了我的身边。那一年，公公病重，每日每夜在病魔的折磨下无休息的呻吟，儿子自然是看在眼里的。其实，在这之前，儿子因为疼爱自己的外公留不住，他大哭个不停，那时他上三年级，后来又眼睁睁地看着我的奶奶一天一夜就阴阳两重天，他害怕过，他大声地呼喊过。可是，他因为失去亲人所带来的伤害，我却没有注意到。记得有一天夜里，公公又不停地呻吟，我搂着女儿睡觉，儿子睡在另一边，他突然对我说，妈妈我也想抱着你睡觉。当时我连个思考都没有，“转过去睡，都九年级学生了，搂着我睡觉不害羞”，就给顶了回去。但我却没有意识到他也是个孩子，是个已经经历了两次失去过亲人的孩子。后来，公公还是走了，儿子的表现也愈发让我头疼，在紧张的九年级升学中他陷入了早恋，我在他若无其事的外表下竟没能发现些许蛛丝马迹，慢慢地，我才意识到在儿子最需要安慰的时候我却在无意中抛弃了他。如果时光可以重来，我可以在他每一次受到伤害时，给他更多的爱和苛护，给他更多的温暖和拥抱。

　　后来，儿子上了高中，由于基础的单薄，条件的改变，课程难度的加大，早恋的影响，一切不如意都发生在高一，他当时不过也只有十六岁，四面的压力全涌向了他，他几乎快要崩溃，我才真正体会到了什么是母子连心，他的每一处神经都牵动着我的心，他不快乐，我跟着痛苦。到了高三，儿子走出了迷茫区，就如我对他所说的，尽着自己最大的努力，留一个无悔的人生。

　　二十年来的点点滴滴，就像发生在昨天，也像刚刚经历过，可儿子明明白白已经长成二十岁。二十年的光阴，可以成就一个人，也可以成长一个人，好在儿子自立能力挺强，凡事基本自己可以应付，好减少这些年来藏在我心中的愧疚以及自责。好在儿子才二十岁，以后还有很长的路要走，努力与奋斗都不算晚，人生只要明白了活着的意义，什么时候都不会晚。现在的社会不会因为贫穷与饥饿让人倒下，让人真正倒下的是精神的空乏与灵魂的无趣，一个人想要生存并不难，而想要拥有掌控幸福的能力并不是件容易的事。

　　二十年的时光不长，过去的点滴尽可以细数，二十年的时光很长，长得儿子已由一个婴儿走向了青年。就怕有些话，来不及说出口，没有了机会，就怕有些道歉，去得太迟，压在心底里太沉重，，就怕有些叮嘱，心里默念了千百遍，却最终被我带走。如果时光可以重来，我会伴着儿子快乐的长大，多一些苛护，多一些理解，多一些拥抱，多一些爱。不过，这一切，在以后伴着儿子前行的路上，我都会努力去做。因为我已经明白：时光不可以重来，只要心中拥有爱，我们一起携手定会享受那个叫做春天的季节。