我一直以为大学生活不该是这个样子的，或许当忙碌成为一种习惯时便再也
安静不下来了。我一直不愿把我已经很累了这句话说出口，我最大的愿望仅是可以安安静静地写点东西学点习，和男朋友聊聊天，就这样，很简单。可是，我不能，我不是那种在一个位子上可以心安理得地混的人，有时候，我也在想，文学社毕竟不是我家开的，就算我做得再好又能怎样？谁会在乎一个小小的文学社？就算我不在乎文学社会给我带来什么，可我总要考虑一下我自己的人生规划。我不可能把我的一辈子交付给这一年。
或许如果我不把文学社看得这样重的话我不至于把自己弄得这样累，小月说你别太勉强自己，可是我没有办法，我以为我这一辈子就一个大二，我只有365天是以青苑文学社社长的身份存在，做不好我对得起谁啊？我一辈子都会后悔的。所以我总以为其他事我有机会去做，时间长着呢，因此以致于当我连机会都不再有的时候我突然发现我失去了太多东西。大一的小孩不会知道他们的师姐为了文学社赔上了自己的爱情，失去了她最爱的人；他们亦不会知道他们的师姐把自己的生活费当社费用，以致于要借钱来吃饭；他们更不会知道他们的师姐在深夜里会偷偷地掉眼泪。
我一直都知道社团很难做，它不像学生会组织纪律那么强，干事不愿做或做不好又处分又记过的，社团要的是自由，是一群人在课余时间开展一些自己感兴趣的活动，而我本身又崇尚自由，所以在文学社没有任何强制性的东西，你愿意做就做，不愿意做算了。你没有做的义务，我亦没有要求你做的权利。可是，在这样的环境下，社团毕竟是一个社团，也或许建立之初是几个志同道合的热血青年在一起，他们活动搞得很好，相当不错。然后学校老师一看，行啊，重点扶持一下吧。于是，学校这边口若悬河你要怎么怎么着，你必须怎么怎么着，你是一个社团，你要正规不要像一个民间组织。而社团负责人也想，你爱怎么着怎么着吧，他妈的青干院我才呆几天哪，犯不着跟学校犯憧，况且人家手里可是握着你的档案的。所以社团都是混的`，干一年交出去，那么拼命干嘛？没必要，谁他妈的都不傻。
所以有时候当我辛辛苦苦搞起一个活动看着大家木然的眼睛时，我他妈的就想闪人，大哥大姐，你们都想干吗？当然，这不是一个好社长该有的想法，但我从来没说过我是个好社长啊，我只是一个很平凡的小女生，仅此而已！我完全可以专心地做我自己的事情的，写点东西赚点小钱，日子过得很滋润，也不用在这儿劳心劳神的。曲晓青在文字的世界里已经是一个王，文学社她根本不放在眼里的。我也一直不明白究竟是什么让我这么放心不下，责任？如果我是一个负责的人不可能对我的爱情不负责任，当一个七尺男生跟你说，“为什么当我有东西想要跟你分享的时候你总是很忙？我想穿西服给你看，一早就穿上直到晚上你依旧很忙”时，你不心疼吗？可是我能说什么，一直表示歉意说到后来我自己都觉得虚伪。挂掉电话的时候眼泪才会掉下来，我说长斌哥哥对不起，这里有100多人等着我呢。不是不想你，不是不爱你，只是……我以为我会有很多机会，我以为以后的时间很长，我以为在一起就不会再分开，我以为爱了就是相伴一辈子了……只是，当我意识到我再也无法牵起一双手时，当我一遍一遍怀念一个温暖的怀抱时，我忽然失去了最基本的思维能力，因为，我始终无法将我的感觉表达出来。
有时候，只是希望自己很忙，不要有空闲的时间，因为一些伤痛总是无孔不入地来袭，我只是不想去想太多，我不喜欢自己太犹豫。说这些的时候，我不再是文学社的社长，她和生活中的我是两个人。我写得太久我累了，我说得太久我累了，我站得太久我累了，我撑得太久我累了。
我只是喜欢自由的生活；我只是喜欢被你牵着手走；我只是想做简单快乐的小女生。
我的记忆别来无恙，我的文字别来无恙，我的爱情别来无恙。
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