失恋的阴影依旧与我形影不离，纵使我逼迫自己去努力学习也无济于事。我和别人换了一下地方，意识中的我认为或许新的环境会稍微改变一下心态，转移一下注意力。可是事实证明一切的举措皆是于事无补。我呆在新的位置上，却依旧发呆。心依旧穿梭于记忆而不肯在现实中停留。
一本书飞了过来，并落在我眼前的书桌上，我很怀疑这本书是冲着我来的。而不是仅在这里经过时因为力道不济而跌落下来。我四下看了一眼。见是一个女孩正冲着我说：“看一下这本书吧，这是我刚从图书馆借来的，测一下你是否有病！”
我听到最后一句的时候，便就乐了，那是一种从心底喷发的快乐在瞬间弥漫了全身。而引起我快乐的原因仅是她的一个疑问：我是否有病？
虽然这段时间我一改刚入校的活跃而在班中变得默默无闻，虽然我一进班级便伏在课桌上看书写东西而不太与别人交流。但她的那句话还是让我乐了。我想，在她的观念中我真的已经如此了，还是我本身真的有病？
我并没有怪她的意思，我甚至很感激她。当一个人需要关心时，有人以任何的方式送上来的关心都值得感激。即使是她无意偶然恰巧，都应该感谢一下。因为当我们心灵脆弱时，受到了温暖的关注，使得自己暂时的忘记了那么些的不快乐，这就已经够了。如果能在最伤心的时刻还能真心笑出来的话，那么我们还有什么好埋怨的呢？伤心时就狠狠地伤了，难道快乐的时候就不能开心的笑吗？
第二天，我给她传了个纸条，说了声谢谢。我只是想说一声谢谢，因为她在我最痛苦的时候给了我一点欢乐。当然，给我欢乐的并不是只有她一个人。对于他们，我用不同的`方式酬谢以表达我对他们真正的感激。一个纸条实在算不了什么，可别的动作又显得太过火，毕竟，平日里我们除了同班之外好像没有什么关系。
我没想到还有下文，可事实出乎我的意料。也可以说我传出纸条根本就没去料想什么，坦荡荡的传一张纸条，真心的说声谢谢又能有什么意料之外的事情发生呢？
她回了一张纸条，上面大致意思是，我只是关心一下，没别的意思！看完纸条我就笑了，是苦笑，是无奈的甚至是莫名的笑。我正是因为你的关心才谢你的，我又有别的意思吗？我想，大概是被误解了，也许我的纸条被人家强行赋予了一种动机，那种动机应该是不良了。我没得解释，解释向来有欲盖弥彰的嫌疑。我笑了笑，是一种惯性的笑，就像我在打字的时候总是打“呵呵”一样，心理面多的依旧是感激！
我的活跃和不活跃，是有原因的，它与我的感情有关：选择这所学校不是我的钟爱，只是我在人生中的又一次。第一次，我以颓废赌心伤。我赢了，于是我忘记了初恋时的伤而沉浸在玩乐时的乐，付出的代价便是高中的第二个年头付诸东流。高三那一年，我以能出本书来赌我的学业，我放弃了整个学年中最繁忙的学习而专心去写小说，结果毕业了，小说还未写出来。这一次，我输了，输去家人对我的期望。第三次，我因为爱上一个女孩而又不确定她到底会不会爱我而又自己为自己赌了一次。我选择了我们本来绝对不会选择的学校，从而开始了我的大学生活，为的只是看她会不会跟来。军训那些天，正式开课之前，我一直在盼着她出现，可是我也输了。输了，心便也伤了。伤痛一阵子后开始有另一个女孩的影子，是真的爱上吗？我不知道，只是她对我有股绝对的吸引力而令我情不自禁的去接近，我和她相处了并不是很长的时间，本来这样发展下去，我会开始新的恋情。这一点，我始终相信。可是我上了一次网，有先前我爱的女孩的留言，我打开了她在留言中让我去看的空间，我看了，然后便泪眼模糊了，那一切是我们的经历，内中铭刻着的是彼此的交融，深情的撼动，我想起了我来这里之前对她的承诺，以及她对我留的最后一句话：承诺是要用一辈子的时间来兑换的！
我笑了，于苦中的笑，我决定去等，做一个专情的人，守一颗真诚的心！
她没上学，我上着学，可爱情是有界限的吗？如果真心爱一个人，世人又有什么可以阻挡的呢？
回到学校，我又见到了她，心里却产生了一种很深的痛。晚上我失眠了，因为我突然发现她在我的心中也有着位置，并不是可以轻易放得下的，我左思右想强迫自己去放下身边的人而去守望天边的那颗星。这是失眠一段时间后做出来的决定。
她的朋友问我是不是喜欢她？我摇了摇头，我知道我的态度会让她知道，可我只能如此。她的另一个朋友问我，我说，我喜欢她不喜欢她自己还不知道吗？其实我当时并不是很清楚，我和她的认识源于她对我善意的安慰，那种安慰来自于在我失败后的失望时！但现在，我的回答震住了她的朋友，使得她信以为真，在后来，我们因为一件小事开始不再说话。
这样也好，相交叉过的直线纵究会越发的远，谁也无力去改变这个现实，只是我没有想到会这么快。而我也没想到在后来我的心会如此的伤痛，我开始把它当成了一种失恋。
但我毕竟选择了抽身而退，我以一周的时间去为自己建立了一个新的习惯，这就是被称为有病的习惯。从而成功完成了由活跃到默默无闻的转型。其实，即使是这一点转型也仅是在少数人的眼中或者心中，在大的范围，我依旧是个平平淡淡的人，我只是变得更加的默默无闻！
箭在弦上被射了出去，我的日子被钉在了一个目的，在别人眼中很是平淡的十二月六号，在我的眼中却成了灾难，天崩地裂，世界末日都在那一刻无足以比拟，我失去了所爱。
一切的一切变得毫无意义，我失去了平静的动力，六神无主，我想着去挽回，可希望破灭，我决定改变自己，却又不愿无力难以改变已经定性了的习惯。我放弃了写作的梦想却又重新持起。我可我放弃学习后却就从没有持起过。冷风过境，心意狼藉，我开始喜欢上一首歌《那就这样吧》。当事实已经无法改变时，我也只有无可奈何的说那就这样吧，然后再告诉自己，一切都无所谓了。
可一切就真的无所谓了吗？
欲哭都无泪，却要用坚强去面对，爱过几回，伤过几回。真心的付出却只能用心碎来面对，为什么只是你手一挥，便无所谓，为什么你一句话便可以带我飞，而我无由反对，却还要心甘情愿无可奈何去反抗着面对？飞蛾扑火只余下了灰，我是凤凰浴火却落下泪。谁付出了谁心碎，谁一笑而过了，谁坦然着面对！
我活该却是痴心不改，还傻傻地对你说，承诺这半年还有效。你在那边真心哭还是哈哈笑，我都不管了，我只想傻傻爱一回，随你怎么办都好。
爱上一个人，被一个人爱上，彼此相爱的三分情都失去，放弃，流落后，那么对于下一份情，我们是否又该去用真心面对呢？我只是想好好爱一个人，这有错吗？她又真的假的反正已经不爱我了，她又有错吗？爱情本身又有对错吗？
守着一份肤浅去追求一种成熟，可笑可恨可恶可恼吗？你没有这份经历，若只凭一份揣测会不会真实知道？
了解与不了解只是在一瞬，真实与虚幻却相隔刹那。你一定能把握住吗？
还有什么好说的，我只是在自我诉说，自我强迫自己努力试着必须应该放弃一份爱罢了，放弃她是为了解心解情解爱，但绝不是解恨，是解脱吗？我不知道，也不希望自己知道。
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