我一直觉得一个人眼里有三条路，一条是身前要走的路，我们总是无法预知它的崎岖。一条是我们身后已经走过的路，我们再也无法踏平它的坎坷。第三条路穿过每个人的胸膛，游走着我们的灵魂，我们却可以把握它的方向。---------题记
厨房 角落里一堆大蒜，悄无声息中，不管怎样扭曲自己的身姿，不顾阻力有多大，在努力在长出春天的向往。它们似乎能感受太阳穿过树林，爬上高楼，透过阳台玻璃的样子；它们似乎能听到到冬天远了，春天近了的脚步声。这种寂静、与世无争的生命，给我最大的感动，我怀着虔诚和敬意把它们移植进盆盆罐罐里，给它们一个天地，成就它们短短一世的追求。我就是太喜欢春天，春天里总是给我全新的感悟，全新的思考，意料之外的收获。这份感动，这份感恩，这份惊喜常常带给我身心外的享受。
又是一个春暖花开的日子，对我来说这是一个特别的春天，有点劫后余生的感觉，因为去年今天死神曾与我擦肩而过。三月二十六号，刻骨铭心的日子，去年这个时候，我正躺在重症监护室里，一家人在外面不知所措，世界在我的记忆里一寸寸的远去，意识在脑子里一点点的模糊，一切心思都变成了简单的空白，一切纠结和恩怨都变得不值一提，唯有生命之珍惜和贵重，萦绕在每一个亲人的心头，出钱出力拿主意，祈祷我平安无事。当睁开眼睛看到第一缕阳光的时候，我唯一的感觉是：“十年、二十年也许很长，一辈子却真的太短，有时候短的让人来不及思考。”因此我很感谢生命里曾经的那些美好，留给我太多的思念和期盼，让我更加珍惜、珍重自己。才会对生命不会轻言放弃。我很感谢我自己的身体在我心神漂泊的时候没有抛弃我的灵魂，让它飘荡在白云之上，无处安放，让我懂得感谢、感恩自己。才会真正放下一些东西，打开许多心结。
今天放学后，带孩子们去了滨河公园，正是花红柳绿、樱花烂漫时节，虽然枯树干枝上的绿意不是很浓，地上树下的小草还没有大肆渲染，却已经有三三两两的人对着微微的春意品头论足起来。走在暖暖熏人的春风里，我觉得自己是那么的平静和幸福，这种幸福是发自心底的幸福。因为生病的这一年里，我一直都在反思我的前半生，反思我这四十多年的心路历程。朋友告诉我：”你就是你，能够拯救你的，只能是你自己。“最近我终于想清楚了，也想明白了，我为什么总是莫名的自卑和忧伤，是因为十六岁那年，在我身体还没有成熟，心智也没有足够能力承受的时候，失去了我的父亲，无异于失去了我的多半边天，这突如其来的打击和悲痛改变了我的性格和思维模式，让我在以后的生活中变得自卑和多愁善感，有了和同龄人不一样的`忧虑，多了和年龄不相称的忧愁，很多时候是一种潜意里的恐惧，恐惧失去生命里珍贵、美好的东西。亲情、爱情、友情都曾让我惶惶不安、彻夜难眠、辗转反侧过，结果该失去的还是要失去的。前几年母亲离我而去，让我又一次饱尝心碎的疼痛和无人能懂的孤独，母亲是我的心根，是我的在这世界上最温暖的依靠，失去了母亲，我的心从此流浪和漂泊，找不到安放的地方。曾经有一段时间里特别渴望有一个能听懂我心跳的人，陪我一程，哪怕什么都不说，只是在风里走走。这几年我一直走不出失去双亲阴影，害怕失去的恐惧笼罩着我，犹犹豫豫，悲悲戚戚的日子，让自己脾气越来越坏，让自己的身体越来越差，越来越唯恐失去我在乎的人，我已无力承受任何一种失去，终于崩溃了，倒在那样一个春意尚远的正月里。
这一次差点连自己都失去的时候，我才明白有些东西不是我们能左右的，恐惧和忧虑无济于事，生老病死，顺其自然好了。今后无论谁从我心上走过，我都不会再伤心恐惧、患得患失。你来了，我拍手欢迎，你走了，我拱手相送。留不留是我的选择，走不走是你的理由。在许多不能决定别人决定的时候，我们却可以坚持自己的坚持。我在试着打开心门，努力拥抱整个世界。生活中让人成熟的不是时间是经历，让人成长的不是经历是伤痛和磨难。我的人生季节由十六岁的夏季直接进入冬季，漫长的等待是岁月无情地沧桑了我的心路，沧桑了我的容颜。
我一直觉得我是一个不幸的人，我很感谢父母给了我善良的本性，在我失去最亲、最爱的时候，虽然无时无处不在仰望和羡慕别人的幸福，却没有因为嫉妒和怨恨扭曲自己的人格和灵魂。如果还有点幸运的话，那就是在最美的年华里结识了最知心的朋友，陪我走过青春的迷茫；在生命垂危的时候有爱人真心相伴，陪我走出生命的黑暗，在未来剩下的日子里要活的明明白白，开开心心，快快乐乐！
喜欢汪峰的那首《春天里》的歌词，“如果有一天我老无所依，请把我埋在，埋在这春天里”，我的理解是如果真有那么一天，要埋掉的肯定是丧失的自信、颓废的精神和不堪的灵魂，绝不会是身体。自信、精神和灵魂埋在春天里是会发芽的，会再生的，生命的春天永生不息，我的春天才刚刚开始！
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