三年前的这个季节，天开始冷了，天却常晴着。阳光从我面前的窗外射进来，阳光很亮，仿佛把我也照得透亮。那些日子里的阳光温暖了我的身体，也温暖了我的心。阳光能够驱走季节的冷，也能够驱走地震灾害留给我心里的恐惧，即便依然心有余悸，但是阳光太明亮了，我的心在渐渐安定下去，我渐渐感受到平静的生活真的可贵，平安的生活弥足珍贵。
阳光下，许许多多的人影轻松地挪动着。一个身影挪动其中，很微小，不太引人注目，但这身影还伴随着极其优美的声音，就令我特别关注。我看清了，实在太平凡，行走在冬日的阳光中，声音很美，发声的时候却很少，仿佛不能抵抗冬日里的寒噤，仿佛那身影和声音都融进了冬日里谦和的阳光，在我的身边若有若无，在我的耳际若有若无，在我的眼底若有若无，我的心里，装着整个冬季，也装着冬季里谦和的阳光，自然也就装着若有若无的身影和声音。
那个冬季里我开始感到快乐，因为冬季虽然很冷，每天却有阳光照着，地震留给我的恐惧正在远去，远去，后来我终于完全忘记。我就完全属于那个冬天，我就完全融进了冬天，我和许多人的身影越来越近，我们之间也越来越温暖。我很抱歉，我时常忘记那个不太引人注目的身影和伴随在身影里的声音，我常常忘了正视。偶尔，听见一阵低缓的中音琴弦发出的自信稳健的声音的时候，我就回头，每一回头，我总能看见一大片亮丽的阳光，这片阳光并未来自天上，有时候，天还阴着，甚至是在下雪的日子，这一大片阳光也能跃然跳进我的心房。雪花不紧不慢地落着，雪花很温暖，我渐渐感到雪花就是凝固了的阳光。雪花从天上飘来，落在预防余震的活动板房门前，雪花照亮的是我的心境，照亮的是若有若无的身影，还有中音琴弦一般自信稳健的声音。雪花和人影一样娇小，雪花和人影一样轻盈。
两年前的冬季，天也开始冷了，天色时晴时阴。对我来说，天色已经不再重要了，因为关于地震的记忆终于彻底远去了，关于地震的恐惧也远去了，从一定程度上说，这还得感谢那个若有若无的身影，仿佛雪花落在地上，悄然无声，却看得见一色的白，一片的净，一阵阵的眼前发亮，一阵阵的心里舒畅。雪花落过了，太阳出来了，雪花被晒化，雪水融进土里，滋养着一棵尚未破土的春芽，这棵春芽就是平静和幸福，就是安静和坦然。
在年岁的长路上，我已经站立在季节的这一头，所以，只能频频回头眺望从远处走来的稚嫩身影。在地震之后的第一个冬季，站立在家园的'废墟和心灵的废墟上，我看到的其实是一片艳丽的阳光，我却奇怪，总有一个人在偷窥，也在躲避。从那么多刚刚从惊惧中走出来的身影中搜寻，仿佛生怕丢了一样刚刚到手的宝贝。隔着茫茫的人潮对视，目光游离。总有一个人在别有用心地打听，总有人在不声不响地关注，而所有的打听和关注也都是为了送上无言的问候和祝福。有时候，一切的一切，实在没有表达的机会和场地，只好放在缥缈飘忽的梦中反反复复地做。只可惜，那个身影一直模糊，一直若有若无，我仿佛一直都在背对着。有时候，我无事可做了，就在宁静中整理自己的记忆：这样的人来过，这样的事来过，眼前的却是另一个，并且毫不相干我的伤心的从前，我只是在虚拟中延续一个失落许久的故事。所幸，我心里的生命火山虽然还在奔涌着，我却不让它喷发，我要让它蓄积着，缓缓释放，我想把长长的冬季烘烤成温暖的春天。
一年前的这个季节，我改换了一下应对阳光的位置，太阳从我的右面升起，我的右面没有门，也没有窗，窗在我的前面，阳光便不再直射我，阳光照着小城北边的青山，虽然已是冬天，山却依然青着，绿中带黄，黄中泛绿。真奇怪，我的想象竟然变成了现实，天气本来很冷了，山却青着。
那个冬天很漫长，当我发觉身边少了什么的时候，我苦想良久，才发现那个若有若无的身影不知什么时候不见了，一打听，离开了，据说是暂时的离开，明年秋天还会回来。本来，这是一件小事，我却难以释怀，我觉得我亏欠了人家一些什么，是什么呢？仿佛是郑重其事的谈话，仿佛是真心诚意的祝福，仿佛是自然而然的关顾，仿佛还有询问，仿佛还有一大堆表白，然而这些，我全都忘记了，如今，人已走了，即使明年秋天还会再来，明年秋天又会是什么样子呢？谁都不能抓住任意一个奔逃而去的日子，也就抓不住明年的秋天，何况，那将是一个十分遥远的日子，谁又能料，其间还会有多少难以预料的更大的变故？我真是太粗心了，这个身影是富有诗意的，身材娇小得若有若无，声音仿佛中音琴弦被一只芊芊细手轻轻揉搓，却走了，没有挽留，没有说再见，也没有祝福。
我好像突然丢失了冬季，也丢失了阳光，其实，天一直都在晴着，那是一个千真万确的暖冬，本该是隆冬时节，为什么还那么暖呢？那么温暖，让我的记忆常常错误地停留在温暖的季节，甚至停留在那个夏天，那个身影穿着杏黄色的夏装，在我的视野和耳际成日喧嚣，常常寻衅滋事，故意冲撞。那个真实的夏天太疯狂了，有人在故意制造仇恨，有人想让这个非正常运行的系统彻底崩溃。那些日子，明艳的阳光里常常夹着密密的雨线，雨线被阳光照得透亮，我的心也透亮。天地很潮湿，我的心里却很干爽。整个夏天，那张小脸百无聊奈地板着，那张小脸装腔作势地阴沉着，我丝毫也感觉不出由人制造出来的冷漠。后来，一切都躲进了人群深处，紧接着夏天远去，秋天来临，然后别了昨年又到今年。
轻悄悄地来，轻悄悄地去，一来一去，我的心里就多出一个空洞，一个和我的生命关系不甚紧密的人在里面住过，如今这个洞依然空着。我却很清楚，我完全可以看成是被岁月侵蚀了，想一想，岁月里的东西，哪一样不在天天侵蚀着人的心呢？风花雪月，云来云去，我们都是生命长河里的浮沫，命运让我们以这样的方式把相遇的对方悄悄探视，轻轻抚摸，我们都没有粗心大意地尽情碰撞，更没有融为一体，不过，我们谁都没有主动选择离开，即便有一个人固执地选择离开，都会多出一个单数，看看，这就是缘分，它降临了，谁也躲不过，由不得你，也由不得我。那就让我们共同往前漂吧。
又是冬季，一连串阴冷的日子过去了，终于天光大放晴空万里，我和阳光的相对位置又改变了。这回，我的左边是窗，我的右边也是窗，并且窗户都很大。每天，太阳从我的背后升起，阳光在我的左右两边欢畅地照着。天气已经明显转冷，山依然青着，那样的青色，比春天的更稳固，比夏天的更成熟，比秋天的更温润，方正的楼宇，圆润的大山，还有湛蓝的天空，为什么不好好看看呢？为什么不淡定坦然呢？为什么非要等待春天呢？为什么要等待？春天真的有那么美好吗？真的有那么重要吗？其实我们谁也没有留住自己喜欢的季节，更别说留住一个人，我们只是生活在当下的今天，这个时刻。
我的预料没错，那片浮沫又漂回来了，脸上闪过会心的一笑，也是无奈的一笑，我却认为，那也就是近乎无赖的一笑！不是想隐逸吗？不是想远离吗？不是想叛逃吗？怎么又回到了原处？并且回来得这样快？无论是背对着，还是面对着，无论是眺望着，还是逼视着，让我们怀着浮沫的心态往前漂吧，轻松一笑，不要再想改变什么。
走在路上，我们的心里隐藏的东西太多，让我们感到疲惫的正就是这些无形的压迫，那就丢掉吧。生命的相遇可能有许许多多的原因和理由，生命的相处也就应该有各种不同的风度，生命的分别不应该让仇恨招手，生命的永诀却应该让爱作为唯一的遗留。
真没想到，这么快就到了冬天，我的心里又生出一种奇怪的感觉，觉得自己成了一棵大树，树叶已经飘落得所剩无几，我的身上遍布着沧桑的痕迹。我的头上经常有鸟儿在飞来飞去，来停歇，这样过了一轮四季，又过了一轮四季，我对它们说，我很愿意以我的爱意为你们提供筑巢的场所，你们来吧。
冬天来了，一切确乎在我的预料中，我想对小鸟儿说：我们的生命都是自由的，请接受我们的相遇，请接收我对你们的关注，并且，让我们一起漂流，一直漂到生命的下一个境界里去。
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