屋外刮着风夹杂着大片的雪花，吹在脸上很刺，如果不挡住脸，泪会被风吹出来。 枫叶绿了红了又落，可是失去的已回不来了。生活很静，但还是充满了苦涩。
不是没看清，不是看不清而是好像变得无所谓了，内心充满了阴霾。每当感冒或什么的不知道为什么躺在床上就会想起小时候。小时候居住在一个名为“海坝”的地方，就只有们一家人，家里有太爷，爷爷，奶奶最小的就只有我。那里很美，四面环山，还有一条河，屋前屋后有很多果树，柏树，松树还有榆树，这些都树是爷爷亲手种的。我最喜欢枫树，因为只有只有它在落雪时最美丽，在雪白的世界里它显的特别的红，雪融的时候会留些水珠在上面特别圆润，我会找个小石子放进水珠里面可是每次都会掉下来......
每到忙时这里就剩我一个人，陪着我的就是那些树，爷爷是个中医也可以说是兽医，所以种了许多草药，草药开花了也会蝴蝶飞来。屋子对面是山山，山下有条河。我一直都想去河边玩 ，可是奶奶说水里有蛇，所以一直希望家门前如果有条河该多好，现在也这么想。我最怕的就是蛇了，现在也是，记得第一次见蛇是被吓得定在原地了然后就发烧睡了好几天。醒来后三叔说那条蛇有杯口么粗......看吧我的生命就是这么脆弱。
我一直都觉得小时候很奇怪，就连做个噩梦都会发烧好几天 ，记得最严重一次是每次醒来都在掉水，打针我都感觉不到疼，头发也剃掉了。那时候走路有种飞的感觉，可是还没走就已经趴在地上了，那时候只喝水什么都吃不下。但是不知道为什么我会给爷爷奶奶说的话只有一句“去找医生”......不知道自己为什么那么想要活下来？如今却把这生命当作一个负担，..现在却空白了一切却找不到为什么。一直觉都真的很不公平，好像一年四季都在干感冒，每一年开始的第一天就会严重感冒。一直觉得好像活就是浪费，每天都在和自己纠结为什么的就像个呆子一样。
生命就是个圈，我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地.. 麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离.. 我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退..
我的生命被我演绎成了好了伤疤忘了疼。
我在心里偷偷地说着如果回到那个快要窒息的时刻我宁愿死去，如果没有我她可能会活得比我好。我对不起起死回生的生命，如果一天死了该多好。拥有的好多好多都不想要了，可是又好舍不得，我还有好多事都没有做，好有好多梦都没有完成，。我喜欢散文，喜欢小说，喜欢音乐。最后一直都很喜欢下雨天，但是不喜欢狂风暴雨，我喜欢静静的听雨欣赏雨的世界，觉得雨可以洗刷出一个全新的世界，喜欢在下雨天出去走走，那是5月的天下着不大不小的她陪我在雨中走，被路过的车轮压着的污水溅满裤腿以至于脸上，看着雨中的一草一木都觉得很轻松，雨中的河流也很轻快，更喜欢雨快停时天空冲破厚厚的乌云照在脸庞的那几缕阳光。
可是一直都想成为一个会写作的作家，所以以前天天在写，最后一共写了3个本子，我都把他们丢掉了，有一部分烧掉，因为读起来好像很伤感自己读着都会哭，有一天写了一页感慨给朋友看了竟然哭了。那上面留有泪的印记，还在末尾了自己的感言，我只是写了一颗以前宿舍门前的梧桐树而已。我把那个本子藏了起来，藏在那个屋子里6月13号走的时候没有把它带走，我走的很干脆什么都没有带走，她帮我把垃圾收拾干净，屋子打扫干净希望下一个住进来的人不用那么辛苦的花一天时间来打扫屋子。有3个日记本也没有带走放在那一堆没有做完的资料里，不知道我走后怎么处理了......
时间总是过得很快， 一切来不及说抱歉，想对自己说一声“对不起，让你活的这么不自己在不没有成功感，这么没有上进心，这么的软弱丢失自己的信念，让自己的.生命如此不精彩，不努力，不奋斗只是一个人幻想......”想说的太多，可是说再多也没用。一直都活的很被动，起初会很努力，不是很努力是真的努力过，可是努力过后有放弃了，不想努力了。直到现在造成了没有目标的结果。
一直都很不甘心，想要努力的活，想要让这来之不易的生命能够充满精彩，所以就学会了不管遇到什么都努力的笑，虽然忍不住时会对着无辜的人发火但是都会找到办法解决。 很庆幸自己无论走到哪里都有那么多的和自己作对的人让自己慢慢的成长起来以至于可以慢慢的看清人心，，我最对不起的就是那些对我很好的那些人，无论我做什么伤害他们的事，都会不离不弃的在我身边帮助我关心我学会了什么叫耐心，和真正的对自己好的人。无论是家人还是朋友我真的用心也伤害过，可是都没有抛弃我。
那天阳光晒得很暖，那天在心里默默的祝福，只是没有说出口。她穿着和枫叶一样美丽的嫁衣，可是从此后和她的邂逅会越来越少，小时候再那个村庄她为我和邻人的孩子搏斗，后来曾为.......不想说太多只希望她过的好，也许这.......。
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