三月的雨夜无厘头地跟自己说点心里话散文

　　要是可以，我想在那个柒月，换你健康无虞，这样，也就不会频频用文字祭奠你，为你写的信，还有日记，自己看了一遍又一遍，写了一页又一张，夜深人静，反反复复品尝失而不得的苦涩。

　　下雨天的夜，迷离却也孤单的不像话，听着窗外滴滴答答的声音，看着马路上的小轿车溅起一地水花，行人都在花花绿绿的雨伞下，浅笑嫣然。都说雨天适合想家，适合怀念，适合跟自己相处，诚然，雨天，和孤独更匹配，三餐四季，周而复始。

　　前几天在一个偶然时间段打开简书的时候，我看到整整一个屏幕的文章都是在说孤独，当时我在想，为什么大家对“孤独”有这么深的感触，都喜欢谈“孤独”，我想，处在再喧嚣的世界，每个人的心里应该都住着一个孤独的自己，一个只能和自己相处的自己，我孤独，因为尘世中少了一个爱我入股骨的你，我也不孤独，因为心里住进了生生世世护我的你。

　　记得大学的时候，写日记还专门写过一篇关于孤独的文字，那时候，身边有人陪，你还在。周围都是热闹，可还是会觉得孤独，可能就像周国平先生说的，灵魂只能独行，于这大千世界，我们只是自己而已，那时候的孤独，是浅浅的，如今明白，身处异乡的孤独，是浓浓的。

　　经常在深夜，听听自己心里的声音，和孤独的自己说说话，跟自己好好做朋友。

　　最近一直有一个念头，就是别人的二十四五岁要么忙着升职加薪，要么娶妻嫁人，要么对自己有一个明确的定位，要么无所顾忌的跟着自己的心做一些选择，而我在这个年纪，好像做的事就是简简单单开心，尽力替父母分担，前者是没心没肺，后者在强力支撑，根本不是那种从心轻松的快乐。对自己的未来充满着迷茫，有时候真无助，真无力。走的每一步都考虑着方方面面的因素，一直为自己活着，用一句话来概括就是身体和灵魂都不自由。好像不论选择哪条路，总有很多的现实因素牵绊着，世俗的牵绊，可能也是因为不够有勇气，没有足够的能力成全自己想要的生活，一无所有却还不能拼命努力。

　　我是一个固执的人，也是一个很注重仪式感的人，每天起床，要在整点，在十分，二十的时候；每天上班，一定要收拾利索；想做的事，不顾及后果，一定要去做；不论周围的人怎么粗糙，自己绝不会变得跟他们一样；别人怎么看我，不重要，只要自己还是自己喜欢的样子就好；坚持跟自己独处，坚持写日记、读书、听广播、跑步；即使不喜欢的人和事，也逼着自己坚持礼貌。我希望做任何事都有仪式感，因为坚持这些，会告诉我，除了拥有善良，还应该拥有一个基本的信仰——那就是不要丢掉自己，也不要离自己越来越远。

　　今天午休后，突然好难过，打开网易云音乐单曲循环《说散就散》，说来也奇怪，每次心情低落，我都会单曲循环这首歌好久，直到让我豁然，记得那天自己一个人去看这电影，回来的路上单曲循环，听着听着落泪了，可是也正是因为眼泪，让我更看到自己的孤单。有时候，难过的想哭，可是当泪水打转的时候，一阵苦笑后就又收回去了。在别人眼里，我可能很强势，像个汉子一样对待生活和自己，永远学不会小鸟依人，那是因为我把弱小的自己藏起来了，把自己害怕的事一件一件克服了。害怕一个人待着的我，现在很自然的一个人看电影，一个人去饭店吃饭；黑怕黑夜的我，现在也能一个人在夜色里，充满期待的思念已经离开的你；现在的我竟然跟孤独做起了朋友，无所不谈。

　　我又是一个很挑剔的人，喜欢字好看的人，就是喜欢看那些能把字写的强劲有力的，可能真很喜欢字如其人和见字如面这两个词吧，我希望我的他，能写的一手好字，这真是一个怪癖，也想能遇见有能把字写的跟你一天的人。

　　晚安啦，一篇自己都觉得无厘头的流水账。

　　愿我们都善良，足够幸运。

　　我喜欢文字，因为文字含情亦暖人。