揣摩抒情散文

　　孩提时代的揣摩是简单的，透明如一页白纸，白纸上清晰地划出一些线条，构成离孩子们不远的实物的轮廓，新衣也好，奶油蛋糕也好，芭比娃娃也好，这些轮廓组成一叶轻舟，载着他们直抵快乐的深处。孩子们的揣摩总是和他们的愿望不约而同的谋和，因此，也总是不自觉地镀上一层简明而艳丽的色彩，生活的景深因这些色彩而加厚，而不断划出好多美好的轨迹。

　　小时候，家里生活拮据，我很多关于物质的愿望都无法企及，可那和愿望相仿的揣摩却真实的存在着，有了这些揣摩，黑夜有了传奇色彩，旧衣添了艳丽的神韵，槐林成了幽香的天堂，难以下咽的玉米面馍馍也似乎有了甜甜的淀粉味道。

　　道路在揣摩中趋向宽广，日子在揣摩中充满了向往，揣摩，是童年温馨的庇护背景，是为成长铺垫的幽深长路。

　　青年的揣摩如雾中花，水中月，迷离，朦胧。该是以粉色为底，细细森森，袅袅娜娜相间着无计的青色。说是青色，也只是隐隐约约的，夹杂渗透在粉色之中，丝状或晕状的，随着人的情绪做着或浓或淡或大或小的收缩和隐现。粉色作为揣摩的起点，起初是甜的，却因青色的不断深入而渐渐参杂些许的苦涩，一点，一抹，一缕地蔓延，直至把阳光、蓝天、青草、绿树都罩上一层浅浅的迷雾，不分早晚和季节地，终也不肯散去。

　　每一个青年心中，都藏有许多小小的揣摩，这些揣摩，暗暗地磨砺着他们的个性，让他们行走的宽阔大道，硬是增添了几分小街深巷的味道，也使得他们行进的脚步，多了几分犹豫和踌躇。思维也随着脚步的犹豫而收缩有致起来，余地和弹性的内涵，被揣摩探测出来，紧张的呼吸轻松多了，才猛然回过头来，对那些偷偷自愧着青涩充满了无以言表的敬意和感激。

　　明白到这个程度时，已经不知被青涩的酒灌醉过多少次；明白到这个程度时，也才可以对青涩的酒做清晰的解读：当一个人总是过多关注生活的表象时，虚荣、浮躁的情绪就会滋生，就会一次次情不自禁地把手伸向那些彩色的泡沫，手一旦接触泡沫，泡沫就会破灭，缤纷的色彩就会从眼前消失，一个人就会收获到一杯青涩的酒。

　　总该要揣摩着，为自己酿制一杯甘甜的酒吧。

　　必须要深入生活的里层去。这时候，沉静是抵达生活里层的唯一交通工具。生活里层没有烟熏火燎，没有噪音污染，没有喧嚣斥骂。这里的空气清新，绿色植被遍地，溪水潺潺，鸟雀啼鸣，百花争艳，处处弥漫着泥土的芳香，处处洋溢着和暖的阳光。甘甜的美酒只能从这至美的生活景深中提炼，只能被心如止水的智者和勇士所品尝。

　　生活里层的那道大门，打开的不仅仅是一杯美酒，更是美好的生活本身。

　　品味着这样美酒的揣摩，该不是以春天为底，以暖爱为核的一番深深醉意吗？

　　在目睹父亲的病之前，我总是固执地认为，一个人，倘若释怀了自己，抛却了欲望，就真的可以一直为自己调制出甘甜的美酒，一直活在景深丰厚、如诗如画的揣摩里。比如，让自己插上翅膀，远离市井，漫游天上人间，或者以一株草的姿势，完成对自我的守护和坚持……

　　总之，我想我会用我的心，为自己设置自然流畅的生存背景，远离那些令人伤怀的灰冷色调。

　　可是，我的这个想法，生生被父亲的病给否定了。每逢傍晚，暮色四合，四野无声之际，父亲的某些体征总是会雪花般塞入我的脑海，眼神、声音、手臂、脚掌、颧骨，白日里清亮的世界轰一下塌陷，我在黑暗中摇曳、挣扎，不知过了多久，直至一缕月光注入我惊恐的眼神，我才稍稍平定了呼吸，与父亲有关的揣摩也便接踵而来。

　　揣摩的起点，总是回忆。

　　血缘真是不可思议，它能够使我对一个脾气火爆、性格急躁、优柔寡断的人充满着无限的爱意。我印象里的父爱，是空白而干瘪的。搜遍整个童年，感性的我也无法找到一个与父爱相关的片段。呵斥和打骂声顺着深远的隧道飘来，年轻力壮的父亲形象随之呼之欲出，我有些激动，有些惊喜，将健康的父亲一次次从悠远的时光里拉出，我遥遥地望着他在农田里掌犁耕种的背影，听着他喉咙里发出的对牲口的响亮的吆喝，这个时候，我好享受，好沉醉，真想一辈子躲在这种回忆里不出来。

　　揣摩的中间，是对现状的清晰呈现。

　　如今，父亲这张脸，面无表情地存在着，一切喜怒哀乐的情绪表达，都要依靠声音。表情是脸的生命，没有了表情，脸就会空洞为一张白纸。让人伤感，更让人恐惧。然而，没有表情的脸并不是最可怕的时候，最可怕的是伴随着喉咙里发出的一声笑，脸部产生的一阵痉挛。这个时候，脸想要做声音的道具，却适得其反地展现出一番比哭更让人揪心的表情。这表情包含着愚钝、痛苦、烦闷、失望等一切令人忧伤的因子，却独独没有它所要表现的高兴。这表情寒光一样地闪过，一下便击中我的心，体内的恐惧和痛苦被逼仄到一个角落，继而排山倒海地袭向我的周身，我无法排解，更无法躲避。

　　这个时候，一杯天赐的苦酒呈现在我面前，由不得我去选择，我必须一口一口地亲自将它喝下。

　　酒喝下去了，内心镇静了许多，恐惧却依然在，但它变得有点遥远，逡巡在一个不为我知的地方，在暗夜中发着惨淡的光。

　　又是不能自己的揣摩，一次次，把我模糊的恐惧描摹的逼真起来。我闭着眼，抱着头，缩着身子，越想逃避，却离这些景象越近；我下意识地休克，窒息，头脑空白，可不久之后，我还是会醒来，眼前、耳边还是会出现那些悲戚的场景和声响。

　　痛苦，是每一个人的必修教程。在接受了成人礼仪之后，在学会了享受生活之后，每一个人，还必须要经历一次最最痛彻心扉的苦难。

　　这样想着的时候，揣摩又悄无声息地生发了，我病重的父亲，我可怜的父亲，我深爱的父亲，你未来的道路在何方，你又将栖息哪一片树荫、沐浴哪一片朝阳、面对哪一方天空？你的身边，会有那些你经常牵着的牲口、你经常喂养的鸡鸭吗？你是否还会在清晨醒来时经常流鼻血？你打卤面还能接连吃三大碗吗？你还推着后座搭着冰柜箱子的自行车，走上几里路的沙地，去那些果农密集的园子里去买冰糕吗？你嘴里吆喝着的“大块雪糕”还是那么抑扬顿挫、铿锵有力吗……

　　作为女儿，我不知道在面对病重的父亲时产生这样的揣摩是孝还是不孝。而实际上，对于别人的评论，我真的一点都不在乎了，我想做的，只是用自己的思绪，默默地，为父亲的未知世界缔造一点悠然、一点平静，就像儿时，盛夏，母亲站在烈日下，用自己的身体为我制造一点微弱的阴凉一样。母亲永远走不进她为我缔造的阴凉，就像我永远无法深入我为父亲揣摩着的安恬。可我相信，人间一切的遗憾，心灵都能够填补，因为心灵能够穿越时空，穿越千山万里路，将最真诚的祝福和最虔诚的祈祷，送给那些让你魂牵梦绕的灵魂支点。

　　那一刻，揣摩成了一弯浅笑的月亮；那一晚，揣摩散发出的温润辉光，成了熨帖着我肌肤的丝滑被子。呼吸渐渐平静了，紧张的细胞松弛了下来，那一夜，我做梦了，梦中第一次出现了康健的父亲和他那脆亮的喝喊。