照见我自己散文

　　一面听歌，一面却在伤感中写下这篇文章。

　　世上有没有魔法镜能照见自己，照见一个善良可爱又快乐的自己？一个人独自穿过冗长潮湿的巷弄，下水道发霉的臭味充斥耳鼻，仿佛我自己发霉了。我心情很乱，此刻想躲起来偷偷小泣，又想痛彻心腑号啕大哭一场。的确，我无法安抚自己那起伏变动的情绪。也许这个年纪就喜欢悲春伤秋吧，如此说服自己。我常常有很多疑问，像《苏菲的世界》里的苏菲收到一封封奇妙的信又奇妙地寻找答案。我向世界发问，向情感发问，向生命发问，却没有一个人能回答我。

　　看庭院中柚子树上几片叶子飘落，心中不免有一丝悲伤。一切生命都有个秋天，就像这黄叶带给我“秋天的感觉”，即使身处南方的夏日里。一个轻微的叹息，一个转身之后将生命逃避到内心里，不曾提起。尽可能去努力转移自己不想这些，让自己忙活起来，充实自己。我担起锄头随母亲到田园劳作，解这一点点烦闷。穿过林间，细细碎碎的阳光照进小道，我与母亲默默地走着，无需言语也很温暖。小路两旁到处生长着密密麻麻的野草野花，叫不出名，却给我带来了欣喜。采摘一朵细碎而妩媚的小花，闻一闻，插进发隙，整个人连同小野花的生命都变鲜亮了。

　　大汗淋漓过后，抬起头望无云碧穹，那一大片的蓝与劳作下的母亲构成一幅画映入眼帘。心头莫名其妙梗住，伤感与快乐矛盾地一起交杂着。我读过一大堆书，却未曾读过母亲这本。我揣摩许多人的心思，却不敢照见自己的内心。我能写出很多的诗，却唯独写不出母亲这首。背地里哭泣的人是我，还有我的老母亲。为我忧愁，为生活眉不展。那一刻，我立在田边一棵老树下，神情恍惚。这瘦干瘦干的老树温柔地扇动叶子，为我招来清风，像我母亲，像极爱我的她。

　　过去的事也许未必值得记述，但这一幕幕浓缩的场景却在脑海里回放。短短的这人生二十步是如何举步维艰。在刚刚开始行进时就面对了糟糕透顶的痛楚——丧父，很可笑必须带着这份缺失的遗憾继续走。路上总会相遇热忱，同情，欺凌，穷困潦倒，孤寒脆弱，感动等等。现在看来，这些都只不过像村口李二狗放的一个屁，放就放了二狗自己都觉得无聊。这人生走着走着，遭遇病魔才是可怕！魔鬼伪装成精灵，跳进我的生命，想把我的思想掏空。它施展巫术使我堕落悲观，但悲观也不能使我放弃对生命狂野的热爱。悲观主义，大部分人以为的逆理悖论，少有人知道它可以变成强烈的乐观主义。

　　我好想在地上打起滚来哭，像我小时候那样的哭。不用想太多，不用想生离死别与无望的爱情。也许吧喜欢抬头看天的大人心里都住着一个天真的孩子。如何能照见另一个自己？不用魔法镜，母爱能照见我自己！