清明复清明，遗憾何其多散文

　　今天终于可以回去了，我是迫不及待了的。我要忙忙的跑到那陌生而又熟悉讨厌而又亲切的墓前向奶奶禀告我的婚讯。

　　“因为爱情，不会轻易悲伤……”我的手机铃声响起，是尹校长打来的。

　　“喂，徐老师吗？明天一早回学校，有急事！”尹校长根本不给我回答是不是徐老师这个问题的时间，就斩钉截铁的说要求。

　　我一听，很不情愿，试着问了一句：“是必须吗？”

　　“是的，必须！”语气中没有半点商量可讲。

　　我挂断电话，心中赌得慌。夜如穹窿般笼罩着这纷扰的小城，使我的心有种压抑的膨胀。

　　想到哪青山之间的耄耋老人，想到那黑暗里的茕茕孤影，想到哪生死幽隔的无法释怀的挂念，我的泪悄然而出。奶奶啊，孙女儿今年又失言了。

　　我的奶奶，是一个目不识丁，口不能辩，老实本分的农村老妇人。她一生悲苦，姊妹无所踪，死过一任丈夫，嫁过二嫁，育得一子(就是我父亲)，又有没医治好的牛皮癣。在我印象里，奶奶一年四季都在家，一年四季都在为唯一的儿子劳作，一年四季都在烧水烫那该死的牛皮癣，一年四季都渴望外出走走……直到去世， 她都没能完全如愿。

　　我和妹妹是奶奶唯一的两个孙女，奶奶很喜欢我们，割草摘菜总爱给我们捎点好吃的东西回来，比如刺梨子，桑葚等一些小玩意总是晃晃悠悠的垂在背篓上面，我和妹妹总是像跟屁虫一样等不及奶奶把背篓放下，就垫着脚尖去拿了。奶奶一边揩汗水，一边微笑着看着我和妹妹这两只小馋虫。有人说奶奶命苦，一辈子没有一个女儿可走，奶奶就说，我没女儿走，以后我走我的孙女那里去。

　　可是命运让你失言了，就连前年妹妹结婚时，你也在病中，连妹妹的婚礼妹妹的家你都没看到一眼。

　　奶奶，而今，我也将成家了，你却永远的离开了。

　　前年四月，是你离世的前一个月，那时的你已经起不了床了。没有女儿，只有一个儿子儿媳，他们忙于农活，我和妹妹都在外面上班，可想你是多么的寂寞，一个人在死亡边缘挣扎，连一个“看客”也没有。每当周末我回家时，你总是希望我陪你摆龙门阵，一会儿让我给你找吃的，一会儿让我给你倒排泄物，一会儿让我给你剪指甲……或许你不怕死亡，就是怕死亡的寂寞吧。

　　记得这个星期妹妹也回来看你，那天天气很好，我们把你抬到屋檐下，给你洗头洗脸洗脚，你就像一个孩子一样，一言不发，老老实实的，很是安详的样子，我们看着你发红的脸庞，都以为春天来的时候你就可以好起来，但是，事与愿违。在这个四月里，我已经三个星期没回家了，一个周末吃同事酒，一个周末学校有公事，一个周末在县城学习培训三天，等到这些事情做完后都放五一大假了。

　　还记得四月三十号那天，我一回家就立即到你屋里来，这屋里的气氛顿时让我惊呆了，一张乱乱的床，一个黑黑的木柜子，一种腐朽的味道弥漫在空气中，尽管爸爸妈妈整理了你的房间。但我仍然觉得仿佛到了另一个世界，我的心顿时就揪紧了，因为这里的一切告诉我你将离我而去。奶奶你形容枯槁，头发蓬松，脸色蜡黄，眼眶像个黑洞似地，看不出是喜是悲。当我看到这弥留之际的你时，我的泪簌簌的掉了下来，你花很大力气长长舒了口气，说道：“昭娃儿，奶奶要死了！”我听到这句话，我才觉得死神就在我身旁面目狰狞，张牙舞爪，可是我无能为力，真的真的无能为力。看着奶奶，我心如刀绞……“昭娃呀，妹妹都有个家了，你呢？奶奶……奶奶以后是看不到了哟……”我默默的听着，泪如泉涌，但我真的无能为力，既不能减轻奶奶的痛苦，又不能减少死亡带来的孤独，又不能完成奶奶没完成的心愿，又不能把奶奶留住，在死神面前，我只能眼睁睁的看着，无能为力的看着…….我此时才觉得死亡不是一件恐怖的事情，是一件让生者和死者都永远寂寞的事情。此后奶奶再也没有说过一句话。奶奶在五月一日下午与世长辞，她没来得及看到她的重孙子（当时妹妹已经怀了小侄女），没有来得及看到我未来的家，就带着遗憾离开了这个呆了一辈子的地方。

　　后来，我才听爸爸妈妈说，奶奶天天都问我回家没有，她总说：走到哪里去了哦——还不回来？妈妈总是给奶奶说我忙，不要影响我工作，她只是嗯了一声。到后来，爸爸妈妈看到奶奶实在不行了，就说：你要等到孙女回来你才走，你要坚持住啊！娘！可爸爸妈妈都没给我说奶奶病危的实话，他们怕影响我工作，直到我五一回来，一切都晚了。现在想来，在亲情和工作面前，我宁愿选择亲情，因为亲情独一无二，工作没了，可以再找。可是这一切都晚了。

　　奶奶，我不知道你是怎样坚持下来的？是怎样忍受病痛的折磨？是怎样抗拒死亡的孤独？而今，这一切，你都带走了。只有后山上那一抔黄土上的青草或许说着你的心思吧。

　　奶奶啊，一个叫了二十多年的词儿被命运收回了，一个看了二十多年的老人的脸隐进了历史，一个依偎了二十多年的亲情被生死的大墙赶得稀薄而又遥远起来。奶奶的音容笑貌，让我看到了岁月的无情和生死的无奈；奶奶的一生，让我感受到人生就是永无止境的劳碌；奶奶对亲情的渴望，让我感受到亲情的至高无上；奶奶的独生子女命运，让我感受到那时作为女人的心酸……

　　关于奶奶的一切早已和我的生命交融在一起。吃饭时，我希望给奶奶夹菜，可奶奶的那个位置空了；在家看书时，我希望我的房门突然被打开，是奶奶进来和我聊天了；过端午节时，我希望背着背篓出去割草药的是奶奶而不是妈妈；周末回家时，我希望看到一位老人依偎在墙边，笑眯眯的等着我回来，可是现在，我只看见门上那冰冷的铁锁；农忙时节，我希望看到奶奶在石板边缘洗刷衣服，可现在，石板边缘是鸡飞尘洒……

　　物在人亡，过往烟消云散；物死又生，人生又岂有二度？这或许就是传统节日代代相传的缘由吧！为活着的人留个念想！

　　在去年，因为各种原因，没来得及在坟头上来看你，只有爸爸来给你整理了一下。在今年，我是铁定要来看你一眼的，因为我是要来告诉你好消息的。

　　第二天一早，奇就回家了，我也赶回了学校。那天，我在学校接电话，打电话，见家长，做解释，完善资料……忙的不可开交；我的心也杂七杂八的，我总是隐约闻见那缕缕的香味，总是隐约听见山间的鞭炮声，仿佛还听到了你们在奶奶坟前的絮絮声，而我却只能独自一人在远远的一边想，甚至连想的时间也给我剥夺掉。

　　中午，奇打电话来，说他去了奶奶那里，还给奶奶磕了头，还给奶奶说了我没去成的原因，说我明年清明的时候一定去，算是赔罪。他还说，给奶奶放的鞭炮特别响，烧的纸特别的流畅，那是因为奶奶见到了她没见过的孙女婿，她很高兴。是吗？我握着电话，静静的听着奇的唠叨，我不知道是一种幸福还是一种无奈。泪早以在眼眶里潜益。透过初春的空气，我内心有一种夏日的焦躁，看着初春的嫩芽，我觉得自己的遗憾在拔节生长，眺望着初春的远山，就觉得自己的灵魂久久飘荡在山间，想甩掉那份遗憾，想寻找到奶奶的气息，想看到奶奶那慈祥的面容……可现实是，奶奶离我而去了，两年了……

　　今年的清明，别具滋味，我遗憾于奇的遗憾，我遗憾于自己总是失言于一个不在人世的人。我向来是唯物主义者，但我又热衷于在清明哀悼，为的就是表达自己对亲人还有一份思念，我不想身体是赤条条的来，精神也是光溜溜而去。我虽然管不了自己赤手空拳而来，但我管得了自己的内心一定要满载幸福而归。世上本没有节日，人们要寄托的情感多了，便就出现了节日。清明复清明，遗憾何其多。希望它们就在声声爆竹中，袅袅香烟中遣散吧！包括我的，也包括奇的，也包括你们的。