给我一双白球鞋优美散文

　　如果这所有所有的日子是用来敲痛那深埋在内心的缱绻，那我宁愿不曾打开，不曾打开心中的锁，以留住时间所有积淀的感情。

　　谁浅薄了谁的青春，又是谁淹没了谁年少的轻狂，很久很久之后的更久，也许依然没有答案。梦里若隐若现的脸，依然清晰，可是为何醒来却是一片又一片的孤殇，抹不掉的落寞和伤痛。

　　我想要简简单单的活着，平平淡淡，甚至像一粒沙子，安安静静的在角落里，不声不响，保持着自己建立的世界，不耀眼灿烂，但也有自己的味道，很多时候我喜欢这样的宁静，不被烦扰，如清茶般，无烟无雾却清香袅袅，谁了我心中胆怯，谁赴我内心设下的宴，一切的一切再不必有所迫切，万事随缘亦不随缘，一切随心亦不随心。

　　成都的秋天不是最美的，却也是最有味道的，没有北方犀利的冷，亦没有北方彪悍的寒，偶尔出来的太阳侵透了灰蒙蒙的天，暖的沁人心脾，所以说不同的人看不同的景，如果欢喜，小小的湖泊也有了远方的美好。

　　当时间太过迫切的时候，总是怀念曾经带着耳机踏着白球鞋的小女孩，木香花香，小溪长河，夕阳落下映射到的马路有了光晕，背景是大大的阳红，影子拉的好长好长，一切都优雅的不像样子，抬起来的小女孩的脸，是享受的样子，那样甜美的微笑在多年后的现在依旧怀念万分。简单的幸福，静默的流年，我曾想，这种美好能不能就定格于此，不要走，不要走，很多次，我对着那个简单幸福的背影呼唤，可是回音很长，回应没有……

　　遥远的地方有个另外的自己，我始终相信，那个永远都拉不到眼前的遥远，可我依然期待，等我某年某月找到了一个与我相伴相守的他，一起去找那个绚丽安宁的背影。我曾幻想过无数次的画面，也有望成为现实。

　　如果说流年是将残忍埋在了平淡的身下，那我会毫不犹豫的认为时光将青春赤裸裸凌迟了又凌迟，那不死不活的青春有时候好像突然的回光返照了，精神瞬间焕发然后等待下一次凌迟，这所谓的精神是不是就是我们所一直追求的梦想的化身？我想是不是在多年之后，我们依然能够拥有这能被一次次挫败而又站立起来的青春。

　　喜欢坐在天空下的椅子上，旁边沏上一壶清茶，手里捧着书，慢慢的翻着，优雅的休憩，那样的美好就像那个白球鞋的小女孩，存在记忆深处，不深不浅，淡雅却触摸不到。这才是我所感到的伤心和难受。

　　回忆过去，满心欢喜满心忧伤，处于一种叫做尴尬的境地不能自拔，过去回不去，未来来不了，现在的现在却是不喜欢的状况，如果说我是个懦弱的小孩，我会毫不犹豫的否认，但如果说我恐慌于那所谓的未知和已知，我又能说什么？事实上，很多时候，我是多么的期待未来，期待某天内心的极大安宁，期待某天什么事都不用一个人扛着，故作的坚强永远会给懦弱的肩膀留下怅然的唏嘘。

　　北冬的雪张狂的扫过了所有的角落，洁白圣洁的味道绵长悠远，我曾想，当大地穿起锦衣，我便着宽大红袍躺在茫茫白雪世界里，仰望朦胧的日，静静的享受只留给自己的光阴，而那时，你是否会象以往一样，告诉我，我便是你眼里最美的风景，那渐行渐远的背影，那曾经清晰的肩膀，越来越模糊和渺小，那些一起走过的光阴，瞬间朦胧的看不清模样，我转身，一片寂寥。

　　如果将岁月拉长，我一定不向梦的反方向走，因为在瞬间的恍惚之后，猛地发现，你才是我的梦，才是我永不想休憩的美好啊……请原谅我年少的无知和萌动，送你最圣洁的雪，给你我曾经引以为傲的白色球鞋，拉长的忧伤总要有落点，我不愿再给悔恨留下半点空隙，请热爱生活、热爱自己，幸福的对待现在和未来的每一天。